L’hypnose, un sujet mal connu

L’hypnose est un sujet mal connu, voire volontairement ignoré par défiance ou peur de l’inconnu. L’hypnose est en effet une manière d’iceberg dont la partie la plus accessible au regard du profane est souvent limitée aux manipulations médiatisées d’une poignée de gourous ou aux performances truquées d’amuseurs de foires.

L’hypnose thérapeutique représente la partie immergée de cet iceberg, moins spectaculaire ou moins visible du grand public, mais de plus en plus reconnue au sein de la communauté scientifique pour les succès rencontrés dans le cadre d’applications thérapeutiques multiples.

Qu’est-ce que l’hypnose thérapeutique ?

Il s’agit d’un état de veille modifiée (parfois appelé transe hypnotique) permettant par exemple d’atténuer (voire de remplacer) l’anesthésie de certaines opérations chirurgicales, de favoriser la préparation mentale à un concours ou à une prise de parole en public, de soigner le stress, les insomnies ou le burn-out, de combattre le manque de confiance en soi, de lever des blocages émotionnels (notamment consécutifs à des traumas), de libérer sa capacité créative des croyances invalidantes et des injonctions sociétales (normes sociétales ou inconscient collectif) pour devenir enfin qui nous sommes… c’est-à-dire la meilleure version de nous-même / cf. https://medi-therapie.com/deviens-ce-que-tu-es/.

Et, se soumettre à l’hypnose ne consiste pas à se placer sous l’autorité d’un gourou ou à la merci d’un thérapeute autoproclamé. L’hypnotiseur n’a ni la mission ni le pouvoir diabolique de violer notre conscience pour nous faire agir contre notre volonté. C’est pourtant cette représentation de l’hypnose qui est la plus répandue… et qui – à bon droit – peut inquièter. 

L’hypnose, comment ça marche ?

L’hypnose thérapeutique c’est tout le contraire de l’hypnose de spectacle. Se soigner pas l’hypnose c’est s’en remettre aux soins bienveillants d’un.e thérapeute, d’une personne « aidante » ou accompagnante. Or, cette personne n’a AUCUN POUVOIR sur nous, si ce n’est d’apaiser le brouhaha mental qui parfois enflamme ou paralyse notre cerveau gauche pour canaliser notre pensée vers la pleine conscience de notre être et des sensations de notre corps dans l’ici et maintenant. La véritable hypnose thérapeutique ne comporte aucun risque de nous emmener sur un terrain dangereux ni de nous faire accomplir des choses opposées à notre éthique ou à notre volonté (exprimée ou non). A l’instar de différents autres outils de lâcher-prise, l’hypnose œuvre seulement à nous permettre de ralentir le manège infernal de notre cerveau gauche. Elle favorise la décantation du brouet d’idées préconçues, de pensées parasites ou invalidantes qui le noient, le brouillent et l’embrouillent, pour nous faire entrer dans la sérénité de la pleine conscience de nous-mêmes, dans l’ici et maintenant (cerveau droit). Nous pouvons ainsi accéder en pleine connaissance de cause à nos propres ressources… des ressources que nous ignorons même parfois ou négligeons. Comment ? En nous laissant guider par des techniques de méditation (ou de cohérence cardiaque), par le recentrage, la suggestion, le réancrage, la reformulation… voire différentes techniques psychocorporelles.

Des injonctions sociétales ou économiques insupportables

Notre société moderne – par ses injonctions morales ou normatives, sociétales comme économiques – surexpose, sursollicite et envahit notre hémisphère cérébral gauche (au détriment du droit). Il s’ensuit toutes une kyrielle de maux (déprime, burnout, insomnies, TCA, frustrations etc.)… et tout spécialement chez les sujets hypersensibles, hyperémotifs, empathiques (HPi et/ou HPe) qui ont bien du mal à identifier leur problème et surtout à trouver seuls les moyens d’apaiser le manège de leur cerveaux gauche => https://medi-therapie.com/haut-potentiel-comprendre-et-contrer-lemballement-du-cerveau-gauche/

Tout savoir sur l’hypnose thérapeutique avec le Dr. Fanny Nusbaum

Le Dr. Fanny Nusbaum est docteur en psychologie, hypnothérapeute et chercheur associé en psychologie et neurosciences à l’Université Lyon II et au CHU de Lyon. 

Elle co-dirige une étude par IRMf visant à améliorer la connaissance anatomique et la compréhension fonctionnelle des réseaux neuronaux sous-tendant notamment le HPi et le TDAH. On lui doit les ouvrages de référence en la matière que sont : Les Philo-cognitifs, paru en 2019, puis Le Secret des Performants tous deux édités chez Odile Jacob.

Le Cerveau sous Hypnose paru en février 2022, Collection « Dites 33 » nous montre comment, débarrassé des pensées limitantes qui embrouillent notre cerveau – nous pouvons, grâce à l’hypnose, conduire notre intelligence à une état de performance / cf. https://www.amazon.fr/cerveau-sous-hypnose-intelligence-imagination/dp/2379314179.

Philippe Lamy

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Emma Becker est une journaliste féministe engagée qui a vécu dans sa chair et dans son cœur une immersion de près de deux ans dans une maison close à Berlin. Son roman « La maison » – paru chez Flammarion en 2019 (plébiscité par la critique et récompensé par de nombreux prix littéraires) – retrace cette expérience sulfureuse mais d’une grande humanité et d’une exceptionnelle générosité. Au long de ce chemin initiatique, elle a côtoyé la détresse amoureuse la plus sombre, mais aussi de magnifiques personnalités, en particulier des femmes qui se donnent corps et âme à ce qui représente pour certaines une sorte de sacerdoce. Offrir ce qui ressemble le plus à l’amour à des personnes qui en sont privées et pour certaines dans une totale détresse est en effet, pour Emma Becker, un des plus nobles métiers. Emma Becker écrit simplement sur l’amour et le sexe parce qu’elle écrit avec son cœur, en parvenant à faire taire un inconscient collectif castrateur qui diabolise et salit la dimension érotique de l’amour. Le récit de cette courageuse expérience – d’une exceptionnelle qualité littéraire – montre un amour bienveillant, généreux et innocent, un amour fraternel et une tendresse offerts à toutes et à tous… et en particulier aux exclus du sexe de tout poil et aux plus démunis au plan émotionnel et sensuel. 

Le combat d’Emma Becker : Réconcilier les femmes avec leur féminité, le Féminisme avec l’Humanisme

A propos du roman d’Emma Becker « La Maison » David Foenkinos déclarait dans l’Express du 12/09/2019 : « L’écriture demeure à jamais le meilleur alibi pour vivre les errances de nos désirs… ». Mais pour Emma Becker ne s’agit-il que de cela ?

Invitée sur le plateau de France 24 / Paris Direct et interrogée sur sa motivation première, à vivre cette expérience extrême et iconoclaste, elle répondait : « Ce qui m’a poussée à vivre cette expérience n’est pas seulement la passion de l’art littéraire, la soif de sensationnel ou mon goût du sexe, mais l’amour des femmes et l’impérieux besoin de leur rendre justice. Dans notre société moderne, les femmes sont bâillonnées et étranglées, à la fois par la pensée collective castratrice et qui se croit bienpensante et à la fois par une certaine doctrine féministe anti-mâles. Le féminisme est multiforme et il existe un féminisme radical qui voudrait m’interdire d’affirmer ma propre vision d’un post-féminisme libéré, d’un féminisme de réconciliation. C’est ainsi qu’à Grenoble, en 2019, un collectif féministe radicalisé (d’inspiration conservatrice) m’a interdit de tenir une présentation de mon livre La Maison et un débat avec les étudiantes qui m’y avaient invitée ».

Emma Becker explique que sa quête va bien au-delà du fait de satisfaire ses désirs. Il s’agit pour elle de mettre en place un laboratoire de recherche autour de la féminité dans toutes ses dimensions, une exploration de ses propres droits quant à la maîtrise de ses besoins essentiels en tant qu’individu. Emma Becker se revendique en effet membre d’une communauté de femmes qui vivent comme dépossédées – par une pensée collective patriarcale, hégémonique et violente – de la propriété de leur corps et de la jouissance de leurs droits sur celui-ci. Ce laboratoire se fixe d’étudier la confrontation de toutes les femmes avec leur féminité et leur désir, mais aussi la confrontation avec le masculin… le masculin en elles et chez l’autre. Le désir des femmes est indéniablement nié, mis sous le boisseau et même tabouisé par l’inconscient collectif à l’aube de ce troisième millénaire où l’on assiste au recul des liberté dans plusieurs directions.

Il s’agit ainsi, pour Emma Becker, à la fois, d’une tentative thérapeutique de lever le voile sur sa propre part d’ombre et de tabous et aussi d’éveiller les consciences féminines quant à l’urgence de sortir de la haine de son corps, du refus du plaisir et du refus de l’altérité. Un tel rejet de l’homme va pour certaines d’entre elles jusqu’à une manière d’automutilation, en ce qu’elles condamnent tout amour charnel masculin, tout abandon véritable dans l’amour avec un homme. Elles parviennent à se persuader que la vigilance, la méfiance… et l’abstinence sont la voie d’une réalisation par l’ascèse et celle du bonheur ou la garantie d’une intégrité qui ne pourrait qu’être altérée ou souillée par l’homme.

Impudence et collaborationnisme

Dans sa quête post-féministe de vérité toute crue et dans sa recherche des limites du désir et du plaisir féminins, Emma Becker a pu être taxée d’impudence (et même de collaborationnisme !). Mais elle assume cette impudence (ou cette impudeur) au nom de sa liberté d’expression et de sa revendication féministe. C’est pour elle un acte militant que de choisir elle-même la manière dont toute femme a le droit d’utiliser son corps. Et c’est un droit inaliénable et une liberté fondamentale que celui de pouvoir s’interroger seule sur ce qu’elle a envie d’en faire, en dehors de toute injonction sociétale. Et c’est le droit de toute femme de décider seule des expériences auxquelles elle est en droit de le soumettre… hors de l’ordre bourgeois dont on voudrait encadrer la liberté des femmes… y compris hors de leur zone de confort.

