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Qu’est-ce que le Global Care ?

 

Le GlobalCare, une médecine complémentaire douce intégrative

Insomnies, anxiété, épisodes dépressifs légers, syndromes psychosomatiques, comportements alimentaires inappropriés, addictions… sont autant d’occasions de recourir aux médecines douces, soins ou thérapies dites complémentaires (qui n’ont aucunement vocation à se substituer à la médecine officielle française).

Ces soins ou thérapies dits complémentaires sont par exemple les thérapies cognitivo-comportementales, l’hypno-thérapie, le yoga, la méditation, l’art-thérapie, la naturopathie, la réflexologie, la sophrologie, le reiki, les massages de rééquilibrage énergétique, les massages de bien-être etc. Et ces disciplines ont ainsi le vent en poupe.

Le GlobalCare ou global training (comme disent les Canadiens) c’est la combinaison de plusieurs des techniques de bien-être et/ou thérapies exercées jusque-là par de praticiens qui s’ignoraient.

Le GlobalCare est une prise en charge globale de vos maux. Le globalCare semble aujourd’hui la clef d’un véritable rééquilibrage et apaisement de l’individu en souffrance, soignant parfois le corps par l’âme et l’âme par le du corps.

Le GlobalCare soigne ainsi parfois le corps par l’âme (ou l’esprit), lorsqu’il s’agit de combattre des affections psychosomatiques (exémas légers, dorsalgies épisodiques), par la méditation, la psychothérapie, la psychanalyse. Et le globalCare traite aussi parfois les affections ou afflictions de l’âme (déprimes passagères, anxiété légère) par les soins du corps (massages de bien-être, yoga, reiki, art-thérapie, relaxation etc.)

 

GlobalCare et l’exemple du surpoids

Prenons par exemple une personne en proie au midlife crisis, affectée comme nombre de quadragénaires (ou quinquas) d’un problème de surpoids, et aux prises avec les interrogations, les deuils, les frustrations et déceptions du genre. Cette personne est alors trop souvent focalisée sur la partie la plus visible de sa crise, ce fameux surpoids, alors qu’à l’origine de tout, c’est surtout le manque d’estime de soi (lié à une perte de repères quant à sa beauté dans l’œil de l’autre) qui est en cause. S’alimenter répond bien sûr à un besoin biologique… mais dans les sociétés humaines modernes, manger répond souvent largement autant, si non davantage, à une quête boulimique de satisfaction émotionnelle.

Si la personne en surpoids n’est pas abordée et suivie globalement, et sur une durée suffisante, elle ne résoudra rien et le poids qu’elle aura perdu, au cours d’une quelconque diète hydrique intensive et brève (par exemple), elle le reprendra peu après. Et avec cette fois-ci un pessimisme accru sur ses chances de se rééquilibrer, de se retrouver, se ré-apprivoiser elle-même, une rage contre son manque de volonté et de surcroît totalement démoralisée. Double peine : elle sera alors incapable en particulier de recréer (ni même retenter) une relation amoureuse stable. Les régimes excessifs et rapides qui ne s’intéressent qu’à la masse grasse des patients et non aux causes de leur trouble du comportement alimentaire ont parfois des résultats  importants mais éphémères (effet yoyo).

Les coaches et thérapeutes GlobalCare  / MédiThérapie proposent, à la fois, une approche diététique, une prise en charge de la composante émotionnelle du trouble du comportement alimentaire et le cas échéant des séances de lâcher prise. L’objectif global étant avant tout d’aider les patients à reprendre confiance en eux-mêmes, au lieu de seulement songer à leur faire, perdre du poids.

 

Ré-apprivoiser son image, à travers le regard de l’autre

Si cette crise se complique d’un échec sentimental ou d’une séparation, une spirale de l’échec peut s’avérer difficile à briser.

Par exemple, une jeune femme en échec amoureux se trouve souvent laide, sans intérêt et son image d’elle-même est brouillée. Elle navigue entre bonnes résolutions de reprise de sa vie en main (régime alimentaire, sport, développement culturel etc.) et une apathie, une démotivation complètes. Elle ne sait plus si elle doit nourrir l’espoir d’un hypothétique sauveur qui lui redonnerait confiance en elle ou si, de toute façon, personne ne voudra plus jamais d’elle !

Elle se jettera peut-être alors sur les sites de rencontre, à la recherche d’un improbable prince charmant, parce que c’est plus simple d’avancer masquée, derrière un faux profil ou un profil flatteur. Mais a-t-elle raison ? Ne trouve-t-on pas, dans la vraie vie, plutôt moins de prédateurs et de paumés que sur les réseaux sociaux ? Et elle aura tout faux si elle en profite pour occulter les actions à mener pour retrouver par elle-même son équilibre, son enthousiasme, son ouverture aux autres, sa joie de vivre communicative et solaire.

 

Médecine traditionnelle africaine et GlobalCare

J’ai commencé à comprendre ce besoin de prise en compte, dans leur globalité, des souffrances des patients, lorsque j’ai fait la rencontre à Paris, il y a une vingtaine d’années, d’un guérisseur africain, Monsieur Ismaël… qui pratiquait déjà la médecine intégrative sans le savoir. Sa vision était qu’on peut apaiser le corps et l’esprit dans une approche simultanée, ou apaiser le corps par l’esprit tout comme l’esprit par le corps / cf. http://medi-therapie.com/medecine-traditionnelle-africaine/.

 

Philippe Lamy

Médiateur diplômé de l’Institut de Psychologie de l’Université Lyon II

Il y a une vingtaine d’années, Philippe Lamy s’est formé auprès de Monsieur Ismaël, guérisseur africain installé à Paris, pendant trois ans, puis il a complété sa quête de compréhension de l’humain et de la principale maladie de l’humanité, celle de la difficulté des individus « d’exister avec les autres », « d’aimer et d’être aimés », « de s’aimer eux-mêmes et de s’aimer dans le regard de l’autre (condition sine qua non pour avoir de l’estime de soi quand on est dépendant émotionnel) » et savoir communiquer avec les autres, à travers diverses formations, lectures et recherches personnelles. Vivre en paix et en harmonie avec les autres n’est en effet pas toujours simple. Philippe Lamy a complété la formation au massage initiée auprès de Monsieur Ismaël, sous l’angle de la recherche d’un bien être global, d’une réconciliation entre cerveau gauche et cerveau droit (rééquilibrage entre blocages liés à l’éducation, tabous et recherche d’un plaisir innocent.

Il a aussi étudié deux ans, au sein de l’Institut de Psychologie de l’Université Lyon II, et obtenu son diplôme universitaire de « médiation judiciaire et conventionnelle en matière civile » (au sein de l’Université), il a à son tour assuré des formations à la médiation à  l’Université Lyon II. Il a également pratiqué plusieurs années la médiation judiciaire, pour les tribunaux de Lyon, notamment dans le contentieux du divorce. Puis, concerné par la médiation conjugale, il s’est en outre formé en psycho-sexothérapie (sexualité positive), avec le Dr. Iv Psalti de Bruxelles (cf. http://www.sexualitepositive.com/), car ce champ, malgré un intitulé restreint, est souvent le nœud des problèmes de manque d’estime de soi, de frustration, d’échec sentimental et d’échec social. Il a co-signé, avec le Dr. Psalti un article présentant le traitement de différents dysfonctionnements ou souffrance d’ordre sexuel par le massage / cf.  Le massage érotique de pleine conscience/.

Différent modules de l’EEPSSA complètent son approche multidisciplinaire / http://eepssa.fr/.

 

 

Amour, sexe et malentendu

 

Amour, sexe et malentendu                         

 

Il existe une grande différence de vision et de sensibilité, entre les hommes et les femmes et ainsi pas mal de malentendus et même de psychodrames au sein des couples, comme le montre par exemple « Les hommes viennent de Mars, les femmes viennent de Vénus », de John Gray.

Mais là où le malentendu est à son comble, c’est en matière d’amour et de sensualité. Pas étonnant dès lors que les écrivains, dramaturges, cinéastes ou chanteurs en fassent leur principal fonds de commerce. Pas étonnant aussi que près d’un ménage sur deux vole en éclat après quelques années, dans les pays occidentaux. Pas étonnant non plus que nombre de femmes se considèrent insultées, avilies, disqualifiées par les avances de nombre d’hommes, alors que ceux-ci n’imaginent souvent pas un instant que leurs menées relèvent de ce que l’on appelle aujourd’hui harcèlement sexuel.

Une amie me faisait grief, à la lecture de ces lignes, de n’aborder le sujet de la relation amoureuse qu’en la centrant sur le plan sexuel et d’un point de vue masculin. Je plaide coupable, mais il faut parler de ce qu’on connait et je n’ai ni le recul ni la légitimité scientifique pour me placer sur le mode objectif. Pour autant, mes études et formations diverses (psycho, sexo et autres) confortent mon expérience de la relation humaine et mettent en évidence, non seulement une méconnaissance, de la part de chaque sexe, des croyances, des valeurs, des projections, des attentes, des besoins émotionnels de l’autre, mais surtout la croyance que l’être recherché fonctionne probablement comme nous. Serait-il exagéré de dire que la relation femme-homme s’apparente à une relation gibier-chasseur ? Et, dans ce cas ne pourrait-on dire qu’avant de proclamer que la chasse est un noble art et une belle activité de plein air, il conviendrait de savoir si c’est aussi l’avis des gibiers chassés ?

A cet égard, on peut parfois observer une différence entre les couples hétérosexuel et homosexuels. Pour les seconds, l’être recherché peut effectivement souvent fonctionner comme soi-même, partager les mêmes peurs et les mêmes blocages, valeurs et croyances. Les malentendus sont ainsi parfois moindres. 

Mais il est une constante c’est que, ce que nous ignorons, nous ne savons pas que nous l’ignorons et nous ne mesurons ainsi aucunement l’étendue de notre ignorance, à l’égard des croyances, des valeurs, des projections, des attentes, des besoins émotionnels de l’autre… ni combien il ignore les nôtres.

En outre, la question du sexe reste un tel tabou dans ce XXIème siècle, que même si le malentendu amoureux se nourrit de nombreuses autres différences ou divergences au sein du couple (intelligence émotionnelle, niveau intellectuel, religion, éducation etc.) l’harmonie sexuelle en est impactée… sans pour autant que ce soit toujours conscientisé et qu’il soit admis de le verbaliser.

 

Que recherchent les femmes et les hommes, en amour ?

Sauf exceptions (moins rares il est vrai à notre époque d’émancipation de la femme), les femmes s’adonnent peu au sexe, en dehors de l’amour (avec un grand A) et d’une perspective de développement d’un lien durable. Alors que les hommes cèdent fréquemment à des pulsions sans lendemain, pulsions parfois d’autant plus fulgurantes qu’elles sont sans amour, sans contrainte, sans engagement, sans jugement… On touche ici à un caractère ontologique de l’homme, celui de son inconséquence.

L’inconséquence essentielle de l’homme, c’est de semer des gamètes dans un maximum de vagins, sans se préoccuper de leur avenir et, plus largement, de séduire un maximum de femmes, sans assumer le vide que crée ensuite son absence.

Ceci n’empêche heureusement pas les grandes passions fulgurantes d’amour réciproque, ni surtout les étalons raisonnables (ou fatigués) d’entrer de manière plus ou moins durable ou exclusive dans une relation d’amour sincère, avec une femme unique, pour créer une famille. Et lorsqu’ils s’attachent (apprivoisés à la longue), le lien est parfois si fort, dans le cœur des hommes, qu’ils n’envisagent souvent pas de le rompre, alors même que ce lien les fait souffrir. Alors que les femmes, en pareille posture, sont parfois capables de switcher et de coller leur amour sur un autre homme, en quelques jours.

 

Infidélité

L’infidélité est ainsi d’une nature est d’un enjeu bien différents, s’agissant des femmes et des hommes.

Pour les femmes, tromper est un acte grave qui suppose un début d’amour pour un autre homme, sur lequel elles sont capables de plaquer (en un temps record) une admiration aveugle, une confiance parfois infondée et des projections nombreuses ; ce qui constitue souvent la mort annoncée de la relation en cours avec l’homme usé qu’elles n’admirent plus et/ou qui les a déçues.

Pour les hommes tromper ne veut souvent rien dire. C’est un acte parfois ressenti de manière aussi anodine qu’un fantasme ou un rêve érotique. Les hommes ne comprennent pas les tourments et les drames que ces incartades occasionnent lorsqu’elles sont avouées ou découvertes. Car pour eux faire l’amour avec une autre femme n’engage que l’instant présent et souvent aucun sentiment ni projection. Et même si certains flirts les émoustillent un peu, ils n’ont aucun besoin de se convaincre qu’ils n’aiment plus leur femme pour en désirer une autre. Les hommes ne tombent généralement pas amoureux rapidement. Ils se laissent le plus souvent apprivoiser sur le long terme. De même manière, ils ont beaucoup de mal à reprendre leur amour, acter la rupture d’un lien amoureux et surtout à comprendre et admettre qu’on ne les aime plus.

 

Tensions, équilibres instables et précaires.

Pourquoi en est-il ainsi ? Parce que dans la nature, tout n’est qu’équilibres instables et précaires, entre différentes forces et différentes tensions, entre l’eau et le feu, le chaos et l’ordre, le Yin et le Yang…

L’attraction terrestre et lunaire se combinent à la chaleur du soleil pour produire les vents et les marées, nécessaires à l’apparition de la vie. Dès lors, toutes les espèces apparues sont dans une situation également instable, entre deux néants. Et seuls les espèces et les individus les plus armés et les plus forts survivent… et pour un temps limité.

L’homme n’échappe pas à cette sélection impitoyable car le développement de l’espèce exige un instinct de compétition acharnée entre les individus mâles, dans l’œuvre de séduction des femmes. La sélection naturelle exige aussi que les mâles ensemencent le plus grand nombre de femelles possibles, parmi les plus aptes à procréer.

Les femmes, quant à elles, sont instinctivement orientées vers la sélection des meilleurs partenaires, plutôt que vers leur nombre. Elles sont instinctivement portées à la fidélité, ou tout au moins à souhaiter la fidélité de leur partenaire masculin, dans la mesure où un mâle dominant protégera mieux la tribu et leur descendance commune. Cf. http://medi-therapie.com/mediation-conjugale/.

 

Trouver l’âme sœur, la conquérir et la garder.

Dans ce manège de la vie, comment trouver l’âme sœur ? Comment la conquérir ? Comment, dès lors, s’accorder sur la feuille de route du ménage, si tout nous divise et si nous sommes aussi peu sur la même longueur d’onde ? Et surtout si nous n’avons jamais été véritablement curieux ou informés des pensées, des désirs intimes et des besoins émotionnels de l’autre ?