Pour Emma Becker, ce sont souvent les expériences extrêmes qui nous révèlent à nous-mêmes et éclairent nos véritables capacités d’interactions avec les autres. Au nombre de celles-ci, feindre la soumission à l’homme aussi bien pour explorer sa propre féminité, ses propres projections ou fantasmes, que par simple jeu érotique est sans doute ce qui fait le plus grincer les dents des féministes du siècle dernier. Mais il s’agit en réalité surtout d’un jeu du chat et de la souris dans lequel l’homme – consciemment ou non – est la souris et la femme joue le rôle du chat. Un chat qui mène son partenaire par le bout du nez et, finalement, a le dernier mot car la dépendance de l’homme au sexe et à l’amour le rend, en réalité, le plus vulnérable des deux. Il n’appartient ainsi qu’à la femme de se libérer des chaînes d’une soumission ancestrale tacitement acceptée, en inversant les rôles. Pour Emma Becker, il n’y a pas de dominant (ou persécuteur) sans victime consentante. A travers son expérience hors du commun, c’est bien ainsi sa toute-puissance de femme, face à l’homme, dont Emma Becker a pu faire l’expérience.

Nombre de femmes ignorent cette toute-puissance et acceptent implicitement de se résigner à supporter la domination d’un patriarcat arbitraire. Elles ne peuvent ainsi que se voir en victimes du système. Elles sont aujourd’hui en colère contre la société, leur employeur, la précarité de leur situation, contre leur compagnon, leur patron et/ou les hommes en général. Elles n’imaginent pas un instant agir de manière libre et secouer leur joug. Elles avancent dans la vie en serrant les dents (et les fesses), elles ressassent leurs malheurs passés ou spéculent sur un avenir incertain. Elles sont prématurément usées, fatiguées, peu épanouies et surtout enfermé dans le manège de leur pensées anxiogènes. Elles sont ainsi incapables de profiter pleinement de l’instant présent et peu disposées au lâcher-prise. Elles sont à la fois dans une méfiance et dans un contrôle permanent de leurs actes (cerveau gauche) / cf. Spécialisation de nos hémisphères cérébraux ; c’est-à-dire incapables de baisser leur garde et notamment incapables de faire confiance à la vie et de saisir la main que les hommes leur tendent ; ces hommes qu’elles étiquettent d’ailleurs souvent a priori comme des prédateurs mal intentionnés… De ce fait, elles sont loin de pouvoir s’ouvrir à un ressenti corporel positif en pleine conscience (cerveau droit) et encore plus loin encore de lâcher prise, de goûter les petits plaisirs de la vie… et encore moins de s’abandonner tout à fait aux plaisirs sensuels.

Mais rester prisonnières de la course folle du manège qui enflamme leur cerveau gauche n’est pas seulement l’apanage des personnes stressées ou déprimées. C’est aussi un déséquilibre qui pourrit la vie de nombre de personnes en manque d’estime d’elles-mêmes, trop sensibles, HPe (et/ou HPi) qui souffrent d’un manque chronique de sensations physiques et d’interactions humaines, émotionnelles et/ou ludiques. Même seules, ces personnes ne s’arrêtent pas de spéculer et de s’égarer dans le labyrinthe de leur pensée en arborescence, au détriment de leur sommeil et de leur équilibre émotionnel. Leur faire lâcher prise est ainsi une véritable gageure. La musique, la danse, la méditation, la course à pied, la natation, le cyclisme ou le yoga ne leur suffisent généralement pas. Il leur faut souvent des sports extrêmes, des compétitions et/ou le « grand amour » (ou au contraire des pratiques sexuelles extrêmes : libertinage, BDSM, spanking therapy ou Shibari pour lâcher-prise pour de courts moments. Mais ces moments sont salutaires car ce sont de précieux répits pour leur cerveau enfiévrés et l’occasion de recharger leur corps en hormones vitales telles qu’ocytocine, dopamine etc. / cf. article « Energie vitale, libido… et jeunesse éternelle… ».

Générations X et Y… et post-féminisme

Douze mille ans d’un patriarcat arbitraire, violent et destructeur ont forgé les esprits masculins et féminins… et même les lois. Un demi-siècle de féminisme ne saurait ainsi suffire à remporter le combat des femmes et des hommes de bonne volonté pour promouvoir l’égalité des droits, la reconnaissance et le respect du sexe prétendu faible. Ainsi, tout mettre à plat et rebâtir une société juste et apaisée prendra sans doute encore de nombreuses années. Cela signifie-t-il que les générations qui connaitront cette société apaisée ne sont pas encore nées ? Et qu’il faille attendre l’avènement d’une véritable égalité de droit, à tous les niveaux de la société, pour en finir avec la violence, la méfiance et la haine ? La méfiance, la peur et la suspicion sont actuellement plus ou moins installées dans tous les milieux. L’affaire Weinstein et le mouvement #MeToo, notamment, l’ont en effet récemment rappelé et mis en lumière.

Emma Becker dénonce ainsi cette cristallisation des différences et des antagonismes féminin/masculin et tente de montrer une autre voie aux femmes pour qui l’homme est a priori un ennemi… ou pour le moins un danger. Certaines féministes extrémistes refusent même le soutien de militants masculins ou les excluent de leurs meetings et nombre d’entre elles rêvent d’un monde sans hommes. Cet état larvé de guerre froide est, pour Emma Becker, une conséquence directe (ou un dommage collatéral) du combat féministe – pour vertueux et légitime qu’il soit – du demi-siècle écoulé.

A l’aube du troisième millénaire les générations en âge d’aimer et de recevoir de l’amour ne sont-elles pas plus ou moins sacrifiées sur l’autel des règlements de comptes ? Existe-t-il, pour les femmes et les hommes de bonne volonté un lieu, certaines modalités (ou bonnes pratiques) pour vivre une sexualité décomplexée et innocente ? Doit-on espérer qu’en marge du légitime combat féministe, des pactes de non-agression puissent être passés ? Verrons-nous émerger – avant notre mort – l’amour fraternel, la bienveillance et la paix entre les genres ? Connaîtrons-nous une sexualité apaisée, innocente, généreuse et libérée des peurs, des tabous, telle que les plus anciens l’ont connue dans les années 70 ? Mais, ce retour au jardin d’Eden sera-t-il la récompense d’un cheminement individuel ou devra-t-on attendre une évolution sociétale vers une manière de matriarcat retrouvé ?

Emma Becker veut aujourd’hui en finir avec cette guerre froide. Elle a ainsi décidé de mobiliser toute l’énergie que, trop souvent, les femmes consacrent à repousser les hommes, leurs attentes et leur désir, pour explorer son propre désir et les possibles synergies à rechercher avec celui des hommes. Cette démarche d’apaisement devient plus simple quand les femmes vont sans peur au-devant des hommes. Elles découvrent alors les blessures, les fragilités et les points faibles des hommes, ainsi que leurs véritables attentes. Elles cessent ainsi de se sentir faibles, vulnérables ou dominées… La récompense de ce parcours initiatique c’est la (re)découverte de la bienveillance et de l’innocence de toute sexualité (entre adultes consentants) ; une innocence que n’auraient jamais dû lui dénier nos sociétés patriarcales (hétéronormées et monogames) qui nous éloignent chaque jour un peu plus du jardin d’Eden.

La plupart des femmes de la génération ‘X’ (nées entre 1965 et 1980) sont profondément marquées par le combat féministe du XX^ème siècle. Nombreuses sont celles qui se sont véritablement engagées et n’ont eu de cesse que de dénoncer l’injustice et la brutalité d’un patriarcat arbitraire et installé depuis plus de douze mille ans.

Les femmes de la génération ‘Y’ (nées entre 1980 et 2000) considèrent toujours le combat féministe comme légitime, salutaire et indispensable. Elles constatent cependant avec dépit qu’il est loin d’être achevé et que dénoncer un patriarcat encore très ancré ne suffit pas. Mais sous quelle forme le combat devra-t-il se poursuivre ? Où et comment agir ? Et verront-elles seulement un jour l’avènement d’une société juste et démocratique, reconnaissant et favorisant l’émancipation de la femme et l’égalité des droits entre tous les genres ? Nombre d’entre elles, découragées par l’ampleur de la tâche ont quelque difficulté à s’engager personnellement dans l’action féministe.

L’affaire Weinstein, comme d’autres affaires analogues de plus en plus visibles, révèlent au grand jour l’irrespect, la cruauté et l’arrogance d’une caste masculine qui se rêve au-dessus des lois. Le débat ainsi suscité crée les conditions d’une meilleure compréhension et prévention de tels agissements, les conditions d’une justice moins complaisante… La publicité donnée à juste titre aux abus et à la violence de ce type aussi attise aussi, malheureusement, la méfiance, les blessures et parfois la haine entre les genres. Dans ce contexte, pourtant, certaines jeunes filles de la génération ‘Z’ (nées après 2000) semblent mieux apprivoiser cette violence, en prendre leur parti et même se poser davantage en guerrières qu’en victimes. « Fight like a girl » parait un signe de ralliement que certaines se font tatouer sur la peau. On peut sans doute voir ici voir ici l’avènement d’une nouvelle toute-puissance féminine, plus apaisée, car davantage exercée que revendiquée. 