Le processus de conquête sexuel est identique ou similaire dans les espèces animales. Mais depuis toujours les religions et les lois des hommes s’attachent plus ou moins à le nier et à en diminuer les effets. En outre, depuis une cinquantaine d’années, la théorie du genre et la montée du féminisme tentent d’imposer l’égalitarisme sexuel entre femme et hommes. On peut ainsi considérer heureux que ces courants aient prospéré et ainsi imposé une véritable égalité en droit, dans les sociétés les plus avancées (même si cette égalité en droit reste encore trop théorique). La brutalité masculine est ainsi adoucie. Mais l’ignorance de chacun des sexes, à l’égard de l’autre, reste incommensurable et un frein majeur à la stabilité des ménages. Et cette ignorance que nous tolérons ou entretenons, à l’égard de l’autre sexe (de sa nature profonde, de son mode de pensée, de ses besoins émotionnels…) est la plus grande violence que nous pouvons lui faire. Comment prétendre aimer, si nous ne faisons pas tout pour comprendre l’autre et pour tenter de nous ouvrir à lui ? Et comment libérer les forces de tolérance, de bienveillance et de confiance, nécessaires à l’épanouissement d’une belle relation ?

Je déplore d’ailleurs que l’éducation sexuelle, dispensée dans les lycées, ait pour principal objectif d’initier les élèves à l’application technique d’un préservatif, plutôt que de s’attacher à éclairer chaque sexe sur la psychologie, les croyances, les valeurs, les projections, les attentes, les besoins émotionnels de l’autre sexe, en sorte de tenter de désamorcer les malentendus qui immanquablement pourriront la vie des hommes et des femmes de demain (comme ils ont empoisonné la nôtre et celle de nos parents). Il est en effet naïf et dangereux de vouloir ignorer ce que sont les véritables pulsions intimes et viscérales, de l’homme et de la femme préhistoriques qui sommeillent en nous (et ne dorment d’ailleurs que d’un œil).

 

L’acte sexuel, rendez-vous de l’homme avec son destin.

L’acte sexuel est ainsi – avant tout – le rendez-vous de l’homme et de la femme avec leur destin de procréateurs.

Pour l’homme, l’acte sexuel est une fin en soi, l’aboutissement d’une traque, d’une chasse (ou d’une entreprise de séduction plus longue) et l’homme n’a pas toujours besoin d’aimer pour désirer. C’est d’ailleurs parfois même un acte de domination brutale. L’amour, la tendresse, la « mariation» ne se développant ensuite (ou pas), dans le cœur de l’homme, qu’après un apprivoisement féminin de longue haleine. Et comme évoqué plus haut, l’inconséquence masculine le conduit souvent à ne pas se sentir responsable de la semence qu’il a « offerte » à sa partenaire.

Pour la femme, l’acte sexuel est tout le contraire. Ce n’est pas une fin en soi, mais un point de départ pour une aventure impliquante qui suppose qu’elle admire les qualités de l’homme à qui elle se donnera et quelle souhaite retrouver dans l’enfant à naître, même si cette quête des meilleures qualités de cœur, d’esprit et de gamètes n’est souvent qu’inconsciente chez les jeunes filles.

Hors des comportements marginaux, les femmes ont d’instinct besoin de ressentir de l’amour ou tout au moins une grande attirance, pour se donner sexuellement à un homme… et de le savoir libre, en sorte de pouvoir espérer faire un bout de chemin avec lui et, si possible, leur vie. De manière inconsciente, l’instinct féminin de perpétuation de l’espèce, prédispose la femme à s’assurer, à la fois, les meilleurs gamètes et le meilleur soutien dans la durée… même si le grand chambardement du féminisme génère aujourd’hui souvent des différences de comportements moins tranchées, entre les deux sexes.

Ce formatage inconscient, cet instinct et ce comportement valent pour les femmes nubiles, mais tout autant pour les très jeunes filles qui n’en sont pas encore à l’âge des premières relations mais rêvent déjà au prince charmant, comme pour les femmes âgées dont les rêves et parfois les actes s’articulent encore autour de ce schéma. Même si aujourd’hui le désir d’égalité sexuelle ou de transgression des tabous (cf Zone de confort, transgression et liberté) poussen parfois aujourd’hui bon nombre de jeunes femmes (et de moins jeunes, les cougars) à adopter des stratégies de conquêtes quasi masculines, allant parfois jusqu’au libertinage ou au culte d’un érotisme littéraire (cf. par exemple Petit traité d’éducation lubrique, de Lydie Salvayre, Édité par POINTS en 2016), voire d’une lubricité plus torride, qui se révèlent ainsi ne pas être seulement le fantasme des hommes.

 

Education sentimentale / Education sexuelle

Comment s’élever au-dessus de nos différences, rapprocher les contraires et bâtir une relation honnête ? On ne bâtit rien de bon sur les malentendus et permettre à chaque sexe de comprendre les mécanismes de son attirance pour l’autre et de sa sexualité, puis de ceux de l’autre, parait le préalable indispensable à la levée du malentendu.

Chaque homme ou femme doit comprendre que ce qu’il croit utile à son bonheur ou dicté par ses goûts, sa volonté ou ses sentiments, n’est en fait que l’expression de la nécessité vitale et/ou expansionniste de notre espèce qui a développé des mécanismes d’alerte et de récompense, pour tous les actes vitaux. La faim, puis le sentiment de satiété représentent de tels mécanismes au niveau de notre horloge biologique quotidienne. Le désir sexuel, la jouissance, puis la gestation à une autre échelle.

C’est ainsi avec clairvoyance et exigence qu’il faut apprendre à se voir, se connaître et s’accepter. C’est avec la même exigence qu’il faut apprendre à voir l’autre et à le connaître. Mais il faut surtout des trésors d’intelligence, d’amour et de bienveillance pour accepter l’autre, avec ses désirs et ses projections qui ne correspondent en rien aux nôtres et pour accepter son formatage au premier abord incompréhensible.

Beaucoup de couples font le choix de ne pas comprendre, ni tenter de s’expliquer. Et n’asseyent leur équilibre que sur l’acceptation tacite de rôles et de rituels figés (sociaux et/ou religieux), alternant souvent d’ailleurs avec des disputes plus ou moins fréquentes et plus ou moins violentes qui ne sont que l’expression épisodique d’une  parfaite incompréhension, d’une sourde frustration et/ou d’une souffrance intime(s).

Certains couples enfin souhaitent pouvoir aimer l’autre pour ce qu’il est vraiment et de manière inconditionnelle. Et surtout chacun souhaite être aimé pour ce qu’il est véritablement et de manière inconditionnelle (comme une mère aime son petit) ; mais c’est chose plus aisée à dire qu’à faire, tant les enjeux et les fragilités sont énormes en matière d’amour.

Les choses se compliquent encore, quand au-delà de nos différences biologiques essentielles et fondamentales, nous devons composer avec des caractères différents, des profils psychologiques différents (cf. http://medi-therapie.com/process-com/), des systèmes éducatifs différents et/ou des croyances et des cultures différents.

Mais le malentendu et la confusion sont à leur comble lorsque nous imaginons triompher de nos querelles amoureuses par le raisonnement, l’argumentation, le débat (hémisphère cérébral gauche), alors que ce sont nos émotions seules (hémisphère cérébral droit) qui nous agissent en dernier ressort et surtout mènent la danse, dans nos scènes de ménages. Ce qui rend par exemple impossible, au mari adultère, d’expliquer (même patiemment) que l’infidélité masculine n’est parfois qu’un simple acte de survie et de résilience, s’il est en panique de perte d’estime de soi dans le regard de l’être aimé, et non pas un crime « contre-nature », mais au contraire un crime qui n’est malheureusement que trop naturel et animal ou lorsque en outre les phéromones féminines inhibent ses défenses « morales » court-circuitent sa volonté / cf. https://mythesmensongesetmalentendus.wordpress.com/fidelite-conjugale/.

 

Sexualité positive

Le Dr. Iv Psalti, Docteur en Sciences Biomédicales et sexologue clinicien (enseignant à l’Université Libre de Bruxelles) est un ardent prosélyte du concept de sexualité positive / cf. http://www.sexualitepositive.com/. Pour Iv Psalti les relations hommes femmes se compliquent encore un peu davantage, du fait que la population serait constituée d’une proportion significative de sexophobes. Les sexophobes sont des personnes qui pour des raisons biologiques, historiques ou conjoncturelles sont dénuées de tout intérêt d’ordre sexuel, voire hostiles au sexe et prêtes à toutes les manipulations et stratégies pour ne pas dévoiler leur désintérêt (voire leur haine) quant au sexe, tout en feignant d’accepter une vie sociale et surtout sentimentale d’apparence normale… au risque de rendre fous ceux qui la partagent.

Je ne peux que recommander aux personnes normales (non-sexophobes, mais sexophiles) la lecture de l’essai « Migraine ou gros câlin ? Quête ou reconquête de la sexualité dans les couples qui durent » (aux éditions Anne Carrière, Paris, 2007 et Livre de Poche, 2008) du Dr. Psalti, pour tenter d’identifier les sexophobes qui les entourent, décrypter leurs mensonges et se soustraire aux menées d’un conjoint sexophobe. Et ainsi éviter d’être blessées, laminées ou broyées, voire seulement écœurées, désespérées ou dévitalisées par le manque de caresses et d’amour. Mais là où les choses se compliquent, c’est que chacune des deux populations (sexophobes et sexophiles) croit représenter la norme et imagine que les individus de l’autre camp sont une minorité de pathologiques déviants, nés pour pourrir la vie des gens normaux.

Cet essai montre aussi aux couples harmonieux que le sexe est bon pour la santé et que sa pratique ne doit pas diminuer avec l’âge (sous peine de lésions parfois irréversibles), comment mieux comprendre l’autre et se comprendre soi-même et ainsi mieux s’aimer, pour l’épanouissement des deux parties.

 

Art et érotisme

Quoiqu’il en soit, de manière consciente ou non, la relation entre les hommes et les femmes en âge de procréer (mais pas seulement) est formatée, influencée ou éclairée par l’opposition et la complémentarité des sexes et teintée ou empreinte d’un érotisme inavoué et omniprésent. Les religions, les tabous sociaux s’emploient à en masquer les manifestations les plus gênantes, mais Freud l’a bien montré, le sexe est partout et il n’est pas beaucoup d’actions humaines asexuées. Outre les interdits et tabous sociaux et religieux, les hommes et femmes nourrissent également des aspirations des désirs et fantasmes souvent contradictoires ou en décalage et donc des frustrations, des souffrances et des deuils à la mesure de leurs besoins émotionnels déçus. Les écrivains, les artistes le ressentent et l’expriment mieux que quiconque. Ils savent ainsi jouer sur les émotions humaines. Parmi celles-ci, l’érotisme tient bien sûr une place de choix. Les œuvres érotiques (photos, peintures, performances etc.) ont ainsi toutes chances de permettre aux artistes comme au public de soulever, pour quelques instants, le couvercle des secrets, des pulsions, des attentes émotionnelles de l’autre sexe et peut-être de jeter un autre regard sur ses propres frustrations ou interdits et ouvrir un débat (intérieur ou partagé) sur l’amour et le sexe. Le libertinage que montre souvent la littérature ou le cinéma comme une chose courante est également un champ, dans lequel les couples les plus solides peuvent s’aventurer pour tester leurs limites et le stabilité et ainsi mieux faire connaissance et ainsi mieux appréhender le sens, le cadre, les enjeux et les difficultés de la vie à deux.

Enfin, la plupart des livres et films érotiques se développent à partir de fantasmes masculins (domination, SM, amour à 3 ou plus etc.). Mais à notre époque où, face à la montée du féminisme et de l’égalitarisme, l’homme perd ses repères et se féminise, la femme quant à elle accède intellectuellement (ou de manière littéraire) ou plus viscéralement à un érotisme ou un libertinage assumé et parfois dominateur et militant (cf. Pusssy riot, Femen). Cette tendance encore timide est-elle le signe que  certaines femmes  aimeraient s’affranchissent de l’amour sentimental et souhaiteraient tourner cette page ou au contraire qu’elles cherchent à le conjurer, le dépasser, pour en atténuer les morsures. Pour ma part, je pencherais vers une combinaison des deux motivations, que ces nouveaux jeux libidineux empruntent à la fantasmagorie de la soumission.

 

Philippe Lamy

Médiateur diplômé, de l’Institut de Psychologie de l’Université Lyon II

FTSP Thérapie Sexuelle Positive (Dr. Iv Psalti)  / Accréditation Ordre des Psychologues du Québec (R401425-15 et RA01424-15) et SPF Santé Publique Belgique (SR-NR : 2-42932116)

 

Médiation clinique, médiation intra-personnelle, thérapie de la relation au monde…

 

De la médiation en général – rappel

La médiation est par essence la tentative de re-création de lien, entre des individus, divisés par un litige, généralement plus au moins précisément identifié. Ce présupposé a pour conséquence qu’il n’est pas toujours aisé de réconcilier des personnes déjà en lien avant le litige et dont le lien initial était fort, car les passions froissées entrainent le débat sur un terrain miné par les émotions et les rancœurs.

Paradoxalement, il est encore plus difficile de rechercher un accord négocié entre des personnes qui n’ont jamais eu le moindre lien avant l’avènement d’un litige. Car un lien historique antérieur au litige est aussi (et malgré tout) porteur de toute l’énergie positive et de la résilience que lui confèrent son ancienneté et sa qualité.

Par exemple, un litige relatif à un accident de la route – dans lequel, par définition, les parties ne se connaissaient pas auparavant et n’ont pas vocation à se revoir ensuite – débouche rarement sur une solution transactionnelle ; chaque partie voyant un intérêt matériel objectif à aller jusqu’au bout de ses droits, sans composante émotionnelle positive. En revanche, des litiges survenus entre un bailleur et un locataire, une entreprise et un fournisseur ancien et récurrent ont plus de chance de trouver une solution, car l’enjeu humain est mis en balance avec l’enjeu matériel.

Dans cet ordre d’idées, un litige entre époux en rupture a toute chance de déboucher sur un accord transactionnel juste (par exemple s’agissant du partage du patrimoine) si le médiateur sait faire appelle, chez les ex-époux, à cette coparentalité qu’ils conserveront à vie, ainsi qu’à l’image positive qu’ils souhaitent conserver auprès des enfants s’ils se comportent de manière juste et élégante ou même seulement correcte.

La rupture de liens est un facteur de souffrance et d’instabilité émotionnelle. Dans certains cas, l’enjeu de cette rupture de liens va bien au-delà de la rupture première, mais – s’agissant du lien du mariage par exemple – cette rupture du lien des ex-époux bouleverse les liens structurants la parentalité, sans parler des liens sociaux (les amis choisissent leur camp). Cette rupture entraine parfois en outre des conséquences matérielles sévères (division du patrimoine), professionnelles etc. / cf. Médiation judiciaire et conventionnelle, en matière civile / Notions élémentaires, limites et perspectives.

 

Médiation clinique ou thérapie globale de la relation

Au-delà des litiges interpersonnels objectivés, il existe une rupture du lien ou une absence de lien encore plus tragique, déstructurante, et douloureuse, celle d’une rupture du patient avec son environnement dans sa globalité, avec ses parents, son cercle social, l’école, la fac ou le monde du travail.

Cette rupture est souvent accompagné d’une perte de repères, d’une rupture avec ses croyances structurantes, d’un divorce entre son hémisphère cérébral gauche (raison, règles, projet, langage… ) et son hémisphère cérébral droit (conscience de l’instant présent, intuition, émotions, créativité, plaisir sensuel…). L’individu ainsi éparpillé ou « en vrac » connait alors une sévère crise d’identité et survit en proie à une perte d’estime de lui-même, une crise d’image résultant de son incapacité à recoller les morceaux de sa personnalité, étirée entre ce qu’il croit (ou croyait) être, ce qu’il croit que les autres pensent de lui (à travers l’image qu’ils lui renvoient), ce qu’il voit de son incapacité à entrer en communication avec eux et/ou à s’en faire entendre, ce qu’il pense qu’on dit de lui…

Dans une telle crise identitaire et sociale, reconnecter le patient à lui-même, rassembler les morceaux éparpillés par ses doutes et ses contradictions et le réconcilier avec son environnement est encore un enjeu de la médiation, que nous appellerons médiation clinique ou thérapie globale de la relation.

En l’espèce, l’approche est bien sûr systémique mais le lien à restaurer n’est pas seulement entre lui-même et des personnes clairement identifiables et les enjeux de cette médiation et de cette restauration du lien sont pas (ou pas que) matériels et/ou factuels. L’œuvre thérapeutique du médiateur est de soigner le patient, à travers l’identification des souffrances imputables à la ruptures de liens avec des personnes, des institutions ou des croyances constructives et dans une tentative de restauration de ces liens (ou même de construction). Plus largement, la médiation clinique, c’est une œuvre de réparation du lien entre un individu perturbé (en souffrance, en échec, en manque d’estime de lui-même et de reconnaissance) et lui-même. Ceci passe par la découverte ou redécouverte des ressorts de la légèreté, du plaisir, du plaisir de construire qui lui redonneront enthousiasme, confiance en lui-même et en l’autre, motivation et estime de lui-même.

Ce genre de médiation s’apparente davantage à ce qu’on appelle couramment thérapie. Une telle thérapie est de longue haleine, elle consiste à faire confiance en l’instinct de survie, l’instinct tout court et la résilience du patient, combinés à l’intuition du thérapeute qui part à tâtons pour explorer là où ça fait mal, mais aussi là où il subsiste de l’intérêt, de l’énergie vitale, de la joie, de l’espoir chez son patient.

 

L’environnement : un système

L’interaction, parfois visible, mais souvent insoupçonnée, des êtres d’une même famille ou d’un même groupe social, est telle qu’une souffrance – souvent muette – découle de l’absence d’écoute ou de reconnaissance des uns par les autres, dans l’environnement présent et plus encore souvent dans l’environnement de la prime-enfance.

L’approche systémique des relations humaines consiste, pour un praticien médiateur extérieur, à inviter les membres d’un système social (famille, couple, entreprise etc.) à en mieux comprendre les rouages et interactions, de sorte à ne plus les vivre de manière subie, passive et parfois douloureuse.

Cinq siècles avant notre ère, Confucius disait déjà : « Le lien familial ou social, est à l’image des liens visibles et charnels qui unissent les membres et les cellules de notre organisme. Que ces liaisons viennent à être endommagées, la souffrance apparaît, les cellules se nécrosent et la gangrène menace. »

Ce philosophe et penseur chinois exerça une puissante influence sur la culture chinoise et sur son histoire même. Cependant, alors que l’astrologie chinoise place l’individu au sein d’un système purement astral et méconnaît l’existence des « astres domestiques » qui pèsent sur notre destin, l’astrologie fondamentale (ou africaine), tente de répondre, en ces termes, à la question des interactions invisibles : « Dis-moi qui te hante, je te dirai qui tu es… ».

L’astrologie fondamentale africaine (cf. De l’influence africaine, dans les approches de type systémique) a pour principe que les astres qui influencent notre vie ne se nomment pas Jupiter, Mars ou Vénus, mais sont en fait des astres domestiques. Ces « astres », qui rayonnement dans notre ciel, ne sont autres que conjoint, parents, patron, collègues ou amis

 

 

Médiation intra-personnelle

Médiation clinique, médiation intra-personnelle, thérapie de la relation… aucun de ces termes ne désigne de manière tout à fait satisfaisante la tâche ardue de réaliser une médiation entre les deux hémisphères cérébraux des patients tiraillés, éparpillés, tyrannisés entre les pulsions, les influx, les règles, les décisions contradictoires desdits hémisphères parfois apparemment ennemis.

Ces contradictions internes nous les connaissons tous. Et toutes ces contradictions n’ont heureusement pas un caractère pathologique. Il s’agit par exemple de :

  • L’étudiant qui sait n’avoir que quelques semaines pour préparer un examen… mais succombe à l’appel de camarades moins déterminés à réussir (ou déjà mieux préparés) et qui l’entraînent à faire la fête des nuits durant ;
  • Le jeune homme ou la jeune femme qui, à la fois pleurniche sur ses kilos superflus, décide chaque matin de se lancer dans un régime drastique, achète les compléments alimentaires censés l’accompagner… mais ne résiste pas le soir à l’envie de se gaver de sucre et de gras, à la moindre contrariété ;
  • Le mari volage qui jure fidélité à son épouse après une première incartade dans l’espoir de la reconquérir… mais ne sait résister à l’appel de la nature si une jeune femme enflamme ses sens.

Ces personnes sont autant de victimes du divorce évident qui existe entre les schémas, les priorités, les perspectives, les injonctions, propres à leurs deux hémisphères cérébraux :

  • L’hémisphère gauche qui est celui du langage, de la raison, de la règle, des interdits, des tabous, des projets de long terme ;
  • L’hémisphère droit qui est celui des sensations épidermiques, des sentiments, de l’intuition, de la créativité de la spontanéité, de l’instant présent…

Ce duel entre nos hémisphères recoupe parfois également aussi les injonctions culturelles et naturelles qui nous agissent (« j’aimerais faire telle chose… j’en ai vraiment le désir, mais la morale le réprouve »).

Pour nombre d’individus civilisés et policés, ces contradictions sont comprises, maîtrisées et/ou apprivoisées. Ils vivent alors en bon équilibre intérieur et en bonne interaction avec leur environnement.

 

La souffrance, le risque de dépression, de burnout et de chaos social

Pour d’autres, les choses sont plus compliquées, plus chaotiques, plus douloureuses.

Ceci induit par exemple, dans les cas les plus bénins, de douloureux cas de conscience, des troubles du comportement alimentaire, des malentendus et des disputes dans le couple.

Dans les cas les plus graves, des rêves de carrières peuvent être brisés, des couples conduits au divorce, voire pour les sujets les plus faibles, à la dépression ou au suicide.

Le travail du médiateur est alors d’inviter le sujet « en vrac », éparpillé par ses contradictions mal comprises, mal assumées, à poser les vrais enjeux, à se faire confiance pour regarder le véritable objectif de moyen ou long terme qui est le sien, à identifier le désir et l’énergie vitale qui l’y poussent au plus profond de lui, à mettre en avant ses forces de résilience, en sorte de réconcilier ses deux hémisphères et optimiser leurs interactions harmonieuses ; chacun d’eux devant sortir triomphant de ce qui peut apparaître alors comme une véritable thérapie, pour le sujet comme une véritable thérapie de sa relation au monde, comme une médiation intra-personnelle et interpersonnelle.

 

 

Philippe Lamy

Médiateur diplômé, de l’Institut de Psychologie de l’Université Lyon II

FTSP Thérapie Sexuelle Positive (Dr. Iv Psalti)  / Accréditation Ordre des Psychologues du Québec (R401425-15 et RA01424-15) et SPF Santé Publique Belgique (SR-NR : 2-42932116)

 

 

Le jeûne thérapeutique (ou diète hydrique)

Il existe plusieurs écoles et plusieurs traditions qui défendent ou recommandent le jeûne thérapeutique. Ce jeûne, outre sa vocation thérapeutique, peut avoir une dimension spirituelle. Dans tous les cas, il doit être respectueux de l’intégrité corporelle et de la préservation de la santé physique et psychique de celui qui le pratique. Tout d’abord, il faut savoir que le jeûne, même prolongé au-delà d’une semaine, ne présente aucun danger pour un sujet en bonne santé disposant de réserves graisseuses suffisantes. Dans tous les autres cas il ne sera pas a priori exclu mais devra être pratiqué sous un contrôle médical strict et probablement avec des compléments nutritifs adéquats.

Le jeûne : une tradition préhistorique

Le jeûne est une pratique qui puise ses racines très loin, à l’époque de la préhistoire, à laquelle nos ancêtres ne pouvaient aucunement prétendre à trouver à heure fixe un repas consistant tous les jours. L’homme préhistorique était ainsi accoutumé à se passer de nourriture parfois plusieurs semaines durant, sans pour autant cesser son activité physique car c’est elle qui lui permettait de recueillir les bénéfices de la chasse, de la pêche ou de la cueillette sans lesquels il n’aurait pas survécu. Notre organisme a aujourd’hui cette mémoire, et c’est bien à tort que l’on constate dans notre société moderne un développement significatif du surpoids, voire de l’obésité, en se bornant à n’y répondre que par des régimes de courte durée ou d’intensité insuffisante.

Mieux qu’un régime

Lorsque notre organisme est en surpoids, il n’y a rien de plus efficace qu’un arrêt immédiat et total de toute alimentation, dans l’attente de la consommation de ses réserves graisseuses, ou tout au moins d’une proportion significative desdites réserves, puisqu’il est recommandé de garder une masse graisseuse suffisante pour éviter d’avoir à attaquer la masse musculaire.

L’intérêt du jeûne total, par rapport à un régime fondé sur une alimentation sélective ou une diminution des doses quotidiennes, réside dans le fait qu’il est beaucoup plus simple, mentalement, de décider de ne pas manger du tout que de se poser quotidiennement la question de ce qu’on a le droit de manger et dans quelle quantité. Par ailleurs, il est évident que la perte de poids est aussi significativement plus rapide lorsqu’on se prive de toute alimentation pendant dix jours ou plus.

Cette diète radicale doit malgré tout être accompagnée d’une hydratation permanente, qui est le condition sine qua non de son bon déroulement.

Le bon déroulement du jeûne

Un grand nombre d’organismes et structures médicalisées encadrent ce processus de diète hydrique en associant généralement à ces cessions :

  • un exercice physique quotidien et suffisant
  • et, le cas échéant, la prise de compléments alimentaires (protéines, vitamines, etc.) pour éviter les risques d’un affaiblissement.

Il n’en reste pas moins que le jeûne est un stress pour l’organisme et qu’il entraîne généralement, en particulier les premiers jours, le risque de légères nausées, d’une faiblesse généralisée et des étourdissements qui contraignent à une activité souvent un peu réduite. Cependant, un certain nombre d’adeptes du jeûne, qui en ont une expérience positive, continuent à maintenir une activité, en particulier professionnelle, quasi normale en période de jeûne, même total.

Mise en garde : il est à noter que la privation de toute nourriture peut entraîner un certain inconfort, en particulier entre le troisième et le sixième jour, lié à la mise en place d’un processus physiologique qui entraîne le brûlage des graisses et toxines jusque-là passivement stockées. Cette période s’appelle l’acétose. Au cours de cette période, l’organisme sécrète de l’acétone, qui a l’inconvénient d’amener le sujet en jeûne à exhaler une odeur désagréable d’acétone qui ressemblerait à une odeur de pomme aigre. Cet inconvénient disparaît en principe à la fin de la première semaine de jeûne. A partir de là, une certaine euphorie provient de ce que l’organisme aura secrété ses propres substances coupe-faim. Dès lors, le jeûne peut continuer quelques jours en attendant les premiers signes d’une véritable faiblesse. Quand ces premiers signes apparaissent, il convient de remplacer le jeûne par une reprise d’alimentation progressive et prudente.

Une meilleure reprise de l’alimentation

En effet, le système digestif, qui depuis plusieurs jours, voire plusieurs semaines, ne secrète plus de sucs digestifs et dont l’estomac s’est réduit, ne peut reprendre l’alimentation que progressivement. Cette phase de reprise d’alimentation doit être prudente pour plusieurs raisons : la première est celle évoquée ci-avant d’un nécessaire ré-apprivoisement des organes digestifs et la seconde est qu’une reprise d’alimentation trop rapide amènerait à un nouveau stockage de graisse qui priverait l’organisme des bénéfices de la démarche du jeûne. Le plus harmonieux est de reprendre une alimentation de type paléolithique, c’est-à-dire fondée essentiellement sur des viandes, poissons, légumes et fruits crus. Il s’agit bien sûr de sélectionner les viandes qui peuvent être mangées crues, comme le bœuf (à l’exclusion du porc ou de poulet), et les légumes comme le chou, l’oignon, les carottes, etc (à l’exclusion des pommes de terre, navets, artichauts, topinambours).

L’association MédiThérapie organise des stages d’initiation au jeûne thérapeutique, ainsi que des coachings individuels pour les candidats à cette forme de purification personnelle.

 

Zone de confort, transgression et liberté

La transgression c’est le non-respect volontaire (voire militant), d’une obligation, d’une loi, d’un ordre, des règles, d’une limite (ou de ses limites) et/ou des croyances et valeurs communément partagées par le groupe humain, dont on est issu.

La transgression, une manière de souligner les normes

La transgression ne s’oppose pas à une limite, mais elle franchit les limites, dans leur principe. C’est-à-dire qu’elle affirme la possibilité de vivre au-delà des interdits. Ce sont ces interdits ou tabous  qui distinguent l’humain de l’inhumain ou simplement l’humain, de l’animal[1].

La transgression, c’est franchir une ligne interdite (plus ou moins sciemment) en bafouant les règles élémentaires de vie en société, clandestinement (seul ou en groupes secrets : messes noires, pratiques échangistes et/ou SM, cannibalisme, nécrophilie, scatophilie…) ou de manière revendicative, ironique et/ou désespérée  (GayPride, punk ou gothique attitude, terrorisme…).

La transgression a en effet parfois un caractère ostentatoire : On enfreint la loi, pour être vu et identifié comme un élément réfractaire, voire rebelle ou dissident, indépendant et/ou courageux, et, surtout, pour obtenir la reconnaissance du groupe auquel on souhaite être identifié et/ou agrégé (sentiment d’appartenance parfois, recherché des exclus de la société « bourgeoise »).

Chez l’adolescent, la tendance à la transgression des règles correspond à un stade décisif de formation de la personnalité et de développement intellectuel (apparition du libre-arbitre, de l’esprit critique), car elle remet en cause la légitimité du système de valeur, du groupe dont on est issu, auparavant considéré comme évident et/ou naturel.

De la même manière, chez des adultes en mal d’identité ou exposés à une souffrance, liée à une hypertrophie cérébrale gauche[2], la transgression thérapeutique  (le jeu  avec les limites ou de mini-transgressions) pourra contribuer à un salvateur recadrage identitaire (Qui suis-je ?  Qu’est-ce que je veux vraiment ?  Que serais-je prêt(e) à sacrifier des règles que m’impose mon éducation pour parvenir à mes objectifs des vie ?  Quelles sont les règles et croyances auxquelles je choisis de souscrire ?).