Les très jeunes femmes ont ainsi de plus en plus de facilités à dire non, aux abus (ou excès d’autorité masculins), à dissuader les prédateurs en tout genre, voire à les railler, les ridiculiser et même les mettre en déroute… ou au contraire à jouir librement de leur corps sans autres tabous que ceux qu’elles se donnent. A en croire les journaux féminins, nombre de jeunes filles et d’étudiantes (en particulier) exercent occasionnellement ou de manière plus ou moins régulière le métier d’escort girl, en toute innocence et en toute discrétion, grâce à Internet. Elles sont par ailleurs assez libres et dépolitisée. Elles ne se réclament ni du post-féminisme, ni d’Emma Becker et ne militent pas davantage pour la révolution sexuelle. Elles l’ont simplement faite, à leur niveau individuel et en toute discrétion.

Emma Becker n’est aujourd’hui pas seule à considérer que la liberté sexuelle et même la prostitution ne sont, en particulier pour les femmes, que l’exercice ultime de la liberté d’émancipation d’un patriarcat intolérable. La série de podcast post-féministe « La Politique des putes » donne en particulier la parole aux travailleuses du sexe. Leurs points de vue sont d’une grande diversité mais s’y expriment sur un ton libre et apaisé qui s’inscrit bien dans le projet de réconciliation d’Emma Becker. De réconciliation des femmes avec elles-mêmes, des femmes avec les hommes, des femmes avec les femmes etc. Les deux seuls ennemis désignés – pour ce collectif politiquement engagé – étant le patriarcat (et son cortège d’interdits, sa systématique tentative de dépossession des êtres humains de leur sexualité et de leurs pouvoirs sur leur propre corps) et la monogamie. La monogamie c’est ce qui fait que, au-delà de l’injonction sociétale qui nous dépossède de nos pensées et de notre libre arbitre sur l’usage de notre corps, nous avons à rendre compte de nos actions, de nos désirs, de nos intentions ou de nos pensées à un.e conjoint.e qui s’imagine dépositaire d’une sorte d’autorité morale sur nous, voire notre propriétaire. Et ça c’est pour ce collectif une véritable aliénation. 

A l’appui de cette déclaration radicale, elles argüent : « Que pourrions-nous penser de l’amitié, ce si noble sentiments nous imposait de choisir un.e ami.e unique pour aujourd’hui, pour demain et pour l’éternité, nous contraignant à renoncer à toutes les autres ? » Cette posture me rappelle l’ouvrage d’Erich Fromm, l’Art d’Aimer (The Art of Loving) paru aux USA en 1956. Pour Erich Fromm, le creuset de tout amour est un amour fraternel, sans attente ni injonctions et débarrassé des poisons que sont jalousie, mensonge, reproche, culpabilité… / cf. https://www.spring-medicare.fr/conseil-coaching/une-vision-libre-du-couple/.

L’expérience ultime de la prostitution

Emma Becker n’hésite ainsi pas à affirmer que la prostitution de certaines femmes engagées et volontaires représente une forme d’activisme féministe dans laquelle la femme se réapproprie son corps (jusqu’à en faire commerce). Ce corps dont le patriarcat le plus brutal avait fait sa propriété exclusive, au point de l’avoir parfois mutilé, notamment à travers l’excision pour le priver de tout plaisir (puisque seul comptait le plaisir masculin). Ce corps que l’homme s’était autorisé à cacher (burka) pour le soustraire au monde. Un patriarcat arbitraire et violent a en effet tout mis en œuvre depuis plus de douze mille ans pour rendre la femme dépendante de l’homme. La confiscation des dots par les maris jusqu’au XIX^ème siècle, La privation de droits civiques féminin jusqu’au milieu du XIX^ème siècle, en sont un exemple. L’interdiction de conduire une automobile qui existe aujourd’hui encore dans certains pays ou l’inégalité de salaire, à travail égal, dans de nombreuses entreprises, en sont d’autres plus près de nous. Le refus d’un statut de travailleuses ordinaire et une protection sociale à part entière pour les pour les prostituées est ainsi une discrimination de trop !

Toutes les lois anti prostitution qui ont vu le jour n’ont offert aucune réelle perspective d’éradiquer le plus vieux métier du monde, mais seulement de le repousser à la périphérie des villes, hors de la vue des personnes bienpensantes. Ceci a malheureusement favorisé l’insécurité, les violences, les trafics, les maladies auxquelles sont ainsi exposés les travailleurs du sexe, comme leur clientèle.

Pour Emma Becker il s’agit aussi de témoigner et militer pour la défense et la protection de ces millions de travailleuses et travailleurs silencieux qui font le choix individuel du commerce de leur corps et de services sexuels. Or, si l’Etat français « tolère » hypocritement cette activité, il ne lui reconnait pour autant aucun véritable statut et n’offre ni contrôle ni protection.

Cette activité est ainsi à la merci du grand banditisme : enlèvements, proxénétisme, traite des êtres humain, détournement de mineurs, immigration clandestine etc. sans parler des trafics annexes (drogues, organes etc.). Les travailleurs du sexe sont en outre privés de toute protection sociale, sanitaire, juridique et policière. Cette situation place la France en retard par rapport à ses principaux voisins immédiats – Pays-Bas, Belgique, Espagne, Suisse ou Allemagne – qui ont compris qu’aucune morale ni aucune loi ne saurait combattre le plus vieux métier du monde et surtout le droit fondamental de chacun à disposer de son corps à sa guise. Nos voisins ont aussi compris que la légalisation de la prostitution était un enjeu de Dignité humaine, de Santé publique et d’Ordre public.

Enfin, les travailleurs du sexe ne demandent aucun autre privilège que ceux des autres travailleurs du secteur marchand et ne rêvent que d’être entendus, de travailler au grand jour et de payer leurs impôts, de bénéficier d’une protection sociale, dans un cadre sécurisé, comme tout salarié, tout autoentrepreneur ou tout professionnel libéral. Car, si le travail du sexe n’est pas un travail comme les autres, les femmes et les hommes qui en font le choix sont bien des personnes humaines qui ont droit à la même dignité et à la même reconnaissance et à la même protection de l’Etat que les autres.

En France, la loi Marthe-Richard du 13 avril 1946 a aboli la prostitution (réglementée depuis 1804) et elle a imposé la fermeture des maisons closes. Mais cette mesure n’a aucunement éradiqué le plus vieux métier du monde (pas plus qu’elle n’a éradiqué la détresse sexuelle qui a pour seul exutoire la prostitution). Bien au contraire, elle l’a repoussée dans la clandestinité, a précarisé les « métiers du sexe », l’a privée de l’accès à toute protection sociale, de l’accès au Droit du Travail, de tout contrôle et protection sanitaire pour les travailleurs comme pour leurs clients. Cette précarisation et cette marginalisation des métiers du sexe, dont la société et l’Etat se sont pudiquement détournés, a favorisé sa prise en main par les mafias, le grand banditisme et les activités criminelles de traite d’êtres humains ; ce qui entraine en cascade des problématiques d’immigration clandestine, d’exploitation de mineurs, de violences silencieuses et incontrôlables… et représente aussi une fraude fiscale et sociale d’une ampleur gigantesque (même si cet aspect est sans commune mesure avec l’abjection des crimes contre la dignité humaine que favorisent la clandestinité et la précarité).

La question de la réouverture des maisons en France doit-elle être reconsidérée ? Le législateur doit-il écouter des personnes bien-pensantes et qui n’envisagent ce débat que de manière théorique et à travers le prisme d’une idéologie répressive ? Ou doit-on donner la parole et écouter les travailleurs du sexe eux-mêmes ? Le sujet est multiple car il engobe les enjeux de dignité humaine, d’Ordre et de Santé Publique, de crime organisé (traite des êtres humains) qui sont la conséquence de leur fermeture.

Sait-on ce que représente la prostitution clandestine, la traite d’humains, le déni du droit le plus fondamental de ceux/celles qui ont choisi cette voie ? Des love centers officiels (comme il en existe en Allemagne, en Suisse ou en Belgique), contrôlés par la police, par les autorités sanitaires et relevant du code du travail, ne seraient-ils pas une meilleure garantie pour la société ? Et un cadre moins inhumain pour les travailleurs du sexe eux-mêmes ?

Et si la question n’était pas seulement de savoir si la prostitution était un métier comme un autre, mais plutôt de savoir si les personnes qui font le choix de cette voie sont des citoyens comme les autres ? Des personnes qui ont le droit de disposer de leur corps et de leur destin comme des adultes pour qui aucun esprit même bien intentionné n’a le droit ni le pouvoir de décider à leur place ce qui est juste et bon pour elles ? Des personnes ayant droit à la même sécurité, à la même protection de la loi (Droit du travail), à la protection sociale et surtout à la même dignité que les autres ?

Philippe Lamy

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En savoir davantage sur l’ouvrage d’Emma Becker, « La Maison » (paru chez Flammarion) de la bouche-même d’Emma Becker

Ames sœurs

Nous avons parfois la certitude ou une intuition qui se précise (ou pas) au fil des jours que nous venons de rencontrer une âme sœur. Nous sommes alors transportés de joie et d’optimisme, le cœur gonflé à bloc (presque douloureusement parfois) comme si la vie avait de nouvelles couleurs, un nouveau sens, de nouveaux enjeux… 

Mais qu’est-ce qu’une âme sœur ?

• Une personne qui nous paraît familière dès les premiers regards, les premiers échanges, une personne qui parait nous comprendre et que nous imaginons comprendre de manière limpide et fulgurante ;
• Une personne parfois bien différente de nous, mais dont on sent d’instinct qu’on partage certaines valeurs et vers qui on se sent irrésistiblement attiré.e ;
• Une personne avec qui l’alignement cœur, esprit et (parfois) corps est une évidence ;
• Une personne avec qui se développe naturellement une interaction bienveillante, sans méfiance et sans calculs ;
• Une personne dans le regard de qui on se sent belle/beau tel.le qu’on est, à qui on peut se présenter sans fards, sans jamais douter de son accueil et de sa bienveillance ;
• Une personne à qui on ouvre son cœur et à qui on souhaite (et on donne) le meilleur avec un plaisir jubilatoire, sans attente aucune.