La transgression est parfois une recherche inavouée ou inconsciente d’une sanction ou d’une punition. Elle peut parfois ainsi favoriser l’identification et la reconnaissance des règles de conduite et des principes moraux que l’on a voulu enfreindre, voire l’acquisition des notions de bien et de mal.

Par ailleurs, transgression et système de valeur vont de pair et ne se conçoivent pas l’un sans l’autre. Lorsqu’on transgresse, c’est bien sûr par rapport à un système de valeur donné, que l’on tend alors à dépasser ponctuellement et auquel, par là même, on se réfère, de facto. Paradoxalement, la transgression dessine donc en négatif l’existence des principes moraux et des règles de conduite qu’elle prétend remettre en question (s’il n’y avait pas de limite, il n’y aurait pas de franchissement  de limite et s’il n’y avait aucune règle, il n’y aurait plus de notion de transgression).

Sortir de sa zone de confort : la clé de l’apprentissage

Pour Romain Gary, résistant, héros épique des temps modernes et écrivain, « la vraie vie ne commence qu’au-delà de notre zone de confort » ; c’est à dire au-delà de nos limites.

Ce concept de zone de confort est à la base de tout apprentissage, de toute transformation et de toute évolution. La zone de confort représente ce que nous avons l’habitude de faire, de penser, de ressentir. C’est ce que nous connaissons et qui nous est familier, y compris nos expériences passées positives et négatives ainsi que nos comportements constructifs et destructifs. Ce sont toutes nos connaissances à ce jour.

Si nous voulons grandir, nous dépasser, il nous faut quitter le monde familier et nous aventurer en terre inconnue, hors de nos limites. Franchir ces limites comporte un risque, car nous ignorons ce qui se passera et si nous serons capables de gérer la nouvelle situation. Ainsi, nous préférons souvent nous cantonner à ce que nous maîtrisons déjà : la somme de nos expériences vécues. Or, cette zone dans laquelle nous nous réfugions correspond également à nos limites, et plus nous gagnons en expérience, plus nous aurons de raisons valables pour demeurer à l’intérieur de notre zone de confort, d’autant plus qu’elle paraît étendue à nos yeux.

Apprendre signifie toujours qu’il faut prendre un risque. Et on ne progresse que par ses échecs (Piaget). A chaque pas que nous effectuons en dehors de notre zone de confort, celle-ci s’étend. A chaque fois que nous caressons une nouvelle idée, que nous faisons ou ressentons quelque chose de neuf, nous agrandissons notre zone de confort. En d’autres termes : nous évoluons, nous grandissons.

Ainsi, notre capacité à prendre des risques, à dépasser nos limites, à sortir hors de notre zone de confort forme la clé de notre évolution.

Retrouver son instinct

Chez le sujet HyperSinistroCéphale (HSC cf. A quoi reconnaître un sujet « HyperSinistroCéphale » ?), le poids des conventions, des interdits, des règles et des tabous est lourd, parfois étouffant. Toute spontanéité, toute émotion positive, tout plaisir sensuel, toute jouissance de l’instant, voire même toute possibilité d’exercer son libre-arbitre est ainsi parfois inhibé. La recherche d’une émotion, d’un frisson, voire d’un sentiment de mise en danger, à travers de mini-transgressions, peut alors parfois constituer un moyen de repositionner les règles et limites acceptables  (et librement acceptées) et de rééquilibrer les deux hémisphères cérébraux.

Le sujet HSC a peu confiance en son instinct. Il se méfie ainsi de lui-même, même si ce manque de confiance n’engendre pas toujours une timidité apparente, certains sujet HSC arborant une attitude arrogante, voire agressive, pour masquer leur mal être et leur souffrance. Cette dernière catégorie de HSC est rarement l’objet de prise en charge thérapeutique, car, pour se soigner, encore faut-il se reconnaître en souffrance. Il en va donc des HSC, comme des sujets alcooliques et des dépressifs. Il faut souvent l’intervention d’une tierce personne (médecin traitant, famille, amis) pour convaincre un sujet HSC d’engager une démarche.

La démarche du praticien peut, par exemple, ainsi, constituer à inviter le sujet à décrire et définir l’ensemble des tabous et des règles du système auquel il adhère (ou qu’il s’est formé). Le praticien l’invitera alors à envisager, pour chacune des règles, ce qui pourrait arriver s’il la transgressait. Or ces règles peuvent se définir en deux grandes catégories:

  • les règles majeures, censées protéger la vie, l’intégrité physique et morale des individus, les libertés fondamentales de chacun etc., nécessaires à la vie en société ;
  • et celles – souvent moins essentielles  – dont les différentes sociétés ou communautés se sont enrichies au fil des siècles (rituels sociaux, règles de politesse), sans compter les habitudes et rituels, individuels ou familiaux (rites alimentaire, préséances familiales, posture politique).

S’agissant des secondes, il suffira – le plus souvent – que le sujet fasse lui-même la découverte qu’il ne se passerait rien de vital s’il opérait telle ou telle mini transgression, pour qu’il se sente un peu libéré. Seule l’évocation de cette improbable transgression suffira parfois, sans avoir même à s’y livrer pour de bon pour que le sujet comprenne le caractère contingent  de la règle.

Que se passerait-il si je marchais, tout habillé(e), dans un bassin public ?  Que se passerait-il si je cédais aux avances sexuelles d’une personne du même sexe que moi ou bien si je participais à une soirée libertine ?  Que m’arriverait-il si je cédais aux avances d’une personne d’un milieu ou d’un âge différent du mien ?  Que se passerait-il d’irréversible si j’arrivais un jour au bureau en pyjama ?  Que deviendrais-je si je fumais un joint ? Que m’arriverait-il si je tutoyais mon médecin, un gendarme ou mon patron ?  Que se passerait-il se je mangeais, avec mes doigts dans un restaurant huppé, ou si je lapais mon repas ?  etc.

Pour ce type de questions, bousculant (plus ou moins) ses valeurs, ses croyances, ses peurs ou ses phobies, comme pour d’éventuelles situations encore plus dérangeantes   – et pour bien d’autres autres, encore, qui pourraient spontanément lui venir à l’esprit (sans la moindre influence du thérapeute) – le sujet HSC devra s’interroger sur les conséquences véritables de la transgression imaginée. Dans de nombreux cas, il mesurera que les conséquences réelles de nombre de transgressions supposées sont seulement dans sa tête, dans son imaginaire, dans sa représentation du monde. Alors que certaines autres apparaîtront nettement plus dangereuses  (pour lui ou pour autrui), voire quasi-insoutenables. Ainsi, le respect de l’ordre social, le respect de la vie humaine, de l’intégrité et de la liberté d’autrui se dégageront parmi les piliers fondamentaux d’une code éthique personnel redécouvert et constitueront le socle d’une identité et d’une personnalité apaisée. Le sujet saura alors mieux vivre les contradictions (souvent douloureuses ), entre les désirs et pulsions de son être animal et les règles et obligations imposées par la vie en société. Il saura ainsi mieux dominer son conflit intérieur entre la recherche du bonheur futur (projet de vie) et la plénitude au quotidien.

Recréer son système de valeurs

Les vieux blocages et tabous ont la vie dure et le sujet HSC ne lâchera pas vite la rampe (la béquille ou la canne blanche) des règles, des rituels, des certitudes et idées prémâchées qui ont structuré sa personnalité depuis des lustres. La démarche du lâcher prise, avec un tel sujet peut donc être longue.

L’ambition de la thérapie, n’est cependant pas de faire perdre sa personnalité, ses repères, son système de valeurs et/ou sa rigueur morale, au sujet, mais au contraire de l’aider à découvrir son propre système, à partir de ce qu’il croit et veut vraiment, contre ce qu’il s’est, jusque là, imposé, par manque d’esprit critique et ou à cause de pressions morales excessives.

Certains sujets, mal à l’aise dans leurs propres contradictions et/ou face à une morale  ou un ordre social  perçu comme arbitraire , sont tétanisés à l’idée de transgression, mais, une partie d’eux-mêmes désirant ces transgressions, sans leur en donner le courage, ils se tournent parfois vers des actes d’allégeance  ou de soumission, à l’égard d’individus peu recommandables, perçus comme hors la loi  ou  transgressifs, qu’ils prennent alors comme leader naturel ou maître à penser  (cf. Jeux de rôles : Que faut-il entendre par domination et soumission ?). L’intérêt de la transgression encadrée, dans le cadre d’une thérapie appropriée, est précisément de prévenir ce genre de dérive.

L’ambition de la thérapie est aussi de stimuler le rééquilibrage cerveau gauche/cerveau droit, à travers le développement de l’hémisphère cérébral droit, jusque là oublié et/ou négligé, à travers des séances de créativité artistique, des jeux de rôle faisant appel à ses capacités d’expression émotionnelle, à travers par exemple, le chant, la danse, les massages (cf. Le « lâcher prise », toucher et massage) etc.

Cette recherche de redécouverte des modes de fonctionnement instinctifs (instinctothérapie) pourra aussi passer par une réflexion sur les attitudes, réactions, sensations du nourrisson (non-encore exposé aux règles et tabous) ou de l’animal, voire par une mise en œuvre d’un mime de ces postures et actions infantiles ou animales instinctives d’une absolue innocence,  dans le cadre d’une régression thérapeutique.

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Philippe Lamy

Médiateur diplômé, de l’Institut de Psychologie de l’Université Lyon II

FTSP Thérapie Sexuelle Positive (Dr. Iv Psalti)  / Accréditation Ordre des Psychologues du Québec (R401425-15 et RA01424-15) et SPF Santé Publique Belgique (SR-NR : 2-42932116)

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[1] L’animal ne connait en effet que l’instinct qui le pousse à jouir de l’instant présent, forniquer et tuer (pour les prédateurs), sans autre loi que celle du plus fort et de la nécessité, sans aucune référence au bien ni au mal. Si l’on prenait pour référence les règles érigées par (et pour) les humains, on considérerait qu’il vit et agit dans une permanente transgression. Le monde animal est pourtant celui de l’innocence absolue et de l’harmonie avec l’environnement (n’était l’agression et le chaos que l’homme impose à la nature).

[2] Notre cerveau est infiniment complexe et toutes ses zones sont interactives. Il existe cependant une représentation (en vogue au cours de la seconde moitié du XXème siècle) – certes schématique et symbolique – qui isole deux grandes zones “spécialisées”, aux fonctions différentes et complémentaires :

  • L’hémisphère cérébral gauche (appelé aussi cerveau gauche), qui est notamment celui de la réflexion, de la raison, du langage, de l’éducation, de l’écriture, des règles sociales, de la culture, du calcul, des interdits, des tabous… Il est aussi celui du projet (et des projections négatives ou positives).
  • L’hémisphère cérébral droit (appelé aussi cerveau droit), qui est surtout celui de notre nature animale, celui de l’émotion, de l’intuition, de toucher, de la sensualité, de la créativité, de la spontanéité, de l’improvisation, de la prise de risque, du jeu… Il est aussi celui du culte de l’immédiateté (carpe diem), du présent.


Vaincre sa boulimie et retrouver la silhouette de ses 20 ans

Réconcilier sa volonté et son instinct

Les troubles du comportement alimentaire, en particulier boulimie, sont un des champs privilégiés de l’association MédiThérapie : c’est la réconciliation de l’individu avec son image qui est recherchée.

Cette réconciliation de l’individu passe par une réconciliation avec lui-même : il s’agit de réconcilier son être raisonnable et volontaire avec son être émotionnel, instinctif et impulsif, c’est-à-dire de réconcilier son hémisphère cérébral gauche et son hémisphère cérébral droit.

Rappel : Cette présentation binaire est avant tout une image, un peu simpliste et symbolique, parce que notre cerveau est complexe et que toutes ses zones sont interactives. Il existe cependant une représentation commode, certes schématique et conventionnelle, qui isole deux grandes zones « spécialisées », aux fonctions différentes et complémentaires : les hémisphères cérébraux gauche et droit.(cf. « Que signifie MédiThérapie ? » ACCUEIL)

Ne pas accepter son image : une souffrance

Face à de nombreuses situations courantes, le sujet obèse (ou seulement hors du dicta de la mode qui voudrait imposer, à tous, les silhouettes élancée des magasines) souffre de ses kilos superflus. Il se retranche alors parfois. Il n’ose pas prendre la parole en réunion. Il reste à l’écart, dans les soirées, les cocktails…

Le sujet en surcharge pondérale peine souvent à s’adapter aux situations sociales nouvelles. Il développe une anxiété exagérée. Son regard sur lui-même est négatif. Il ne se sent pas « à la hauteur ». Il n’est pas sûr de lui.

Cette souffrance, liée à un manque d’estime de sa propre image, peut devenir réellement invalidante.

Changer de regard sur son corps

Si vous ne supportez plus le regard des autres, sur votre corps, changez d’abord – vous-même – votre propre regard sur vous.

La surcharge pondérale résulte de la conjugaison de plusieurs facteurs (dans un ordre variable et à des degrés divers), par exemple :

  • Une activité trop sédentaire ;
  • Un comportement alimentaire inadapté (méconnaissance des besoins alimentaires de l’organisme, des mécanismes de stockage, du sentiment de satiété) ;
  • Une paresse et un manque de motivation à mettre en place les bonnes pratiques hygiéniques (sport, diététique) ;
  • Un désir (plus ou moins conscient) de mortification, d’autodestruction ;
  • Une mauvaise perception de son image, dans le regard des autres ;
  • Des frustrations, un déséquilibre affectif, un conflit intérieur (entre hémisphères cérébraux gauche et droit) ;
  • Une tendance inconsciente à « programmer l’échec », par rapport à une potentielle reprise en main, pour atténuer la déception.

Reconquérir l’estime de soi-même passe par la reconquête d’une bonne image de son corps et réciproquement.

Mieux connaître son corps

Une sensibilisation aux composantes physiologiques, émotionnelles et/ou comportementales est proposée aux candidat(e)s à une reconquête de leur silhouette de vingt ans, sur deux jours.

Des conseils diététiques font même partie de l’approche de l’association. Ces séminaires de 2 jours (sur un week-end) seront, le cas échéant, prolongées d’un suivi individuel de plusieurs semaines, pour les sujets qui en éprouveraient le besoin, dans la cadre de consultations de type thérapies brèves / cf. Thérapie brève (ou cognitivo-comportementale), comportant notamment des contrats d’objectif.

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Philippe Lamy

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Trop intelligent pour être heureux, l’adulte surdoué ?

Des êtres à part

« Surdoués » ou « précoces » sont les termes les plus courants pour qualifier  ou identifier  les enfants ou les adultes, affublés de ce fonctionnement cérébral particulier  qui en fait surtout des êtres isolés, différents, à part, et pas toujours heureux.

Le quotient intellectuel  (ou QI) est mesuré au moyen de tests d’aptitude, dans les différents domaines de l’intelligence. Ils
regroupent des tests verbaux, écrits et visuels. Ces tests ne sauraient cependant parfaitement rendre compte d’une notion aussi complexe que celle de l’intelligence, dans ses aspects cognitifs et émotionnels. Les tests de QI ne donnent en effet qu’une vision réductrice de celle-ci. Ils éclairent cependant de manière précieuse les capacités de succès scolaire et social, ainsi que les faiblesses des sujets surdoués, et les erreurs et écueils à éviter (pour les proches de ces sujets et pour les surdoués eux-mêmes).

Dans son ouvrage « Trop intelligent pour être heureux ? L’adulte surdoué » (chez Odile Jacob), Jeanne Siaud-Facchin (psychologue praticienne, spécialiste reconnue des surdoués, ancienne attachée des hôpitaux de Marseille) s’attache, au fil de quelques 320 pages, à montrer combien cette chance que peut représenter un cerveau hors normes peut – en réalité – devenir un handicap, voire un calvaire pour certains sujets, s’ils sont mal identifiés, mal informés, mal compris et privés d’une nécessaire aide adaptée.

Jeanne Siaud-Facchin préfère ainsi parfois qualifier de « zèbres », ces personnalités à part.

Qu’est-ce véritablement qu’un surdoué et comment ces zèbres peuvent-ils gâcher cette chance exceptionnelle ?

Une pensée intuitive et incrédule

Pour illustrer son propos, Jeanne Siaud-Facchin reprend une représentation imagée, schématique (et de ce fait parfois critiquée), celle d’un cerveau partagé en deux hémisphères dédiés aux tâches suivantes :

Hémisphère cérébral gauche (ou cerveau gauche) Hémisphère cérébral droit (ou cerveau droit)
 Cognition  Émotion
Capacité analytique qui permet d’organiser et de structurer la pensée Traitement global et en images,
Compétences logiques et rationnelles Capacité de traitement simultané d’un grand nombre de données
Raisonnement argumenté Fonctionnement analogique (par association d’idées)
Fonctions du langage Intelligence intuitive
Créativité et pensée divergente (qui sort de la pensée commune
Forte implication émotionnelle

Nota : Concernant le partage du cerveau en deux grandes zones, voir aussi : ACCUEIL.

Alors que chez le commun des mortels, l’information est gérée à partir d’un point de départ donné et par enchaînement logique, pour parvenir à un résultat justifiable, le sujet HP parvient, certes, le plus souvent – et en un temps exceptionnellement court – à un résultat intuitif, généralement pertinent… mais il est souvent incapable de le justifier, de l’expliquer. Sa pensée, au lieu de suivre un cheminement linéaire (et facilement explicable) se répand en arborescence, se divisant, se dédoublant, en un éclair, en un nombre incalculable d’hypothèses, dont une sort cependant victorieuse, parfois même avant que les autres n’aient seulement véritablement posé le problème à résoudre. Cette réponse est ainsi essentiellement intuitive et pas toujours logique. ce mode de fonctionnement est terriblement efficace et performant dans les situations courantes, mais il a parfois quelques inconvénients. En situation de stress, le surdoué peut ressentir son cerveau comme une machine à produire de la pensée  inutile qui s’emballe et ne lui laisse ni répit, ni sommeil, favorisant les crises d’angoisse, voire de panique.

Dans les circonstances importantes de sa vie, ne parvenant pas à justifier son choix, par exemple d’un(e) conjoint(e), il doutera de lui et préférera parfois, au final, ne faire aucun choix, plutôt qu’un mauvais choix, car choisir, c’est renoncer. Lui qui, de surcroît, met souvent tout en perspective à l’échelle de l’univers, se dira en outre : A quoi bon me marier ? Quel sens a la vie ? Le mariage ? A quoi ça sert ? Ma vie, à l’échelle du temps, ne représente qu’un laps infime, et moi une poussière de sable dans le cosmos. Quelle œuvre humaine a la moindre importance, alors que le soleil va tout brûler dans quelques  générations ? Et le non-choix d’un(e) conjoint(e) qui en découlera sera à son tour une manière de choix subi qui l’angoissera de plus belle.

Mais c’est déjà tout petit, dès son arrivée à l’école, que commencent les difficultés pour l’enfant précoce. Lorsqu’il répond tout de suite et tout juste (alors qu’il a à peine fait mine d’écouter) il y est en effet souvent considéré comme un fumiste et il agace (sa maîtresse et les autres enfants). Plus tard, il pourra même être pris pour un copieur, notamment en mathématiques. Et comme il s’ennuie, de surcroît – à cause d’un contenu pédagogique inadapté, de « camarades » de classe avec qui il n’a rien en commun et surtout à cause d’enseignants ignorant le champ émotionnel (pour se centrer sur le cognitif) – il prend souvent l’école en grippe et se mure dans un refus d’avancer, dans un isolement et dans une souffrance qui doivent être rapidement identifiés pour être pris en charge. Les pédagogues qui connaissent ces sujets (et ils sont rares) savent que paradoxalement (puisqu’ils sont doués d’une intelligence supérieure) ils fonctionnent cependant, malgré tout, essentiellement à l’affectif. Et que rien ne sert de les braquer, ni de vouloir les raisonner et avoir le dernier mot. La seule méthode est de tenter de réveiller leur intérêt endormi, de leur accorder de l’attention, de leur témoigner de la bienveillance, de les reconnaître, voire de les montrer en exemple. Mais les maîtres ont du mal à distinguer le cancre basique (et sans potentiel particulier), du cancre surdoué, au potentiel insoupçonné qui ne demanderait qu’à exploser. Certains sujets entrent parfois dans une véritable phobie scolaire qui les mène jusqu’à une déscolarisation, voire à des hospitalisations répétées. Cette pathologie est aussi nommée RSA (Refus Scolaire Anxieux). Voir aussi Échec scolaire, échec social… et possible médiation, entre l’élève et le « moule » de l’école…

Le dessin ci-dessus (réalisé quand j’avais 13 ans) illustre à la fois ma propre phobie scolaire et le faux-self (ou la carapace) dont j’ai cru devoir m’affubler pour me camoufler, tenter de « passer entre les gouttes » ou me protéger.

Heureusement, d’autres sujet HP – surtout ceux qui ont été identifiés et soutenus tôt – traversent le monde scolaire sans incident ou y font même un parcours brillant et remarqué.

L’hypothèse d’un cerveau droit dominant  complique, enfin, de nombreuses tâches. Les apprentissages scolaires, bien sûr, mais aussi les situations intellectuelles on non qui demandent à être rigoureusement organisées et ordonnées.

Les surdoués, grands et petits, ont pour quête inépuisable de comprendre le sens de choses, le sens de la vie. Ils ont du mal à accorder de l’intérêt à un sujet de manière superficielle ; ils veulent tout en comprendre et tout démonter, voire démontrer. Ils ont aussi une grande difficulté à croire ce qui n’est pas démontré, à croire au Père Noël ou à croire en Dieu, par exemple. Ils en souffrent souvent jusqu’à l’âge où ils renonceront à penser qu’on peut croire par le seul fait que les autres ont l’air convaincus. Ils seront ainsi souvent libérés lorsqu’ils s’autoriseront à penser (voire à avouer) qu’ils sont agnostiques, par exemple. Une étude montre que les surdoués représentent une proportion de non-croyants bien supérieure à la moyenne.

Un surdoué, c’est aussi –  et surtout – quelqu’un qui se caractérise par une interaction à grande vitesse – et permanente – entre ses deux hémisphères cérébraux. Ceci suppose bien sûr des connexions ultra rapides, entre les différents secteurs concernés, mais surtout une hypertrophie  (pourrait-on dire, de manière imagée) de l’hémisphère cérébral droit. Le surdoué est donc un être hypersensible, émotif et sentimentalement fragile… Et ce, quelque soit son âge.

Une empathie incontrôlable

Cette disposition le rend particulièrement interactif avec son environnement (c’est un champion de l’empathie). Ses sens sont d’une grande acuité. Il perçoit ainsi un spectre d’informations très large, à travers ses cinq sens (et parfois un sixième) : expressions involontaires de ses interlocuteurs, messages chimiques, par exemple, notamment sur l’humeur des gens, leurs intentions etc. Le surdoué peut, à la rigueur, se déplacer dans le noir complet, pour peu qu’il ait eu l’occasion de visualiser les lieux auparavant (il aura, en effet, à cette occasion, enregistré à son insu, les informations nécessaires à son repérage dans l’espace). Le surdoué peut aussi entendre plusieurs conversations à la fois (sans pour autant en écouter vraiment aucune). Il s’interrompt ainsi parfois dans une conversation pour apporter une précision, en intervenant dans un autre échange, à l’opposé de la place qu’il occupe à un dîner, par exemple, alors que personne n’aurait pu imaginer que son ouïe pût même en percevoir le murmure, couvert par d’autres conversations (et par des bruits parasites, tels que bruits de vaisselle, musique, rires etc.), ni surtout que son cerveau pût en suivre le fil (voire même le fil discontinu de bribes improbables, de multiples échanges, dans la même pièce).

L’inconvénient de cette empathie incontrôlable, c’est que le surdoué est une véritable éponge  à émotions. Il peut ainsi développer une propension à porter sur ses épaules tous les malheurs du monde ; ce qui favorise parfois un syndrome dépressif latent qui se nourrit bien sûr, aussi, de son isolement intellectuel (quand ce n’est pas également d’un échec social et/ou professionnel).

Une grande solitude

Insatisfait du réel, toujours en deçà de ses aspirations, il rêve d’un monde différent. Ceci exacerbe son instinct créatif dans tous les domaines. Il ne peut ainsi se défendre de tout changer, améliorer, transformer, par la pensée ; cette disposition le prive parfois de jouir de l’instant présent. Le surdoué a du mal à être tout entier dans ce qu’il fait, dans ce qu’il vit. Par exemple, si le surdoué partage un bon moment, au restaurant par exemple, avec famille ou amis, il ne peut s’empêcher de s’éloigner de l’instant présent, pour imaginer en quelles circonstances, il pourrait y retourner, avec qui, à qui il va en parler, en quels termes… Ce faisant, il se culpabilise de ne pas pleinement ressentir le moment présent, de n’être pas tout à fait avec les autres. Comme s’il se voyait, en spectateur de sa propre vie, dans ce restaurant, sans en ressentir lui-même le plaisir, pourtant visiblement partagé par les autres. Sa pensée en arborescence l’éloigne alors encore un peu plus,  et sa frustration et son sentiment de culpabilité augmentent alors un peu plus.

Il est souvent dans un tel isolement intellectuel et affectif que, lorsqu’il accorde son amour, il attend parfois trop de la relation. Il est ainsi prêt à tout donner, mais ne supporte pas l’indifférence, la retenue ou la mesquinerie, chez l’être aimé. C’est ainsi un amant attentif au plaisir de l’autre, comme à son bonheur. En amitié, de même qu’en amour (peut-être du fait de sa difficulté à trouver des personnalités  à sa mesure), il est d’une fidélité exceptionnelle, même si pour lui, fidélité ne signifie pas toujours exclusivité. Épris d’absolu, il est sincère et droit. Ce qui contraste avec les stratégies de manipulation que lui prête parfois son entourage (le premier cercle, comme les cercles relationnels ou professionnels plus éloignés), faute de comprendre son fonctionnement de pensée véritable.

Les surdoués ont, en outre, un sens aigu de la famille et de l’engagement. A l’extrême, certains adultes surdoués, alors même qu’ils seraient bafoués par un conjoint irrespectueux et/ou borné, mais qu’ils sentiraient – au fond – fragile, seraient capables de se culpabiliser de n’avoir pas su instaurer une relation de qualité. Par abnégation, ils seraient ainsi prêts se convaincre de leur propre faute et à gober toutes les couleuvres, pour sauver leur couple, et ne perturber ni les enfants ni le cours des choses, redoublant alors de patience et de gentillesse. Et, plutôt que de rompre une relation qui les ferait souffrir, ils seraient capables (sans doute également par souci de la parole donnée) de tenter – inlassablement – de restaurer une relation de confiance et d’amour, souvent en pure perte… L’autre, pour borné qu’il soit, ayant compris que, quoi qu’il fasse, on ne l’abandonnerait pas.

Le second degré : son mode de communication

L’humour est le mode relationnel du surdoué. Il aborde les autres parfois même dans des situations graves et/ou importantes, avec un second degré  bien particulier. Le surdoué adolescent  est le champion de ces pirouettes verbales et de ces jeux de mots qui prétendent ne saisir que la forme du discours, pour s’épargner d’avoir à considérer le fond des choses. Ses traits d’esprit sont d’ailleurs souvent fulgurants. Cette disposition naturelle du surdoué à créer une distanciation de confort, avec les autres (pour se mettre à l’abri, ne pas trop se montrer, ne pas trop s’impliquer, ne pas trop se mettre en danger) s’atténue, au fil des années, lorsqu’il prend de l’assurance et comprend, de surcroît, que sa vision décalée agace ou irrite parfois.

Le surdoué n’est donc pas toujours le brillant sujet qui récolte les lauriers, mais souvent le zèbre  déphasé qui souffre de ne pas comprendre ceux qui l’entourent, de ne pouvoir être compris, lui-même (ni reconnu), de ne savoir s’intégrer. Cette souffrance est même souvent complétée d’un (plus ou moins grave) échec professionnel et/ou sentimental.

D’immenses ressources

Les surdoués ont cependant des ressources insoupçonnée, leur permettant de développer des stratégies d’adaptation, de compensation, leur assurant parfois une improbable insertion sociale (voire réussite), dans des domaines étrangers à leur véritable compétences. On pourra ainsi s’étonner, dans certains cas, de les voir tourner le dos aux carrières artistiques ou à la création. Mais ce paradoxe n’est qu’apparent : Souffrant de leur différence abyssale avec leur entourage, et de la solitude qui en est le prix, ils recherchent souvent désespérément à protester de leur sérieux, de leur intégration, de leur conformisme même, en se fondant  littéralement au moule de carrières conventionnelles, comme celles du droit, des sciences ou des chiffres. Ils se résignent alors à devoir simuler la normalité. Sur le tard, leurs dons peuvent ainsi s’endormir, laissant la place à une certaine paresse (y compris intellectuelle). De temps à autre, on voit également, sur le tard, des surdoués qui s’étaient fourvoyés dans des professions purement alimentaires  ou trop conventionnelles, se tourner vers l’art, l’humanitaire, la psychologie…

Les adultes surdoués partagent une caractéristique étonnante : une part infantile encore très présente au plus profond d’eux même, tout au long de leur vie (aussi longue soit-elle). Cette part infantile est ce qui leur reste de la magie de l’enfance : le rêve, la créativité, la capacité à s’émerveiller de tout, à se laisser submerger par une joie profonde et subite, et surtout la certitude que tout est toujours possible, que demain est un autre jour où l’inespéré peut être attendu. Cette disposition contribue bien sûr à leur grande créativité et à leur capacité à la prise de risque. L’envers du décor, c’est que, comme un enfant, ils prennent de plein fouet une déception, une contrariété. Leur résilience est cependant immense, et sitôt terrassés par un cuisant échec, ils se relèvent. Oublieux de ses douloureuses conséquences négatives, ils ne tirent que le meilleur de l’expérience, pour repartir sur de nouveaux projets, souvent tous aussi fous et risqués, avec une confiance en eux intacte, voire un véritable sentiment de toute puissance. Cet état second conduit parfois certains psys, peu habitué au tempérament particulier des surdoués, à les confondre avec des sujets maniaco-dépressifs  (ou bipolaires).