Suivant son ouverture de cœur et d’esprit (et l’intensité de sa vie sociale) on peut rencontrer plusieurs âmes sœurs dans une vie et parfois dans une année, de sexe opposé ou non. Un amour fraternel, une amitié amoureuse, un grand amour ou une belle amitié peuvent alors se développer, parfois en parallèle et en toute transparence. On peut d’ailleurs se plaire à faire se rencontrer ses âmes sœurs dans l’espoir d’un amour fraternel et universel partagé. Avez-vous connu de telles rencontres ? De telles évidences ? Une telle fulgurance émotionnelle et/ou intellectuelle ?

Flammes jumelles

Dans l’enthousiasme de ce genre de rencontres, certaines âmes sœurs m’ont parlé d’un concept analogue, mais paraît-il plus fort encore, celui de flammes jumelles. Les flammes jumelles seraient des êtres programmés pour se rencontrer et se compléter… mais de manière exclusive. Deux êtres uniques que la vie réunirait par miracle. Le premier miracle étant que la rencontre ait lieu dans un espace-temps compatible. On peut croire au karma, mais que se passe-t-il si votre âme sœur est née au temps des pharaons, ne descendra sur terre qu’en 5678 ou encore avait 97 ans à votre naissance ? Que se passe-t-il si elle vit en Corée du Nord où vous avez peu de chance d’aller et dont vous ne parlez pas la langue ?

Pour que ces rencontres soient possibles (puisque plusieurs personnes en font mention) se pourrait-il que nous ayons à chaque génération plusieurs flammes jumelles dont nous ignorons l’existence… et que nous nous fermions à toutes les autres lorsque nous avons rencontré la première ? Se pourrait-il que ces flammes jumelles soient en réalité des âmes sœurs ?

Mais l’amour exclusif – par définition – exclut… et les âmes sœurs ne s’excluent pas, car leur amour fraternel et universel se bâtit sur le principe de l’Art d’Aimer d’Erich Fromm (paru aux Etats Unis en 1956, sour le titre The Art of Loving) qui prône un amour délivré du carcan et des poisons que sont la jalousie, le mensonge, la culpabilité, le reproche, le sentiment de propriété sur l’autre, la violence, ainsi que les attentes et injonctions multiples qui sont, monnaie courante dans un amour plus exclusif.

Philippe Lamy

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Douloureux adultère

L’adultère, dans notre société moderne hétéronormée, patriarcale et monogame est courant mais reste souvent un drame… qui touche à un moment ou à un autre la plupart des couples.
Une véritable statistique est difficile à établir sur les seules déclarations plus ou moins fiables des personnes interrogées. On peut cependant estimer à moins de 12% les couples qui ne seraient pas touchés par l’adultère.

Pour éclairer la scène, on sait déjà qu’environ la moitié des unions volent en éclats après quelques années et il est rare que l’adultère ne soit pas au centre de la crise qui amène à la rupture.
On estime par ailleurs que les couples qui durent ont une certaine philosophie et une remarquable résilience aux différents aléas de la vie et qu’ils sont ainsi capables de surmonter la cohorte de poisons qui accompagnent généralement l’adultère (sentiment de propriété, reproches, mensonge, culpabilité, jalousie, sentiment de trahison…). Il est ainsi difficile de savoir combien, parmi les couples qui durent, s’en sortent sans jamais avoir été confrontés à l’adultère.

Dans ma propre patientèle, sans prétendre disposer d’un échantillon statistique suffisant et sans certitude d’un traitement scientifique des informations (et secrets) qu’il m’a été donné d’entendre, je peux dire que rares sont les couples qui n’ont jamais connu de près ou de loin (et de manière répétée ou non) l’adultère.
Mais il est vrai que les couples qui ne connaissent aucun orage (de même que ceux qui estiment ne pas avoir besoin de consulter) ne fréquentent pas les thérapeutes.
Pour certains d’ailleurs, l’adultère est une manière de béquille qui maintient le couple…

Témoignage d’Aude V. :

« Je suis mariée depuis 12 ans à Bruno. Au début c’était un homme joyeux, bienveillant, léger et tendre… Mais au fil des deux premières années, tout a changé : De graves difficultés professionnelles, l’arrivée de notre premier enfant et le décès de ma belle-mère sont la toile de fond du malentendu qui allait se nouer entre nous.

Bruno au chômage depuis plus d’un an était atteint dans son orgueil et sa virilité. Il ne parlait plus et s’enfermait des heures au sous-sol de notre pavillon où il avait établi une sorte de bureau. Il y passa en particulier tout l’hiver emmitouflé devant son Mac, dans le froid et les relents de notre chaudière à mazout. Il remontait les yeux rouges et souvent terrassé par la migraine. Il ne me parlait pas de ses démarches, mais je crois qu’il finissait par ne plus croire s’en sortir un jour. Il ne parlait d’ailleurs de rien, pas même de mon ventre qui s’arrondissait et de et espoir de vie que je portais désormais seule. La précarité matérielle s’installait et nous commencions à tomber de notre nuage.

La naissance d’Enzo m’a plongée dans une grande joie. Bruno qui avait auparavant tant désiré cet enfant s’y intéressa bien sûr, mais l’étau financier se resserra chaque mois un peu davantage et peu après la naissance de notre enfant, le peu d’amour que nous avions encore la force de donner se recentra sur lui.
Désireuse de contribuer davantage aux ressources du ménage, je m’engageai à fond dans la vente de compléments alimentaires en ligne, en liaison avec une entreprise des Pays-Bas à travers les réseaux sociaux. J’y déployai une grande énergie, mais n’obtins que de faibles résultats pour lesquels Bruno me moqua. Mon congé de maternité pris fin et je repris mon vrai travail. J’avais la mort dans l’âme de devoir laisser Enzo en nourrice moins de trois mois après sa naissance.

Je n’arrivais plus à trouver en Bruno le sourire, la légèreté et la bienveillance de l’homme que j’aimais Notre complicité et notre tendresse disparurent ainsi tout à fait. Un sentiment de solitude et de désespoir m’envahit. J’avais à peine 25 ans et ma vie paraissait finie. Je me trouvais laide, rejetée, abandonnée. Ainsi, après plusieurs mois de ce sentiment de rejet et d’abandon, j’ai craqué et j’ai trompé Bruno… 

Adultère

Je ne dirai rien de Chad que je croisai dans le RER, alors que j’étais à mille lieux d’imaginer avoir un jour une aventure extraconjugale. Assis face à face, nous lisions le même livre. Il m’en fit la remarque et cela me fit sourire. Nous nous aperçûmes quelques fois de nouveau dans le métro, puis un jour, j’acceptai le café qu’il me proposait.

J’aurai finalement peu connu Chad, un jeune américain étudiant à Paris. Je dois cependant à Chad de m’avoir – en quelques semaines seulement – redonné l’impression d’être vivante et désirable… Chad paraissait amoureux de moi, mais il comprenait la situation et n’exigeait rien. Cette relation avec Chad aurait pu me tenir la tête hors de l’eau quelque temps, si j’avais su la garder secrète… Elle aurait aussi préservé son innocence à mes yeux. 

Mais le sort en a disposé autrement et Bruno est tombé sur un SMS explicite de Chad. Le pot aux roses était découvert. Ce fut un séisme pour nous et pour nos familles qui en furent prises à témoin. Ma belle-mère vint me voir et, avec calme, gravité et sans jugement apparent, me demanda quelles étaient mes intentions. J’eus du mal à comprendre cette question car, jusque-là, pas un instant l’idée que je puisse renoncer à Bruno (l’amour de ma vie) et à mon enfant ne m’avait effleurée. Je ne voyais alors la parenthèse Chad que comme un « pas de côté » qui m’avait sauvée in extremis du burn-out.

L’interrogatoire de ma belle-mère aurait pu me placer face à un choix inhumain (pour la jeune femme idéaliste et soucieuse de fidélité à ses engagements que j’étais) mais à l’époque je n’avais qu’un seul désir : retrouver l’amour de mon mari et reprendre la construction de notre couple, interrompue par ledit grain de sable qui l’avait éloigné de sa trajectoire. Ma belle-mère qui connaissait la vie me comprit, se contenta de mes pleurs et de mes serments et tenta de convaincre son fils de reprendre la vie ordinaire. Je ne revis pas Chad qui disparut silencieusement. Je ne me rappelle même pas avoir eu la moindre explication avec lui. Je me consacrai ainsi toute entière à tenter de reconquérir l’amour de Bruno. Mais, à vrai dire, je pense n’y être jamais parvenue et ma vie s’est écoulée à tenter d’expier ce premier faux-pas. 

Bruno est un taiseux et nous eûmes peu d’explications. Il était dépassé par le sentiment d’avoir été trahi par son employeur d’abord qui l’avait viré (sur un malentendu disait-il) deux ans plus tôt, puis par sa femme qui l’achevait, alors qu’il avait déjà un genou à terre. Sa recherche d’emploi le retint ainsi encore un peu davantage au sous-sol de notre pavillon et l’occupa tout à fait. Plusieurs mois passèrent avant qu’il ne décroche enfin un job. Nous retrouvâmes ainsi un certain confort matériel ; ce qui aurait dû alléger la chape de plomb qui pesait sur la famille depuis des mois, mais Bruno ne me parlait plus, ne me regardait plus… mais sans ostentation. J’étais devenue un meuble, un accessoire. Il répondait parfois à mes questions sur un ton neutre… ou ne répondait pas. Il se déplaçait souvent en province et je restais ainsi seule parfois plusieurs soirs par semaine.

Deux ans après le psychodrame de l’adultère, la naissance de Lilly aurait pu marquer un nouveau départ… mais c’est l’inverse qui se passa. Nous nous sommes enfermés dans nos postures et rôles respectifs. La mort imprévisible et prématurée de la mère de Bruno fut pour lui un tsunami. Elle représentait son modèle de mère, d’épouse et de femme. Il était dévasté, abandonné et se sentait sans doute trahi (une nouvelle fois). J’appréciais ma belle-mère qui, sans être chaleureuse ni démonstrative, avait toujours été juste et correcte à mon endroit, y compris depuis ce fameux « adultère ». Sa mort me plongea également dans une grande tristesse… d’autant plus que j’imaginais devoir désormais assumer seule tous ses rôles, notamment auprès de la jeune sœur de Bruno encore étudiante.

Malgré mes efforts et ma bonne volonté, je compris vite que je n’égalerais jamais l’idéal féminin que représentait ma belle-mère pour son fils ni ce rôle de mère juive que j’allais devoir assumer auprès de toute sa famille.

En cette période, Bruno devint plus exigeant et agressif, sans toutefois – Dieu merci – en venir à la violence physique.

Traversée du désert

Sans considération, sans échanges, sans tendresse ni caresses, j’ai douloureusement « cuvé » ma punition de nombreuses années. Ma disgrâce était aggravée de la multiple peine de devoir être à la fois la paria qui avait trahi, une maman et une maîtresse de maison présentables et aussi une Wonder Woman au bureau…  et tout ça sans soutien ni reconnaissance. Ainsi, au fil des années, mon amour éperdu (et sans doute trop exigeant) pour Bruno se transforma en un indigeste brouet mêlé de haine. Nous n’avions plus que de rares relations amoureuses (souvent quand il rentrait de voyage). Cela se passait en silence et dans le noir.

Prisonnière de cette situation (pensais-je) je me laissai convaincre que j’étais une mauvaise personne (comme il le croyait lui-même) et je perdis toute estime de moi. La dureté de Bruno me paraissait cependant excessive, je voulus ainsi tenter de ramener notre couple sur une voie plus constructive et lui proposai une médiation conjugale. Il l’accepta, mais je compris bientôt qu’il n’avait aucun désir de reconstruire quoi que ce soit (ou alors ça ne se voyait pas) et qu’il n’avait vu dans ces entretiens que l’occasion d’étaler sa douleur de ma trahison et me faire entendre la mauvaise personne que j’étais. Il se posait en victime et j’étais son bourreau.

Il n’avait plus confiance en moi (et en nous), mais il ne l’exprimait pas vraiment. Il revenait en boucle sur cette trahison du début et sur sa souffrance, comme un disque rayé. Pour autant il ne proposait rien pour l’avenir, comme si sa douleur était trop forte. Et moi, je me voyais m’enfermer dans une sorte de purgatoire sans doute destiné à me faire expier ma faute originelle. 

Il était d’ailleurs de plus en plus mutique. Ainsi, pendant des années, j’ai pensé que le problème c’était lui, sa froideur, son jugement, son dégoût affiché de moi et son intransigeance… Dans la détresse où j’étais, et n’attendant plus grand-chose de la médiation conjugale, j’entrepris une thérapie. Or au fil de celle-ci je découvris que le problème ce n’était pas lui comme je l’avais toujours cru, mais que c’était surtout la relation que nous vivions et dans laquelle j’avais une grande part de responsabilité. Je poursuivis ma thérapie de mon côté sans renoncer à tout faire pour tenter de réparer mon couple. Médiations ou thérapies de couples (avec plusieurs praticiens successifs) alternaient, s’interrompaient tout à fait, puis repartait parfois après plusieurs années d’arrêt. Devant l’échec de ces démarches le doute s’installa, mon amour s’éroda et je me persuadai que la seule issue était la séparation. 

Un vent de pardon… et d’indépendance

Pour mille raisons, cependant, je ne me suis jamais résolue à quitter Bruno. La principale est que je conserve un sentiment d’attachement, de tendresse et d’amour envers Bruno. Ce sentiment ne disparaît jamais tout à fait malgré mon exaspération et ma déception de ne pas parvenir à raviver le sien. Oui, une chose reste évidente pour moi, c’est que je reste attachée à lui et je crois pouvoir encore dire que je l’aime… au point de souffrir dans ma chair de ce qui peut lui faire mal, au point de mendier ses sourires, au point d’aimer marcher avec lui, main dans la main et parfois le serrer contre moi. 

En outre, depuis quelques mois (notamment en travaillant avec vous) je prends conscience que le problème, ce n’est bien sûr pas lui seul, ni véritablement la relation (c’est-à-dire personne), mais plutôt moi qui ai seule la responsabilité de mon propre malheur, si ce n’est de notre échec amoureux… ou tout au moins la plus grande part à cet échec. Je comprends enfin que chacun est responsable de son propre bonheur, comme de son malheur et que pour moi le véritable équilibre ne peut désormais se trouver que dans une relative indépendance émotionnelle.

C’est donc à moi de cesser d’accepter implicitement de me sentir sa chose, d’imaginer avoir des comptes à lui rendre. C’est moi qui suis pétrie de remord et de culpabilité quand j’arrange la vérité pour échapper à différentes explications pénibles, sur mes sorties, mes amitiés… Oui, le problème c’est surtout moi ! Moi qui, au fil des années, suis passée du remord et de la rancune, au doute et au désamour, puis à une douloureuse soumission…

Maintenant que j’ai compris que le problème c’est moi, je suis portée par une véritable colère contre moi… malheureusement teintée d’un sentiment d’impuissance.

Voici dix ans que mon mari a commencé à ne plus me toucher et à se dérober à mes caresses, s’enfermant dans un mutisme boudeur, dont il ne sort que pour me faire des reproches et des critiques. Dix ans qu’il me fait toujours plus ou moins la gueule (mais que signifie faire la gueule / cf. article illustrant l’expression « faire plus la gueule »). Et je ne parviens pas à comprendre pourquoi je m’interdit de couper le cordon et de vivre ma vie loin du foyer conjugal. Ma lâcheté, ma veulerie, ma dépendance émotionnelle, m’ont longtemps interdit d’identifier mes besoins (sociaux, émotionnels et sexuels), de les afficher et de les satisfaire, alors même que j’ai compris que Bruno ne m’aimerait – quoiqu’il en soit – jamais comme avant. Et surtout que l’amour d’un seul homme ne pourrait désormais plus suffire à panser mes blessures (blessures d’enfant et blessures de femme rejetée) ni à remplir mon besoin d’interactions émotionnelles, intellectuelles et sexuelles.

Je m’accorde ainsi désormais quelques aventures extraconjugales, condamnées à une clandestinité peu satisfaisante pour mes partenaires et, de ce fait, éphémères. Bruno ne veut pas qu’on en parle. Il sait que je tente de temps à autre de satisfaire mes besoins émotionnels et sensuels en dehors de chez moi, mais il ne veut rien entendre de précis. Ce qu’il pense au plus profond de lui et ce qui l’anime restera pour moi un mystère. Il me parait parfois chercher à se rassurer à travers différentes questions (sur mes sorties, mes contacts sociaux ou professionnels) auxquelles il est implicitement convenu que je puisse répondre de manière vague. Mais moi, je hais cette hypocrisie, je me sens salie par cette clandestinité. Que dois-je faire ? 

Dans l’idéal – étant donné que je ne pense plus savoir raviver sa flamme ni pouvoir être la femme d’un seul homme – j’aimerais me sentir plus libre, plus indifférente à sa souffrance, à son humeur, à son regard, mais j’ai encore du chemin à faire pour ça. En attendant et dans le meilleur des cas, je me sens face à lui, comme une jeune veuve qui désire refaire sa vie, mais dont la jalousie de son fils de huit ans lui interdit toute sortie et absence prolongée. Et parfois au contraire (et dans le pire des cas), je me sens comme une petite fille sous l’emprise d’un père veuf autoritaire qui l’étouffe et la tient prisonnière.

J’ai bien sûr conscience que les liens qui me retiennent ne sont que ceux que je veux reconnaitre et préserver, mais assumer ma pleine responsabilité dans l’échec de mon couple m’amène à une plus grande bienveillance à l’égard de Bruno, à un regain d’amour… Sans doute suis-je dans un certain déni, mais j’aimerais redevenir la meilleure amie de Bruno, sa confidente et son âme sœur pour la vie… même si j’ai conscience que c’est hors du couple que je devrai désormais rechercher la récompense et l’ivresse du désir masculin, le bonheur d’y succomber et de le combler, la complicité émotionnelle et intellectuelle et surtout la bienveillance et l’accueil inconditionnels de qui je suis et de ce que je suis.

Je suis assidument les publications de Christine Lewicki sur LinkedIn et je note ce récent post : « … la culture de l’effort, de la culpabilité et du sacrifice est bien présente chez les femmes que j’accompagne ! Je trouve que l’on associe beaucoup le plaisir et la distraction au mal, au fait que cela n’amène à rien, ni nulle part ! Alors que souvent notre créativité se révèle dans des moments off, dans des moments où l’on peut se connecter plus profondément à soi et écouter ses ressentis… ». Et cette pensée m’aide à tenir le chemin qui se dessine devant moi d’une plus grande liberté de penser… et surtout d’être.

Il n’est pas douteux que pour des personnes hypersensibles comme Aude, il est difficile de tirer les conséquences d’une très ancienne « erreur de casting » et de zapper vers un nouveau conjoint comme le font aujourd’hui la majorité des couples insatisfaits d’une première union. Mais Aude est une personne philo-cognitive (ou HPi) pour qui l’empathie, l’attachement et le sens de l’engagement à vie interdisent tout changement de partenaire… et ce parfois même lorsqu’il en irait de leur santé mentale. Le polyamour, l’amour libre ou même le libertinage leur offre ainsi le moyen de rester avec l’homme qui les fait souffrir, tout en rechargeant leur batteries auprès d’autres partenaires (hommes ou femmes souvent d’ailleurs), moins avares d’amour, plus compréhensifs, plus généreux de compliments et d’attentions, plus sensuels et surtout plus léger. Il est en effet bien sûr plus aisé d’accéder à la légèreté lorsqu’on n’a pas dix ans de contentieux derrière soi !