L’intelligence du surdoué lui permet l’autocritique. Les sujets surdoués ont ainsi la capacité d’agir et se voir agir, en simultané. Leur intelligence décortique, en permanence les situations et, en cas d’échec, ils savent tirer les enseignements positifs de leur échec, là où les sujets ordinaires, manquant de recul, renonceraient, pour toujours, à toute entreprise.

Quel bonheur possible ?

Enfin, avec tout cela, le surdoué peut-il parvenir au bonheur ? Difficile à dire… C’est peut-être une question à laquelle même un autre zèbre  ne peut pas répondre… Trop de facteurs, trop de réponses possibles, trop de questions soulevées par ces possibles réponses…
Peut-être le zèbre  ne doit-il pas avoir une trop grande ambition de bonheur, car celui-ci atteindra rarement la mesure de son infinie soif d’absolu et de réussite. Il est en effet constant que le surdoué porte, sur lui-même, un regard sans concessions et que sa propre réussite lui paraisse ridicule, au regard de ses ambitions. Il est un perpétuel insatisfait, mais c’est à lui qu’il réserve ses critiques les plus vives. Et dans les situations de conflits familiaux, il se remet beaucoup trop facilement en cause, se croyant souvent le principal (voire le seul) responsable du désaccord.
Pour trouver le bonheur, une piste, cependant, doit être privilégiée : Ne pas chercher seul ce bonheur. Prendre la main (enfin… le sabot), d’un autre zèbre  et chercher ensemble. Mais la difficulté, dans nos régions, c’est que les zèbres sont rares… Or, de surcroît – peut-être, par crainte des prédateurs – ils se cachent souvent sous la peau d’un cheval, quand ce n’est pas d’un âne, pour se fondre dans la masse. Résultat : on ne les voit pas.
Le zèbre  devra donc chercher les autres zèbres, à tâtons (à l’odeur, peut-être).

Or, si sa quête de l’autre  est ainsi à la base parsemée d’embûches, pour l’adulte surdoué, sa véritable double peine, c’est que la solitude lui est plus intolérable encore qu’à tout autre. Lui qui, par essence, est tout entier tourné vers l’interaction, il se consume et s’étiole dans sa solitude intellectuelle et/ou affective… Et ce, parfois, même s’il est, en apparence, entouré d’amour, d’amitiés et de bonnes volontés.

Pour finir, cette disposition à un QI élevé, est avant tout génétique et héréditaire. De même que le caractère génétique « yeux bleus », elle peut cependant sauter une génération et/ou ne pas toucher l’ensemble des membres d’une même fratrie ou pas de la même manière. Il n’existe en effet pas qu’un seul archétype du surdoué, et tous les types et tous les degrés peuvent être rencontrés. Les sujets surdoués masculins  et féminins  ne tirent pas, d’ailleurs, le même bénéfice de cet héritage génétique. Ceci introduit encore une plus grande diversité dans la population des surdoués.

Ces quelques lignes ne sauraient dispenser de la lecture de l’ouvrage de Jeanne Siaud-Facchin : « Trop intelligent pour être heureux ? L’adulte surdoué » (chez Odile Jacob). Ce sera une aide précieuse, pour les parents ou conjoints de surdoués qui aspirent à mieux les comprendre, mieux s’en faire comprendre et les aider. Ce sera aussi une bouffée d’oxygène pour les surdoués eux-mêmes, surtout pour ceux qui s’ignoraient jusque là et vivaient leur étrangeté  et leur exclusion avec un sentiment de culpabilité, de solitude et d’injustice. Ils y trouverons un éclairage inespéré sur leur situation, leur permettant, eux aussi, de se comprendre eux-mêmes, de mieux comprendre les autres, de s’en faire comprendre et reconnaître, et, au final, de retrouver une meilleure estime d’eux-mêmes.

Mais si leur quête, d’en apprendre davantage sur ce sujet sensible qui les touche personnellement ou a travers leurs proches est intacte, ils pourront avec bonheur découvrir également les ouvrages de Monique de Kermadec qui éclaire le sujet d’un autre angle, celui du faux-self par exemple, ou suivre les travaux du Dr. Olivier Revol de l’hôpital neurologique à Lyon, des associations AFEP, Psyrène (qui propose des tests et des accompagnements aux sujets HP et par exemple les subdivise en sous-catégories, comme les HP complexes ou laminaires) ou encore de l’association NoMad (qui propose une pédagogie alternative et un soutien scolaire au sein des établissements scolaires, pour promouvoir la stimulation des talents, plutôt que la sanction des insuffisances ou des échecs et ainsi lutter contre l’exclusion sociale au sein des quartier difficiles).

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Philippe Lamy

Médiateur diplômé, de l’Institut de Psychologie de l’Université Lyon II

FTSP Thérapie Sexuelle Positive (Dr. Iv Psalti)  / Accréditation Ordre des Psychologues du Québec (R401425-15 et RA01424-15) et SPF Santé Publique Belgique (SR-NR : 2-42932116)

Thérapie brève (ou cognitivo-comportementale)

L’expression « thérapie brève » est utilisée en opposition à la notion de psychanalyse qui s’inscrit dans une recherche dans l’inconscient du sujet, remontant parfois jusqu’à l’aube de sa vie.

Contrairement, en effet, à la psychanalyse et aux longues années sur le divan du psy qu’elle suppose, la thérapie brève (comportementale et cognitive) correspond à une thérapie pragmatique  et volontaire , généralement menée dans une durée allant de quelques séances seulement à quelques dizaines de séances, le tout sur moins d’une année.

Là où, en effet, la psychanalyse s’intéresse au « pourquoi ?  » du problème, c’est-à-dire à ses causes profondes qui trouvent racine dans le passé (pourquoi on va mal ), la thérapie brève s’intéresse, quant à elle, à « Comment faire pour aller mieux ?  », à « Comment faire pour apporter des changements ?  » afin d’obtenir rapidement un soulagement.

A qui s’adresse la thérapie brève ?

La thérapie brève s’adresse aux sujets en butte à des difficultés psychologiques (timidité, stress, angoisses, troubles du comportement, de l’humeur), à un manque de confiance en eux-mêmes, à certains blocages invalidants. Cette thérapie s’adresse aussi aux sujets sous l’emprise de personnalités perverses, manipulatrices et/ou dominatrices .

La thérapie brève s’adresse surtout aux sujets qui développent une souffrance et/ou un sentiment d’échec, dans leur interaction avec les autres, que ce soit dans l’environnement familial, social et/ou professionnel. La thérapie brève s’adresse ainsi à toute personne vivant une situation problématique pour laquelle elle ne trouve pas spontanément une solution satisfaisante.

La thérapie brève : une exploration de ses propres ressources

Il ne s’agit pas d’une démarche intellectuelle de réflexion sur soi, mais plutôt d’une exploration concrète et active de ses atouts  et de ses ressources  inexploités, pour permettre à chacun de devenir ce qu’il est, potentiellement, sans le savoir (cf. « Deviens ce que tu es »).

La thérapie proposée, par l’association MédiThérapie , vise à réveiller les ressources personnelles du sujet, afin d’orienter sa vie de manière positive et constructive, à travers une meilleure conscience de ses atouts et de ses points forts (à améliorer) et de ses points faibles (à modifier). Elle vise également à alerter le sujet quant à la probable image, induite par son attitude, qu’il a dans le regard des membres du groupe familial, social et/ou professionnel. La thérapie proposée vise aussi à alerter le sujet quant aux probables attentes de ces personnes à son endroit. Il s’agit donc d’une approche systémique (cf. Réconcilier l’individu et son environnement social).

Une double médiation

Il s’agit ainsi d’une médiation entre le sujet et son environnement, autant que d’une véritable médiation, entre son être social et son être animal (cf. « Que signifie MédiThérapie » ACCUEIL). Le sujet timide, par exemple, est en effet souvent paralysé par son hémisphère cérébral gauche, hyper-développé (siège de la réflexion, de la raison, du langage, de l’éducation, de l’écriture, des règles sociales, de la culture, du calcul, des interdits, des tabous), qui paralyse et vampirise son hémisphère cérébral droit (celui de l’émotion, de l’intuition, de toucher, de la sensualité, de la créativité, de la spontanéité, de l’improvisation, de la prise de risque, du jeu, du culte de l’immédiateté).

Rappel : Notre cerveau est infiniment complexe et toutes ses zones sont interactives. Il existe cependant une représentation (en vogue au cours de la seconde moitié du XXème siècle), certes schématique et symbolique, qui isole deux grandes zones “spécialisées”, aux fonctions différentes et complémentaires / cf. « Que signifie MédiThérapie » ACCUEIL.

L’objectif de la thérapie est notamment de conduire le sujet à identifier les comportements où il se sent insuffisant, inadapté, voire en échec, puis à lui faire découvrir des outils pour combattre ces comportements inadaptés qui le font souffrir, le plus souvent du fait d’une vision de lui-même erronée. Ce qu’il fait  est en effet souvent induit par ce qu’il est  ou croit être . Une personne boulimique me disait récemment : « Pourquoi je  mange trop ? Parce que je  suis une grosse vache, c’est tout. Et parce que, de toute façon, je n’intéresse personne et parce que tout le monde se fout que je sois moche!  » En l’espèce, non seulement le sujet développe un comportement contre-productif, mais se punit de son échec en œuvrant à se rendre encore plus laide (spirale mortifère). Par ailleurs, ce type de sujet programme l’échec , pour ne pas être déçu de son manque de volonté ; ce qui est un réflexe courant pour différents autres troubles du comportement.

Adapter son comportement

La thérapie comportementale (ou médiation) vise à agir directement sur le symptôme de son échec, tel que le sujet le perçoit et le définit. Le sujet doit comprendre que le symptôme traduit un comportement inadapté qu’il faut modifier. Avec l’aide et les outils du praticien, il peut ainsi modifier son comportement en s’attachant à mettre en œuvre de nouvelles stratégies plus satisfaisantes.

Les thérapies brèves visent ainsi à soulager la souffrance psychologique le plus rapidement possible, en amenant le sujet à s’interroger sur les conséquences d’une possible attitude nouvelle face aux situations connues, voire à envisager des expériences nouvelles.

Enrayer la spirale de l’échec

Le sujet en échec social, amoureux et/ou professionnel est, en effet, celui qui – paradoxalement – a le plus tendance à s’enfermer dans la reproduction des comportements, fussent-ils clairement identifiés par lui, comme ceux-là-mêmes qui le maintiennent en situation d’échec. Son manque d’estime de lui-même le tétanise en effet souvent, au point qu’il n’ose sortir des sentiers battus d’un échec annoncé.

Il est ainsi invité à tenter :

  • d’accéder à une image de soi positive : s’accepter tel que l’on est, s’aimer et savoir faire la différence, entre ce que l’on fait  et ce que l’on est  est un préalable nécessaire pour sortir de la spirale de l’échec;
  • d’acquérir des « ressources » qui lui font défaut (assurance, estime de soi, confiance en soi) ;
  • de se libérer des croyances limitantes ; « Je suis incapable, nul(le).. », « Je ne réussirai jamais », « Je ne mérite pas.., etc. » ;
  • d’apprendre à définir des objectifs et à se motiver ;
  • de se libérer de sentiments et d’émotions désagréables : colère, ressentiment, culpabilité ;
  • de se libérer de tendance dépressive : retrouver la joie et l’envie de vivre, voir la bouteille « à moitié pleine » et non « à moitié vide » ;
  • de se libérer d’un passé difficile : traumatismes, abus sexuels, violences physiques ;
  • d’apprendre à pardonner aux autres ou à soi-même ;
  • d’améliorer sa qualité de communication : mieux communiquer avec ses proches (conjoint, enfants…), établir des relations constructives et relativiser les conflits, pour mieux les gérer ;
  • de s’affranchir des dépendances (alcool, tabac, boulimie) ;
  • de gérer un deuil ou une séparation ;
  • d’approfondir sa quête intérieure (voir aussi « Deviens ce que tu es »).

Le praticien spécialisé en thérapie brève doit s’exprimer avec un langage adapté à la circonstance ; il doit être capable d’inspirer, de motiver, d’entretenir ou de raviver la passion du sujet qui, avec lui, ne doit cesser de vouloir s’améliorer.

Le praticien en MédiThérapie  doit créer des indicateurs quantifiables et mesurables, permettant à tout moment de savoir se situer par rapport à l’objectif du sujet.

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Philippe Lamy


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Réussir, s’accomplir. Et trouver son « rôle », dans la société des hommes

La vie en société est une vaste pièce de théâtre, dans laquelle ceux qui jouent les rôles les plus incontournables – et/ou les plus importants – sont réputés avoir accompli leur destin, avoir « réussi » et jouissent également du plus grand prestige, de la plus grande reconnaissance.

Jouer un rôle important, c’est occuper une position centrale dans les échanges entre un grand nombre d’individus, être en position de « tirer les ficelles  » et exercer le pouvoir véritable. Ces rôles d’influence, ces rôles de premier plan  peuvent être obtenus dans les sphères sociales, sportives, professionnelles, religieuses, humanitaires, politiques etc. Ces rôles de premier plan   sont souvent associés à une grande réussite matérielle. Cependant l’ambition des hommes (et femmes) d’influence qui « rayonnent », sur les êtres et sur les consciences, n’est pas toujours économique. L’Abbé Pierre, par exemple, en est une illustration.

Aux antipodes de ces hommes de pouvoir et/ou leaders charismatiques, le chômeur qui passe ses journées devant la télévision, dans l’attente d’une embauche, ou bien le SDF – que tout le monde voit, mais dont chacun évite le regard – partagent généralement un douloureux sentiment d’exclusion, d’impuissance et d’inutilité. Et, de ce fait, bien sûr, une piètre estime de lui-même.

Jouer son rôle

La règle du genre, c’est malheureusement que, pour parvenir à l’estime de soi, il faut déjà avoir gagné l’estime des autres, et avoir le sentiment d’être important, pour eux. Or, le drame, c’est que lorsqu’on est exclu, lorsqu’on est en mal d’estime de soi, il est difficile de sourire et surtout difficile d’inspirer la sympathie et la considération d’autrui. En outre – et de semblable manière – pour convaincre autrui qu’on est digne de confiance et d’estime, il faut déjà s’aimer soi-même. Car on ne peut être convaincant, si l’on n’est pas, soi-même, convaincu de sa propre valeur.