Aude a ainsi cheminé à son rythme dans la souffrance et les frustrations avant de découvrir une vision plus libre du couple et d’accéder à une amour fraternel universel et inconditionnel que prône Erich Fromm dans l’Art d’aimer.

Philippe Lamy

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Clara fait la gueule

« – … Qu’est-ce qu’il y a, Clara, tu fais encore la gueule ?! J’en ai assez de tes mines de victime ! Marre de tes silences, de ta lassitude affectée… quand ce n’est pas de ton mépris affiché d’ado incomprise !

Paul s’éloigna, l’estomac tordu et la gorge serrée. Il ressentait en outre confusément le ridicule de ses rares vaines explosions. Il était de surcroît inquiet d’avoir aggravé son cas. Il ne savait comment « gérer » sa femme et ajuster sa propre posture quand elle se plaisait (semblait-il) à se fermer et à feindre d’être présente… sans être vraiment là. Pourquoi lui infligeait-elle ça ? Où voulait-elle en venir ? Que devait-il faire ?
La bouderie de Clara disait sa méchante humeur mais sonnait surtout comme un reproche, un reproche indistinct de ce que Paul avait dit ou fait… ou pire de ce qu’il était au plus profond de lui. La tristesse et la rage montaient en lui, avec un sentiment d’échec, de rejet, d’injustice, d’incompréhension… Il se sentait confusément sali, blessé et en insécurité… enfin, c’est ce qu’il aurait pensé s’il avait su mettre des mots sur son mal-être, mais sa colère contre lui-même et son impuissance à la rendre heureuse dominaient.
Comment retrouver la légèreté, la bienveillance, la connivence et la tendresse des regards et des baisers des premières jours ? Voici des mois que Clara était ailleurs, tour à tour cassante et inaccessible… Il avait à son tour tenté de bouder pendant des jours… sans même qu’elle parût le remarquer. 

Parfois il s’échauffait (ou mettait en scène sa colère d’ordinaire rentrée) et vidait son sac. Une fois même il l’avait saisie par les épaules, n’osant pas véritablement la secouer, avait à demi hurlé sa détresse, avant que des sanglots ne l’étranglent et ne viennent ainsi tour gâcher, l’obligeant à battre en retraite. Humiliation suprême, elle n’avait même pas haussé les épaules et avait attendu mutique que cet éclat cessât. Il avait alors désespéré de se trouver ridicule et impuissant… 

Il rendait souvent visite à ses parents, à la recherche de réconfort, mais arrivé chez eux, il renonçait à compromettre la quiétude du lieu par des confidences dont il sentait confusément le caractère puéril. Pouvait-on cependant parler d’échec ? Clara et lui avaient deux adorables marmots de 5 et 8 ans qui éclairaient sa vie… ». 

Que dit notre colère ?

La colère est parfois silencieuse et rentrée. On dit alors qu’on boude ou plus familièrement qu’on fait la gueule. Elle est parfois plus explosive, voire violente.

Que dit cette colère ? Comment réagissons-nous à celle de l’autre ? Qu’exprime une personne qui boude ? Si elle fait la gueule de manière ostentatoire, cela sonne comme un reproche. Si elle boude avec discrétion et de manière quasi-involontaire, cela exprime une souffrance contenue… mais c’est parfois plus grave.

La bouderie, la colère ou la violence expriment une attente insatisfaite vis-à-vis de l’autre, une rage contre une situation, contre le temps qu’il fait (ou le temps qui passe), contre l’autorité, la société, le gouvernement, la maladie, la malchance etc. mais cette rage exprime surtout une rage contre nous-mêmes qui sommes plus ou moins conscients :

• de nos frustrations,
• de notre insuffisance, de notre faiblesse ou de notre impuissance à les satisfaire…
• du caractère excessif de nos attentes vis-à-vis de l’autre,
• de notre manque de confiance en nous qui nous prive de l’énergie de nous arracher à une situation qui ne nous satisfait pas ;
• de notre dépendance émotionnelle exagérée, 
• de notre peur du rejet ou de l’abandon,
• de notre insécurité émotionnelle (ou matérielle),
• de notre dépendance matérielle vis-à-vis de l’entreprise qui nous fait vivre mais au sein de laquelle nous ne nous sentons ni reconnu.e.s, ni compris.es, ni épanoui.e.s ;
• ou encore, par exemple, de notre précarité matérielle au sein de notre couple, dont l’éclatement nous coûterait cher et compromettrait notre confort de vie.

Notre colère exprime alors un reproche. Elle sonne comme une revendication voire une injonction. Il est plus facile à notre égo d’incriminer les autres (ou des facteurs extérieurs) que de nous avouer notre insuffisance à tenir notre rôle ou à dominer la situation et à retrouver notre place et la sérénité. Nous nous installons alors parfois dans une relation douloureuse (voire toxique) qui peut durer des lustres, des lustres de frustration et de violence plus ou moins larvée et mortifère ou chacun cultive le sentiment d’être la victime de l’autre (ou même un sauveur incompris).

Les violences faites aux femmes dans le couple (et plus rarement aux hommes) sont l’expression ultime du déni de la responsabilité que chacun a de son propre bonheur, comme de son malheur. Or :

• Nos frustrations et nos attentes vis-à-vis de l’autre nous appartiennent mais ne lui sont aucunement opposables ;
• Notre manque de confiance en nous, nous appartient comme il nous appartient de prendre soin de nous, de nos frustrations et de nos blessures d’enfant et d’entreprendre si nécessaire une thérapie ou une démarche de développement personnel (coaching) ;
• Notre dépendance émotionnelle (exagérée) est un fardeau pour l’autre qui (consciemment ou non) l’asphyxie. Or comment imaginer que le couple se porte bien si l’un de ses membres est asphyxié ?
• Notre peur du rejet ou de l’abandon sont des blessures d’enfant qui expliquent certains comportements possessifs mais ne sauraient les excuser ni les justifier ;
• Notre insécurité émotionnelle ou matérielle est parfois difficile à gérer (comme différentes blessures le sont pour notre conjoint.e) mais c’est aux psy de nous aider à nous relever, de nous aider à nous faire confiance et à prendre soin de nous… et en aucun cas à celui ou celle que nous avons d’abord choisi.e pour le meilleur ;
• Nous devons nous confronter à notre impuissance et en aucun cas condamner notre conjoint.e à pâtir de ses conséquences.

Prétendre aimer, c’est avant tout respecter l’autre, ses valeurs, ses croyances, ses blessures et développer son indépendance émotionnelle au sein du couple qu’on a choisi de bâtir… mais chacun pour soi lorsque nous échouons à développer une relation équilibrée, respectueuse et bienveillante.

Les violences physiques au sein du couple

Les violences physiques au sein du couple ne sont que la partie visible du caractère arbitraire et violent de toute colère, de toutes attente excessive que traduit la simple bouderie. Une gifle parait ainsi parfois impossible à retenir. Or, une gifle en amenant une autre, l’engrenage de la violence peut s’installer.

De même qu’on s’étonne que la Justice soit aussi impuissante vis-à-vis des individus « potentiellement dangereux » que représentent par exemple les « fichiers S » chaque fois que l’un d’eux frappe, ne devrait-on pas interroger nos propres violences rentrées ou celles que nous détectons autour de nous, bien en amont des féminicides que nous découvrons et dont le nombre sidère la population ? Une vision archaïque du couple qualifie de « querelles d’amoureux » – presque reconnues politiquement correctes – alors qu’elles ne sont que l’expression de nos tentatives de dominer l’autre, de lui imposer nos valeurs, nos croyances (voire notre prétendue autorité)… tout en comptant sur lui pour prendre soin de nos blessures et satisfaire nos frustrations. Il nous est en effet difficile de reconnaître le fait que l’autre ne nous appartient pas et qu nous n’avons aucune autorité sur lui/elle, pas plus morale que physique.

Erich Fromm, sociologue et psychanalyste américain (mort en 1980), écrivait dans l’Art d’Aimer (paru en 1957) que le creuset du véritable amour est l’amour fraternel ; c’est-à-dire un amour débarrassé des poisons qui gangrènent l’amour conjugal que sont en particulier : le sentiment de propriété, le reproche, la jalousie, le mensonge et la culpabilité.

Les candidats à la vie commune sont portés par les hormones du bonheur et ne veulent pas voir les écueils du couple, mais ils auraient grand profit à se poser pour établir un contrat clair ou une charte de bonnes conduites, fondé sur les valeurs et croyances qu’il partagent et sur leur projet de vie et ses modalités.

Philippe Lamy

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Douance, précocité, haut potentiel et supra-cognition

Les sujets dits surdoués, à haut potentiel intellectuel (HP) ou précoces font l’objet d’études cliniques depuis quelques dizaines d’années déjà.

Pour Fanny Nusbaum, docteur en psychologie et chercheur en neurosciences (Université Claude Bernard Lyon I), il paraît aujourd’hui indispensable de confronter et d’objectiver les connaissances en la matière, en bonne partie fondées sur la pratique clinique, par des recherches éclairées par l’imagerie cérébrale.

Ses récentes recherches au côté du Dr. Olivier Revol, pédopsychiatre (Hôpital neurologique Lyon-Est) et du Dr. Dominique Sappey-Marinier (Université Claude Bernard Lyon I / UCBL Centre de recherche en acquisition et traitement de l’image pour la santé – CREATIS) l’ont amenée – grâce à l’IRMf en particulier – à identifier chez les sujets doués de ce fonctionnement particulier, jusqu’ici définis comme précoces, surdoués ou à haut potentiel, différents caractères qui confortent ou précisent le corpus d’observations cliniques déjà constitué depuis quelques années.

Son ouvrage, Les Philo-cognitifs, paru fin janvier 2019 chez Odile Jacob, révèle les dernières avancées neuroscientifiques en matière de haut-potentiel et définit une nouvelle approche, de nouveaux outils et un nouveau vocabulaire.

A nouveau concept, nouvelle appellation

La « philo-cognition » remplace ainsi les termes « Douance », « précocité » ou « haut potentiel intellectuel » qui depuis de nombreuses années désignent, mais aussi stigmatisent et vouent même parfois à la jalousie et aux railleries ces personnalités au fonctionnement cérébral et émotionnel si particulier. La philo-cognition est ainsi trop souvent vécue comme un handicap. Et c’est d’autant plus injuste et inconfortable pour eux, qu’ils sont généralement soucieux de se fondre dans la masse et de ne pas amplifier le rejet dont ils sont l’objet, du fait de leurs centres d’intérêts différents, de leur mode de communication différent, de leur fragilité émotionnelle etc.

Fanny Nusbaum a ainsi cherché un terme qui exprime et décrive la réalité de ce mode de fonctionnement cérébral, émotionnel et comportemental particulier, à travers sa première caractéristique : un besoin vital, permanent et boulimique de penser, réfléchir sur tout et n’importe quoi, pour comprendre le monde, lui trouver un sens et comprendre le sens de la vie, le sens de toutes nos actions et interactions avec les autres et avec le monde.

Le nouveau terme issu de cette recherche, c’est celui de philo-cognitif qui décrit celui qui aime (du grec philos / φίλος) la cognition. C’est à dire la compréhension, la connaissance, la mémoire, le langage, le raisonnement, la spéculation…

La philo-cognition est un système de pensée globale fondée sur l’hyperspéculation, l’hyperacuité et l’hyperlatence.

Fanny Nusbaum décline en outre la philo-cognition en deux profils : complexe et laminaire.

Cette distinction permet d’expliquer certaines particularités comme par exemple l’imagination fertile, l’inadaptation sociale, l’ouverture d’esprit ou la rétention émotionnelle…

L’imagerie au service des neurosciences

Depuis peu les connaissances cliniques en la matière sont approfondies dans le cadre de recherches en neurosciences, grâce notamment à l’imagerie médicale qui permet littéralement de visualiser l’activité cérébrale, lors de différentes activités, sollicitations ou émotions.

C’est grâce à la collaboration de Fanny Nusbaum au sein du CREATIS (Centre de recherche en acquisition et traitement de l’image pour la santé) animé par le Dr. Dominique Sappey-Marinier au sein de l’Université Claude Bernard Lyon I que les recherches neuroscientifiques, dont l’ouvrage Les Philo-cognitifs rend compte, ont pu aboutir.

Le Dr. Dominique Sappey-Marinier dispose au sein du CREATIS des derniers outils en matière d’imagerie qui tracent l’activité des zones cérébrales durant certaines tâches (parole, mouvement, etc.). Ils sont tout autant utilisés en recherche fondamentale qu’en clinique. Sans trop entrer dans le détail, les outils mis en œuvre au CREATIS sont par exemple La TEP (Tomographie par émission de positons, scintigraphie, PETscan), l’IRMf  (Imagerie par résonnance magnétique fonctionnelle), la MEG (Magnétoencéphalographie).

Quelques notions basiques sur les grandes zones du cerveau et leur fonction

Le cerveau supervise le système nerveux central. Ledit Système Nerveux Central est composé de l’encéphale (cerveau + cervelet + tronc cérébral) et de la moelle épinière. Le cerveau est logé dans la boîte crânienne et baigne dans le liquide cérébro-spinal (également appelé liquide céphalo-rachidien).

Le système nerveux périphérique est composé de nerfs qui assurent deux fonctions :

• la collecte des informations en provenance des différentes parties du corps et de son environnement (notamment grâce aux cinq sens : vue, ouïe, toucher, goût, odorat),
• ainsi que la transmission au corps des ordres provenant du cerveau (au terme d’un processus électrochimique global, complxe et fulgurent).

Le cerveau remplit de nombreuses fonctions, mais nous considérerons ici seulement ses fonctions cognitives liées au traitement de l’information (sensations, émotions, souvenirs, acquis de l’expérience, croyances…).

Le cerveau est complexe et ses différentes zones sont interactives. Il en existe cependant une représentation qui définit en particulier deux grandes zones « spécialisées », aux fonctions différentes et complémentaires : l’hémisphères droit et l’hémisphères gauche, connectés via le corps calleux (une substance blanche située en son centre).

L’hémisphère gauche traite en général les informations de manière verbale et séquentielle (l’une après l’autre) et l’hémisphère droit, en général, de manière synthétique et spatiale.

Cette représentation, est certes schématique, mais elle est communément utilisée depuis les années 70 :

• L’hémisphère cérébral gauche – également appelé cerveau gauche – est ainsi notamment le siège de la réflexion, des apprentissages (langage, écriture, mathématiques, sciences), de la raison, des raisonnements, des calculs, du projet et des anticipations, des règles sociales et légales, de la culture, des interdits, des tabous…
• L’hémisphère cérébral droit (ou cerveau droit) est surtout celui l’instinct, de l’émotion, de l’intuition, des sens (sensitivité, sensibilité et sensualité), de l’improvisation, de la créativité, de la spontanéité… Il est aussi celui du plaisir sensuel, du culte de l’immédiateté (carpe diem), du présent.

En résumé, le cerveau gauche est celui de la spéculation, du ressassement et de l’anticipation. On peut ainsi dire qu’il traite des pensées relatives à l’abstraction du passé et du futur (parfois anxiogènes), alors que le cerveau droit est celui du concret et des informations, stimulations ou émotions de l’ici et maintenant.

Nota : Cette représentation vaut pour les droitiers, mais elle est inversée chez les gauchers, assez nombreux parmi les sujets à haut potentiel.

Chaque hémisphère se décompose en outre en quatre parties externes : le lobe frontal, pariétal, temporal et occipital. A cela on pourrait ajouter ce qu’on nomme le « système limbique » ; c’est-à-dire une zone constituée : de l’hippocampe, du thalamus, de l’hypothalamus, du gyrus cingulaire, des ganglions de la base (appelés aussi noyaux gris centraux), du fornix et des amygdales. De récentes recherches montrent également la présence de neurones dans le système digestifs… mais restons schématiques pour ne pas compliquer notre propos qui se veut généraliste.

 

Un fonctionnement cérébral à part

On pourrait résumer en disant que le cerveau gauche décompose ou analyse les situations et que le cerveau droit ressent, expérimente, improvise et innove. Pour autant, toutes les zones du cerveau interagissent plus ou moins et simultanément, selon les diverses activités que peut suivre l’IRMf, chez tous types de personnes, de différents niveaux « d’équipement cérébral ».

Or, ce qui est caractéristique et frappant chez les philo-cognitifs, c’est l’activité intense de leur cerveau gauche qui gère l’hyperspéculation qui caractérise leur fonctionnement cognitif spécifique, ainsi que la quantité des interactions visibles entre les deux hémisphères et la fulgurance, la spontanéité et la pertinence des réponses qui en découlent. On peut cependant parfois déplorer que ces réponses spontanées et évidentes, pour les philocognitifs, leur soient parfois difficiles à expliquer ou justifier ; ce dont d’ailleurs leurs interlocuteurs ont parfois du mal à s’accommoder.

Mais les philocognitifs n’aiment pas seulement penser, réfléchir, couper les cheveux en quatre ou se faire des nœuds au cerveau (comme le disent ceux qui les côtoient sans toujours les connaitre), même si c’est la caractéristique dominante et partagée par tous les sujets concernés par la philo-cognition, quelles que soient leur appartenance aux différentes catégories dont ils relèvent.

Hypersensibles et hyperesthésiques (ce qui mobilise également leur cerveau droit), les philocognitifs sont aussi empathiques. On dit qu’ils ont « le cœur sur la main ». Ils sont des cœurs purs, ils sont de bonnes âmes… et ainsi des proies faciles pour les personnes moins bien intentionnées qui en font ainsi souvent des souffre-douleurs, des proies. Ils sont également intuitifs, hypersensibles, créatifs et passionnés, recherchant du sens et du lien dans toutes les matières abordées et dans toutes les rencontres.

Ultra-cognition et supra-cognition

La cognition qui inclut l’ensemble du champ sensoriel et émotionnel n’est pas cependant limitée à la performance intellectuelle. Ainsi, les performances sportives exceptionnelles et l’habileté ou l’agilité exceptionnelles de certains artiste virtuoses, par exemple, relèvent de ce que Fanny Nusbaum nomme ultra cognition.

L’ultra-cognition est en effet liée à des aptitudes spécifiques dans certains domaines de la perception, de la gestion des informations, dans l’adaptation situationnelle et dans la motricité. C’est elle qui permet et explique l’habileté, l’agilité ou les performances exceptionnelles mais aussi la motivation et la réussite, chez les sportifs de haut niveau, comme chez les artistes virtuoses.

Dans la nouvelle représentation de la douance proposée par Fanny Nusbaum, l’ultra-cognition est le pendant (et parfois un complément) de la philo-cognition. Et ultra-cognition et philo-cognition sont ainsi regroupées dans le champ global défini par Fanny Nusbaum comme supra-cognition.

La supra-cognition intègre ainsi toutes les dimensions de l’intelligence. Et la conjonction très particulière de philo-cognition et d’ultra-cognition peut mener à ce qu’on est convenu d’appeler le génie.