Il faut ainsi parfois feindre, prendre sur soi, pour sourire et pour plaire, afin de tisser ses premières alliances, avant de décrocher ses premiers rôles sur la scène humaine (sociale, sentimentle et professionnelle). La vie est en effet une comédie, dans laquelle, ceux qui tiennent les premiers rôles, dans les échanges et les interactions humaines, sont de surcroît les plus reconnus, recherchés et appréciés. Ce sont aussi ceux qui tirent les ficelles  et qui font et défont les carrières des autres. Mais que faire alors, pour entrer dans la pièce et jouer son premier rôle ?

Et que faire ensuite, pour décrocher un rôle plus important et flatteur, pour jouir d’une véritable influence, dans la groupe social, dont on brigue la reconnaissance et/ou pour atteindre l’aisance matérielle – qui dans l’esprit de certains – est le baromètre de la réussite ?

Pour ce faire, il faut comprendre – avant tout – que ces rôles que nous finirons par décrocher (ou non), ce seront les autres qui auront bien voulu nous les accorder.

Que faire alors pour séduire les autres et les convaincre de nous accorder leur confiance et la place que nous briguons ?

Comment séduire les autres ?

 Pour y parvenir, il faut notamment comprendre trois mécanismes :

  • Il faut d’abord se connaître soi-même. Et s’interroger sur nos ambitions les plus chères, nos objectifs les plus incontournables, nos rêves les plus doux… Puis, puisqu’on n’a rien sans rien, s’interroger sur ce qu’on a véritablement à offrir, en échange des soutiens attendus, pour y parvenir, sur les talents personnels qu’on saura mettre en œuvre. Prétend-on s’offrir une chose qui nous fait vraiment envie, sans envisager quel sacrifice  sera la contrepartie de son acquisition ?  Envisage-t-on un investissement important, sans faire l’inventaire de toutes les ressources  mobilisables ? Il faut aussi envisager les compromis et/ou les concessions (parfois douloureuses ) que l’on pourra (ou non ) être à même d’accepter, en échange d’appui, de soutien, d’avantages attendus des autres. Car, dans la vie, c’est « donnant-donnant ». Va-t-on, en effet, au supermarché, sans son porte-monnaie ? Pour prétendre récolter, un jour, il faut bien sûr semer. Et semer « généreusement ». La générosité est d’ailleurs un point clef, car il ne faut jamais avoir peur de trop donner, de faire trop confiance. La confiance coûte globalement moins cher que la méfiance, et la peur paralyse. En effet, seules les personnes qui acceptent la prise de risques, bousculent leurs limites, ne ménagent pas leur peine et savent parfois donner un peu plus qu’elles ne reçoivent, avancent à grands pas. Ces personnes savent se relever, après l’échec, en tirer tous les enseignements et en sortir plus fortes. Les blessures qui ne me tuent pas me rendent plus fort !  On ne progresse que par ses échecs. Lorsqu’on écoute les personnes qui ont réussi, on est parfois surpris d’apprendre les efforts qu’elles ont dû consentir, les échecs qui ont émaillé leurs débuts et les couleuvres qu’elles ont dû avaler, avant de connaître la réussite. Une de mes étudiantes, dans un séminaire que j’animais à l’Université il y a quelques années, me confia : « Je comprends bien qu’on n’a rien sans rien. Mais mon éducation, mon intégrité sont un véritable carcan, et je sens que je suis condamnée à la médiocrité, faute de pouvoir prendre des risques à la mesure de mes rêves et de mes ambitions… ». C’est, je pense, le problème d’un grand nombre d’entre nous qui sommes formatés par une éducation, un système de valeurs et une « intégrité » qui parfois nous handicapent, plus qu’ils ne nous protègent. C’est pourquoi nous devons apprendre à nous connaître nous-mêmes, en acceptant de tester nos limites. Nous découvrirons ainsi que nos limites peuvent toujours être repoussées, et que seul le premier pas coûte vraiment. A cet égard, un jeune médecin me confia : « Ma première dissection d’un cadavre, m’a tellement bouleversé, ému, dégoûté… que j’ai failli tout laisser tomber. Lors des suivantes, le geste professionnel a pris le pas sur mon émotion, mes peurs et mes tabous. Et la fierté d’en avoir triomphé m’a galvanisé ! »  Si nous n’y prenons garde, nous devenons de petits être mesquins, sans envergure, ni rayonnement social, et surtout sans perspectives !  Il faut ainsi s’entrainer à savoir sortir de sa zone de confort cf.  Zone de confort, transgression et liberté. Or, ceux qui ont réussi sont souvent ceux qui non-seulement n’ont une aucune difficulté à bousculer leurs limites, mais on même pris goût à cette prise de risques et/ou à la transgression. S’agissant de tester (ou renégocier) ses limites, les choses se compliquent, cependant, lorsqu’on vit en couple et que les tabous et les limites de l’un prétendent s’imposer à l’autre. Il faut alors une parfaite complicité entre les deux, pour que chacun puisse s’accomplir sous le regard tolérant et bienveillant de l’autre ou négocier, dans la plus grande transparence, les limites consensuelles acceptées… Bien souvent d’ailleurs, la réussite de l’un étant réputée bonne pour le couple, les transgressions de l’un sont élégamment ignorées par l’autre qui préfère pudiquement détourner le regard de ce qui est un mal nécessaire (et ne devra ainsi jamais être sujet de débat). Ou bien encore – à défaut d’un possible consensus au sein du couple – il faut savoir envisager ces concessions dans le secret de sa propre conscience, sans prétendre polluer l’autre, avec des compromis qui pourraient le blesser. On m’a rapporté l’histoire d’une femme d’entrepreneur méritante qui, suite à un accident vasculaire cérébral de son mari, avait exercé, pendant 6 ans, le plus vieux métier du monde, pour sauver sa famille (4 enfants) et soigner son mari. Pendant ces 6 années et bien au-delà, elle a su prendre sur elle  avec la plus grande abnégation et dans la plus grande discrétion, pour venir en aide à sa famille, jusqu’à ce qu’elle rencontre un protecteur  puissant et bienveillant, qu’elle a gardé secret, jusqu’au décès de son mari et jusqu’à son remariage de raison. Mais on n’est, heureusement, pas toujours obligé de payer de sa personne pour réussir. De nombreux talents moins compromettants  vous rendent parfois incontournable(s) et indispensable(s) aux puissants dont on veut s’attirer la protection. De fins juristes, d’excellents financiers, des interprètes ou traducteurs aussi subtils que discrets se sont installés dans la confiance de nombreux puissants, au fil de l’Histoire, et n’ont pas toujours joué que des seconds rôles. Certains même – véritables éminences grises  – se sont approchés du vrai pouvoir jusqu’à l’exercer eux-mêmes, sans que cela apparût. Mais, à défaut d’être juriste, financier ou un habile conteur (comme Schéhérazade), ce qui représente des ressources ou des talents rares, il est certain que nativement la plupart des gens possèdent des talents, en matière de sensualité, qui pourraient ouvrir de nombreuses portes, faire tomber toutes la barrières… mais ne songent même pas à tester la toute-puissance de ce levier (parfois supérieur à celle de l’argent lui-même).
  • Il faut ensuite admettre que les autres ne sont pas des pions qui se laissent déplacer où ça nous  arrange, et comprendre qu’ils n’adopteront jamais une stratégie qui n’est que  la nôtre, car ils ont leur propre vision, leurs propres projets, leur propre stratégie. Nous devons donc non seulement ne pas ignorer leur culture, leur sensibilité, leur vision, leurs projets et leur stratégie personnels, mais les comprendre et les servir, dans la mesure de nos moyens. Ceux qui savent écouter plus qu’ils ne parlent, ceux qui savent lire dans le cœur et l’esprit de l’autre, et « se mettre à la place de l’autre », détiennent un levier d’une efficacité redoutable.
  • Il faut respecter les autres, leur faire confiance et découvrir ce qui est important pour eux, dans leur référentiel de valeurs, dans leurs actions, leurs choix, la poursuite de leurs buts. Il faut, par exemple, comprendre ce qui motive :
      • la mère de famille qui sacrifie sa carrière à l’éducation de ses enfants et aux besognes les moins reconnues du ménage ;
      • le travailleur immigré qui trime 40 années sur une terre étrangère (souvent ingrate) pour nourrir sa famille, restée au pays, sans se plaindre ;
      • l’étudiant en médecine qui se brûle les yeux sur ses bouquins, pendant plus de dix ans, pour parvenir à un diplôme lointain ;
      • le politicien qui s’épuise dans des réunions tardives, ennuyeuses et trop nombreuses et serre des centaines de mains, chaque mois, dans l’espoir de décrocher ou conserver un poste prestigieux.

Ce dernier point (respecter les autres, leur faire confiance et découvrir ce qui les motive) mérite d’être développé.M

1.   Comprendre et servir les projets et la stratégie des autres : créer des alliances

On est toujours plus fort à plusieurs, et, grâce à une stratégie d’alliances et d’allégeances, on peut déplacer des montagnes. De la même manière que nous devrons savoir servir la stratégie d’autrui, nous devrons savoir montrer à autrui le profit qu’il aura à servir nos propres projets, jusqu’à une réussite commune.

Ces alliances peuvent s’opérer de manière horizontale ; c’est-à-dire sans position hiérarchique (ni contractuelle, de fait). Elles peuvent aussi s’opérer de manière verticale ; c’est-à-dire dans le cadre d’une relation d’allégeance (cf. Jeux de rôles : Que faut-il entendre par domination et soumission ?). Dans l’inconscient collectif, en effet, la relation dominant/dominé est parfois perçue comme une relation bourreau/victime.  Or, il n’en va pas toujours ainsi. Le dominé est parfois loin d’être une victime.  Le dominé est en réalité souvent un partenaire consentant  du dominant.  Le dominé poursuit en effet sa propre stratégie d’allégeance, en échange d’avantages.

Quoi qu’il en soit, les alliances sont la clef de la réussite, et il faut savoir reconnaître les potentiels alliés (ou leaders). Il faut ensuite savoir faire montre, à leur égard, de loyauté, de fidélité, et surtout d’un soutien et d’une obéissance inconditionnels, dans le cadre d’un véritable contrat moral tacite (ou non). « Cinquante nuances de Grey » (titre original : Fifty Shades of Grey) est une romance érotique, écrite par la Britannique E. L. James, qui illustre, de manière amusante, ce que peut être la formalisation écrite d’un tel accord d’allégeance ou de soumission.

Le principe est le suivant :

  • le contrat doit rester secret, sous peine d’être caduc ;
  • par son acceptation d’un tel contrat, la partie soumise apporte la preuve à la partie dominante d’une confiance aveugle et totale, à travers son engagement de se plier à ses demandes et/ou à ses caprices ;
  • en contrepartie, la partie dominante, apporte appui, protection et soutien, au la partie soumise.

En cas de contrat écrit, les engagements réciproques peuvent être cadrés et détaillés. Le contrat mentionné dans « Cinquante nuances de Grey » fait plusieurs dizaines de pages, mais les contrats les plus courts sont les plus efficaces, car ce sont ceux qui font la plus grande part à la nécessaire confiance réciproque.

Cette confiance concerne, bien sûr en particulier – et a minima – le respect de l’intégrité physique et des intérêts matériels, du (ou de la) soumis(e) par la partie dominante. Elle suppose généralement, en contrepartie, un engagement de la partie dominante, quant au soutien sans faille, apporté à la partie soumise dans ses projets. Ce soutien actif ou cette aide pouvant à certains égards ressembler, par exemple, à ce qu’un enfant est en droit d’attendre de ses parents, concernant ses projets, ses besoins matériels, etc.

Ainsi, plus la partie dominée est amenée à accepter de se soumettre à des exigences, à des sacrifices ou à des caprices importants (voire exorbitants), imposés par la partie dominante, plus elle augmente la dette morale de la partie dominante et donc les aides et soutiens qu’elle sera en droit d’espérer d’elle.

Les champs de ce genre d’accords d’alliance est vaste. Il va du simple registre des jeux sexuels, à toutes sortes d’alliances sociales (sociétés secrètes), voire mafieuses. Le caractère secret de ces alliances les rend, d’ailleurs, indétectables pour les parties non-concernées… et sont ainsi d’autant plus efficaces.

Quoiqu’il en soit, il convient de n’envisager ce genre d’alliance avec une personne dominante, que lorsqu’on la connait suffisamment, pour apprécier le risque qu’elle puisse abuser de sa position dominante, sans remplir la part du contrat qui la concerne, c’est-à-dire le soutien et l’aide que la partie dominée est en droit d’espérer.

Il est à noter que des personnes peuvent entretenir des relations de domination avec plusieurs personnes soumises (à des degrés divers) et souvent avec des liens hiérarchiques entre les personnes dominées, partageant parfois la prérogatives de domination sur des personnes placées au-dessous d’elles, dans la hiérarchie de la domination (groupes mafieux, sociétés secrètes, sectes).

Rien ne sert de s’éparpiller dans la recherche des ces alliances, car tant qu’on n’est pas en mesure de rendre des services de grand prix à un allié, la première (et la principale) des choses est qu’il se sente reconnu et ne sente pas son nouvel « allié » (ou vassal ) papillonner – à tout hasard – autour d’autres potentiels alliés (ou leaders ). Il se détournerait alors de manière définitive.

Diversifier ses alliances n’est envisageable (et souhaitable) que lorsqu’on a acquis soit même un véritable rayonnement, une influence certaine, un pouvoir  et qu’on occupe une position de leader.

Élargir son réseau devient alors un levier de rayonnement supplémentaire.

Pour les raisons évoquées ci-dessus, le développement de votre réseau, en arborescence, sera toujours compris et accepté des personnes occupant une place inférieure, dans la pyramide d’influence, dans laquelle vous vous inscrirez. Mais – pour ne pas froisser la susceptibilité des personnes situées au-dessus de vous, dans ladite pyramide – mieux vaudra éviter des alliances visibles avec d’autres personnes de niveau supérieur. Vos bienfaiteurs des premiers jours sauront souvent se montrer fidèles, en retour, en reconnaissance de votre loyauté et de votre fidélité. Mieux vaudra ainsi capitaliser sur le renforcement d’un lien ancien que d’expérimenter de nouvelles alliances hasardeuses.

Mais vous devez aussi faire preuve de discernement dans votre recherche d’alliance(s). Car si la loyauté est une qualité indispensable à développer, pour vous-même, vous devez aussi savoir la reconnaître et rechercher la qualité morale et l’élévation d’esprit, chez celui (ou celle) qui vous guidera sur le chemin de la réussite.  Le sage hindou du XIIIème siècle, Anhou, vous donne une clef pour vous permettre de reconnaître l’homme (ou femme )  de bien ou l’homme (ou femme ) de paix qui vous guidera sur votre ascension vers la réussite personnelle / cf. « Deviens ce que tu es ».

Enfin, dans la pyramide hiérarchique dans laquelle vous vous inscrirez, ceux qui sont au-dessus de vous seront flattées de votre soutien (et heureux de profiter de votre propre réseau de vassaux). Mais ils seront parfois froissés (ou jaloux) d’autres amitiés de leur niveau  ou (pire) de niveau supérieur. Et – de manière symétrique – ceux qui sont au-dessous de vous seront flattées de vos amitiés et de vos soutiens haut-placés… et n’apprécieront pas non-plus de se sentir en concurrence avec des personnes de leur propre niveau. Il faut donc prendre garde à ne froisser ni les uns, ni les autres (sous peine de prendre le risque de vous exclure de la pyramide d’influence, dans laquelle vous désireriez vous inscrire).m

2.  Ce qui nous  motive et motive les autres

Pour comprendre ce qui motive les autres dans leurs actions, leurs choix, la poursuite de leurs buts, il faut se rappeler ce que sont les impératifs, pour chacun, de satisfaction de ses besoins vitaux.

La pyramide des besoins de Maslow schématise une théorie élaborée à partir des observations réalisées dans les années 1940 par le psychologue Abraham Maslow, sur la motivation. Cette pyramide est constituée de cinq niveaux principaux.

Selon Maslow, nous devrions rechercher d’abord à satisfaire chaque besoin d’un niveau donné avant de penser aux besoins situés au niveau immédiatement supérieur de la pyramide. Par exemple, il est préférable de rechercher à satisfaire les besoins physiologiques avant les besoins de sécurité : c’est pour cela que, dans une situation où notre survie serait en jeu, nous serions prêts à prendre des risques.

Pour Maslow, et par ordre d’importance, ces besoins sont :

– Besoins physiologiques (manger, boire, dormir, respirer, se reproduire/sexualité) ;

– Besoins de sécurité (du corps, de l’emploi, de la santé, de la propriété…) ;

– Besoins d’appartenance et affectifs (amour, amitié, intimité, famille, sensualité) ;

– Estime (confiance, respect des autres et par les autres, estime personnelle) ;

– Accomplissement personnel (morale, créativité, résolution des problèmes…).M

                2.1. Les besoins physiologiques (manger, boire, dormir, respirer, se reproduire/sexualité)

Pour beaucoup de nos contemporains des pays les plus favorisés, les « besoins » physiologiques, ne posent plus véritablement de problème majeur au quotidien (sauf accident de parcours). Ces besoins élémentaires s’illustrent bien, par les sensations de désir, de frustration, d’attente, liés à leur manque occasionnel. Ils s’illustrent surtout par l’impression de plénitude et de satisfaction que procure le fait de les avoir satisfaits. Ils restent ainsi un ressort important de l’emprise sur autrui.

Chez l’homme (comme chez l’ensemble des espèces vivantes) la satisfaction de nos besoins physiologiques élémentaires, individuels, est – bien que nous n’en soyons pas forcément conscients – confondue avec la stratégie collective de développement de l’espèce. Ce que l’homme ressent comme bon (ou bon pour lui), n’est en fait que ce qui est bon (ou nécessaire) au développement de l’espèce. La recherche du bien être de chaque individu, ne se fond, en réalité, que dans le moule de ce qu’impose la nécessité de développement de l’espèce. Ainsi, nos goûts les plus personnels, nos pulsions les plus intimes ne font-ils de nous que les instruments  de la stratégie de développement de notre espèce. En effet, ce qui est gratifiant  ou agréable  pour l’individu se confond avec ce qui est favorable  ou salutaire  au développement de l’espèce. L’homme (comme les autres animaux) prend notamment plaisir à manger, dormir ou faire l’amour. Car, que demande l’espèce ? Que les tubes digestifs sur pattes que nous sommes, se nourrissent, prospèrent et se reproduisent aveuglément, à l’infini, et, le cas échéant, au détriment des espèces concurrentes. Ces besoins élémentaires de nourriture et de sexualité s’inscrivent ainsi au premier niveau de la pyramide de Maslow (cf. Horloge biologique, tolérance, harmonie et sérénité).

Les groupes pharmaceutiques qui inondent les médecins de séminaires festifs sont une illustration de l’écoute favorable et de l’emprise qu’on peut espérer développer sur autrui, en cherchant à satisfaire et flatter les besoins physiologiques basiques de l’individu. De même que les déjeuners d’entreprise ou les opérations de séduction que savent monter les services d’espionnage ou de lobbying, par exemple. Les grandes courtisanes de la cour des rois, dont l’influence a parfois été considérable, en sont un exemple. Les dirigeants actuels (du monde de l’entreprise comme du monde politique) sont d’ailleurs, de pareille manière, souvent entourés de jeunes personnes empressées et ambitieuses qui n’ont souvent que leurs charmes à offrir, ce qui n’est cependant souvent pas négligeables pour des dominants , paradoxalement fréquemment isolées au sommet de leur pyramide sociale, au plan affectif et/ou émotionnel.

On notera ici qu’il existe deux catégories de courtisanes  :

  • Certaines attendent (ou revendiquent clairement) de l’argent et/ou tous autres avantages matériels immédiats. Celles-ci choisissent ainsi – par le fait (et consciemment ou non) – de ne pas briguer un éventuel coup de pouce à leur ascension sociale, puisque, dans l’esprit et dans le cœur de leur bienfaiteur, elle resteront assimilables à des prostituées, si bien qu’il ne s’investira pas dans la relation.
  • D’autres, plus ambitieuses et/ou plus avisées, attendent une protection de plus long terme et une relation de plus grande qualité humaine (donnant/donnant), avec un partenaire souvent apparemment dominant, au départ, mais sur qui elles sauront parfois développer, au fil du temps, une emprise affective, voire intellectuelle, souvent non négligeables, dans un plus grand respect mutuel. Les favorites du roi Louis XIV (qui ont su prendre une influence de premier plan à Versailles et développer des fortunes) en sont un exemple.

                2.2. Les besoins de sécurité

Les besoins de sécurité (du corps, de l’emploi, de la santé, de la propriété…) s’illustrent particulièrement par le besoin de sécurité matérielle que confère la réussite financière. L’argent est ainsi un besoin quasi universellement ressenti, même par des organismes caritatifs qui, pour remplir leur objet et étendre leur influence, ont un besoin d’argent important.

L’argent est ainsi un levier de premier plan, lorsqu’il s’agit d’influencer quelqu’un, d’obtenir un avantage ou une faveur. L’argent est ainsi moyen de tout échange, licite ou non. Certaines choses ne s’achètent pas bien sûr… Sauf, parfois si le prix offert est tellement attractif que les bonnes raisons de refuser deviennent de moins bonnes raisons.m

                2.3. Les besoins d’appartenance et les besoins affectifs

Les besoins d’appartenance, comme les besoins sexuels et affectifs, se décomposent, à leur tour, entre besoins comblés  et besoins inassouvis.  Pour une personne mariée (et comblée), par exemple (qui n’a, ainsi, théoriquement plus à compenser le vide du célibat), les besoins se déclinent surtout autour de la performance professionnelle et la reconnaissance sociale, dont l’argent est le baromètre le plus visible. Ils poussent ainsi les individus à gagner toujours plus, pour thésauriser et/ou pouvoir afficher de précieux signes extérieurs de réussite (compléments narcissiques ).

Cependant, le besoin d’amour ou seulement de reconnaissance, n’étant pas toujours comblé dans le couple, il pousse souvent les personnes mariées à rechercher, dans le regard de l’autre sexe, une approbation et/ou un soutien nécessaires pour se sentir beau  ou belle dans le miroir que représente le regard de l’autre.

En outre, le besoin de bien-être du corps et de sensualité n’étant pas toujours comblé dans le couple, il pousse souvent les personnes mariées à rechercher des palliatifs, dans des expériences émotionnelles telles que la méditation, le yoga, la danse, le chant, le théâtre, la peinture, le sport ou les massages, et/ou dans les aventures extra conjugales, les soirées libertines (recherche d’émotions sensorielles).

L’argent, évoqué au paragraphe précédent, comme censé satisfaire notre besoin de sécurité, est aussi le baromètre de la réussite sociale dans notre monde matérialiste, dans lesquelles les valeurs spirituelles tendent à s’estomper. C’est pourquoi l’argent est-il à la fois recherché pour lui même, pour les biens matériels ou services qu’il permet d’acquérir et pour la reconnaissance qu’il confère à celui qui a su drainer, vers lui, la part la plus importante de ce moyen d’échange, d’influence et de reconnaissance.

L’argent est ainsi l’Alpha et l’Oméga. Il peut en effet tout  acheter, notamment les soutiens et les appuis nécessaires à l’ascension sociale. L’argent est d’ailleurs bien souvent le principal carburant, de cette ascension et de la réussite économique. Ne rapporte-t-on pas que le Front National n’a pu exister et se développer que grâce à l’héritage (aussi inespéré que généreux), dont a bénéficié M. Le Pen, de la fortune d’un certain Hubert Lambert, dans les années 1970 ? M. Le Pen a ainsi pu lâcher toute activité professionnelle et consacrer son temps et cette fortune à la promotion de son parti et sa propre promotion.

Ce constat que, pour réussir, il faut de l’argent (et que « on ne prête qu’aux riches ») rend encore plus désespérant le sentiment d’impuissance des jeunes ambitieux qui ne possèdent pas ce carburant magique !

Que de jeunes artisans, d’ambitieux entrepreneurs doivent ronger leur frein, durant de longues années de purgatoire, avant de « décoller » !  Et combien, surtout, n’y parviennent jamais !

La tentation est alors forte, pour certains, de parvenir à la réussite, en « grillant les étapes » ; c’est-à-dire au prix de transgressions douloureuses (petites arnaques, trafics illicites, prostitution…).

Il est cependant amusant (et peut-être rassurant) de noter que, nombre de personnes qui ont cru pouvoir faire des « entorses », à leurs principes en début de carrière, se redécouvrent une conscience et des principes, au fil de leur ascension sociale ; C’est-à-dire lorsque le carburant de leur réussite – que représente la fortune acquise – devient suffisant pour entretenir l’ascension sociale… dans le même temps ou leur visibilité sociale les obligent à cultiver une image moins sulfureuse.

C’est ainsi qu’on voit parfois de « haut dignitaires » de la mafia flirter avec le pouvoir, avec l’Église et même financer des fondations !m

               2.4. Le besoin d’estime, de confiance, de respect des autres et le besoin d’estime de soi

L’estime, la confiance et le respect – tout comme l’amour – procèdent d’un jeu de miroirs. J’ai a priori  de l’estime, de la confiance et du respect, pour ceux qui m’en témoignent (ou tout au moins ne manifestent rien qui me soit contraire). Et, si je suis prêt(e) à tenter de mériter l’estime, la confiance et le respect d’autrui, c’est que mes intentions sont loyales et que je suis prêt(e), moi aussi, à accorder mon estime, ma confiance et mon respect, à autrui.

L’estime, la confiance et le respect de l’autre ne sont ainsi pas difficiles à gagner, si l’on s’engage loyalement dans la relation, si l’on manifeste de l’intérêt, pour l’autre, pour sa vie, ses projets, ses idées, si l’on ne juge pas ses erreurs et si l’on reconnait ses mérites. Et si l’on vient à lui les mains ouvertes, aussi désireux de donner que de recevoir).

Or l’estime, la confiance et le respect d’autrui sont – à la fois – indispensables :

  • à l’estime de soi et la confiance en soi ;
  • au développement d’un réseau de contact et/ou d’affaire, grâce auquel je développerai mon influence et mon pouvoir, ainsi que le sentiment de ma réussite (pour renforcer encore ma confiance en moi).

                2.5. Le besoin d’accomplissement personnel

Le besoin d’accomplissement personnel représente le dernier étage de la pyramide des besoins de Maslow. Tous les problèmes d’intégration, de développement de réseaux, de conquête de pouvoirs et d’estime de soi étant résolus (ce à quoi nombre d’individus ne parviennent pas au cours de leur longue vie), reste une quête plus essentielle et plus difficile à assouvir : celle du sens de la vie, du sens de notre action au sein de la communauté des hommes, celle d’une contribution véritable que nous pourrions apporter à la planète, à la société…

Quelques milliardaires célèbres qui créent des fondations et distribuent des aides pour les plus démunis incarnent ce genre de quête. Des ascètes et des saints, libérés des désirs et contingences matériels (sœur Teresa, l’Abbé Pierre) peuvent également accéder à ce dernier étage de la pyramide des besoins de Maslow, de même sans doute que quelques hommes et femmes de bonne volonté, moins médiatisés.M

Ce que réussir suppose

Réussir, s’accomplir, atteindre ses objectifs, déployer sa stratégie, se réaliser… suppose ainsi d’abord :

  • de prendre conscience de ce qu’on peut offrir, en échange des soutiens espérés, ainsi que des concessions que l’on pourra (ou non) accepter;
  • d’admettre le fait que les autres ne sont pas des pions qui se laissent déplacer où ça nous arrange, et qu’ils n’adopteront jamais une stratégie qui n’est que  la nôtre ;
  • de percer les passions, les ambitions, les valeurs, les rêves secrets, les projets et, le cas échéant, la stratégie des personnes dont nous pensons avoir besoin et/ou que nous aimerions associer à nos projets ;
  • de respecter les autres et leur faire confiance, a priori  (la confiance  coûte moins cher que la méfiance ), et de consentir à révéler nos propres passions, nos ambitions, nos projets et, le cas échéant, notre stratégie aux personnes que nous aimerions associer à nos projets, en sorte de mettre en lumière les possibles synergies ;
  • de tout mettre en œuvre, pour servir et développer ces synergies, dans la mesure de nos moyens, dans le cadre d’une coopération transparente, honnête et bien comprise ;
  • de comprendre qu’il faut parfois donner un peu plus qu’on ne reçoit;
  • de comprendre les règles de préséance de la comédie humaine, attachées à la pyramide sociale, dans laquelle on prétend trouver sa place.

Les personnes les plus généreuses manifesteront un intérêt, souvent sans bornes, à des personnes dont elles n’attendent pourtant rien en retour. Les personnes les plus adroites (et/ou les plus manipulatrices) pourront également manifester un intérêt sans bornes (voire forcé et exagéré), aux personnes dont elles veulent obtenir la reconnaissance, le soutient et/ou tout éventuel avantage. Elles pourront également tenter de découvrir leur désirs les plus intimes, et s’employer à les combler, jusqu’à les rendre dépendantes, voire à les asservir.

La première marche de l’ascension sociale est bien sûr la plus difficile à gravir. Car lorsqu’on est au bas de l’échelle ou lorsqu’on ne représente rien pour les autres, il est peu aisé de sourire et difficile d’inspirer la sympathie et l’estime… et surtout on craint souvent d’avoir peu à offrir, en échange du soutient espéré. Il faut donc alors prendre sur soi, pour sourire, dans l’espoir de décrocher ses premiers petits rôles dans la comédie humaine. Il est alors souvent nécessaire de s’assurer le soutient flatteur d’une personne plus établie et/ou influente (stratégie d’allégeance). Mais ce soutien ne sera pas si difficile à obtenir, à celui (ou celle) qui saura se présenter aux autres les mains et le cœur ouverts, prêt à donner au moins autant qu’il désir recevoir.

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