Les philocognitifs à la ville, au travail et dans le couple

Les philo-cognitifs complexes, le sens et les études

Les philocognitifs, comme leur nom l’indique (et comme expliqué plus haut) ont un besoin vital, permanent et boulimique de penser et réfléchir pour comprendre les choses et leur trouver un sens.

Ainsi, ce qui n’a pas de sens pour eux ou ce dont ils ne perçoivent pas le sens n’a pas d’intérêt et surtout ne peut pas pénétrer leur intelligence ni se fixer dans leur mémoire.

Les philo-laminaires ont cependant la faculté d’accepter l’abstraction et les règles d’un jeu dont ils ne comprennent pas toujours le sens, mais les philo-complexes sont tellement bombardés d’émotions, de pensées en arborescence et tellement sensibles et réceptifs aux stimulations parasites (musique, bruits divers, inconfort d’une étiquette sur un vêtement…) qu’ils parviennent moins facilement à fixer leur attention. Au cours de leurs études, notamment, ils décrochent… et s’ennuient ; ce qui explique certains troubles de l’attention (TDA).

Un jeune adulte philo-complexe, me disait récemment son manque d’intérêt pour les maths, dès lors qu’ils ne se représentait pas à quoi correspondait réellement telle ou telle équation ou fonction. Ainsi, quelle ne fut pas sa stupeur (et son dégoût) lorsque son prof de maths de classe de 3^ème, qu’il avait interrogé sur le sens et l’utilité d’une courbe, lui répondit : « Cette courbe ?!! A quoi elle sert ?!!! Elle sert à ce que tu réussisses ton brevet, ballot ! »

Ecœuré et définitivement perdu, le pauvre naufrager scolaire dut cuver sa phobie scolaire encore quelques années avant de pouvoir trouver du sens aux matières enseignées. Il n’y parvint enfin que bien plus tard, au fil de ses études supérieures, après un bac indigeste vaincu à l’usure à la troisième tentative.

Nombre de philo-complexes abandonnent cependant les études plus tôt, pour n’avoir pas trouvé les bons enseignants, capables d’éveiller leur intérêt et de susciter leur motivation, par une pédagogie adaptée et une attention particulière, propres à éclairer leur enseignement d’un véritable sens, en résonnance avec le besoin immédiat de l’élève de comprendre l’utilité de la matière enseignée (à court et long terme), pour fixer son attention. Anéantis par l’ennui, ces élèves, sont incapables de se motiver à écouter et retenir les cours, lorsqu’ils ne les comprennent pas ou n’en comprennent pas l’utilité.

Un autre jeune patient philo-complexe (également auto-proclamé nul en maths et matières scientifiques), me raconta avoir paradoxalement troqué son statut de cancre (placé dans les 3 ou 5 derniers de la classe tout au long de sa scolarité dans quasi toutes les matières) pour une place de premier en SVT, physique et chimie en classe de première. Pourquoi ? Une meilleure interaction (plus individuelle, plus émotionnelle ou plus ludique) avec le prof qui enseignait ces trois matières cette année-là est la probable explication.

Les cancres abonnés aux dernières places qui parviennent accidentellement et de manière aussi éphémère qu’inattendue à décrocher les premières places sont presque toujours des philo-complexes. Et qu’une pédagogie plus individualisée et plus adaptée et/ou une attention particulière des professeurs aura pu réveiller, l’espace de quelques semaines.

 

 Les philo-cognitifs et le mensonge

Face au mensonge ou à la tricherie, la loyauté naturelle des philo-cognitifs est déstabilisée et malmenée. Ils sont alors égarés car c’est trop compliqué à gérer.

En outre, ne pouvant concevoir eux-mêmes le mensonge, il ne leur vient pas à l’idée qu’on est en train de leur mentir. Ils sont ainsi susceptibles de tomber dans de nombreux pièges (relationnels ou manipulation).

Les philo-cognitifs ne ressentent souvent pas le menace du mensonge ou de la manipulation, même s’ils ont une forte intolérance à l’injustice (mais pas spécialement à celle dont ils sont les victimes). Confrontés aux menées mensongères et/ou malveillantes des autres, ils sont ainsi parfois incapables de les identifier et de s’en prémunir.

La mauvaise foi est ainsi un supplice pour nombre de philocognitifs, par définition étrangers à l’idée de mensonge et réfractaires à l’idée qu’on pourrait leur mentir. Pour eux le monde est déjà assez dénué de sens et compliqué comme ça et ils buggent face au mensonge ou à la manipulation.

Pour eux, mentir, ce ne serait, en outre, pas seulement trahir les autres, mais – pire – se trahir soit même ou se renier, comme si ce qu’on est, ce qu’on fait, ce qu’on dit ou ce qu’on pense était sale ou indigne.

Comment ainsi garder une estime de soi-même quand on ment aux autres ou quand on se ment à soi-même ? C’est pour ça que le faux-self dont il se sont souvent affublés au fil du temps (inconsciemment et par nécessité vitale) est à la fois douloureux et difficilement identifiable pour eux. Et c’est d’ailleurs pour ça que nombre d’entre eux sont tétanisés à l’idée de se reconnaître philo-cognitifs, tant ils ont intégré leur faux-self... au point de ne pas identifier que cette carapace est en fait un peu un étranger pour eux.

Et même si mentir leur paraît parfois un moyen de protéger ceux qu’ils aiment, ils ne sont finalement pas sûrs que ce soit un service à leur rendre à long terme. En tout cas ça complique, finalement, beaucoup la vie.

Mais surtout, comme ils sont empathiques, ils ne souhaitent pas biaiser, tricher ou mentir pour s’imposer. Un patient philo-complexe me confiait par ailleurs récemment que pour lui un jeu de société ou une compétition sportive perd son sens et donc son intérêt si l’on triche. D’où, pour lui, un sentiment d’injustice, de perte de sens, d’intérêt et de révolte lorsqu’il est confronté au mensonge ou à la tricherie.

Les méchants et les manipulateurs n’existent ainsi pas pour eux. Et ils se font ainsi régulièrement vampiriser, parasiter et piller par des pervers narcissiques sans scrupules, dont ils refusent d’identifier le mal et de ce fait sont incapables de se débarrasser. Leur besoin d’interaction émotionnelle, de reconnaissance et d’amour les conduits en outre à prendre leurs désirs pour des réalités et à ne voir en ceux qui s’intéressent à eux que des personnes bienveillantes (à leur propres image) alors qu’il peu également s’agir de prédateurs fascinés par leur intelligence, mais jaloux et désireux d’en tirer avantage.

Les philocognitifs et la jalousie

La jalousie est un sentiment de personnes qui se croient moins capables que les autres de parvenir à la réussite. Même si les philocognitifs manquent parfois d’estime d’eux-mêmes ils ont pu expérimenter combien leur capacité à la suradaptation leur permettait d’atteindre des objectifs ambitieux. Ils peuvent ainsi, paradoxalement, avoir une bonne confiance en eux, sans toujours posséder une grande estime d’eux-mêmes, se considérant parfois même des imposteurs quand ils connaissent une réussite qu’ils imaginent imméritée ou trouvent de manière fulgurante mais inexplicable des solutions qu’il ne savent pas démontrer. Leurs professeurs les traitent d’ailleurs souvent à cette occasion de tricheurs ou de fumistes.

Les philocognitfs font ainsi fréquemment les frais de l’incompréhension ou du rejet.

Dans le couple, leur fidélité aux engagement pris, leur foi en l’Homme et en l’Autre les font souvent penser que « ça va s’arranger » et qu’ils pourront un jour toucher le cœur de l’autre pour le rendre bon.

Les philocognitfs s’emploient ainsi à ignorer que de mauvaises personnes existent (aux qualités mentales et humaines parfois douteuses) et que ces personnes, souvent jalouses et exclusives n’ont d’autre recours pour réussir qu’exploiter les autres, tromper, mentir, manipuler.

Les philocognitfs sont des cœurs simples mais de esprits droits et ils ressentent rarement la jalousie, car ce que possèdent les autres ou ce dont sont capables les autres ne leur parait jamais d’un accès impossible. Et ce guère davantage dans le couple que dans la vie sociale ou professionnelle, par ce que leur confiance en eux les rend confiants dans leur capacité à être aimés pour qui ils sont… même si ce n’est en fait pas souvent le cas… surtout lorsqu’ils sont confrontés à l’incompréhension de non-philocognitifs.

La médiation et la thérapie conjugales au sein de couples mixtes est ainsi un domaine complexe que de rares médiateurs ou thérapeutes ont investi. Parmi eux, je citerai Arielle Adda. Arielle Adda est une psychologue parisienne, spécialiste des sujets philocognitifs, présentant des troubles émotionnels ou des problèmes d’intégration en milieu scolaire ou dans le couple.

Les philocognitifs et les troubles de l’attention

Il faut considérer le désordre qu’on nomme TDA, en prenant en compte l’hyperesthésie et l’hypersensibilité des philocognitifs et le fait que ces sujets sont submergés d’émotions, de stresses, d’informations et de perturbations (sonores, lumineuses etc.).

Ces inputs perturbent leur attention et leur application, car le cerveau et ses fonctions inhibitrices d’infos secondaires peinent à les gérer.

Ces mêmes inputs sont moins nombreux et moins violents chez les neurotypiques et correctement gérés. Mais l’attention et la concentration des philocognitifs (neuroatypiques), littéralement submergés, en est affectée.

Bien d’autres particularités des sujets philo-cognitifs méritent d’être évoqués mais ce court article n’a pour toute prétention que de renvoyer à la lecture de l’ouvrage Les Philo-cognitifs (Odile Jacob 2019).

Philippe Lamy

Médiateur diplômé, de l’Institut de Psychologie de l’Université Lyon II (2000)

Coach adhérent de l’European Mentoring and Coaching Council (EMCC France et EMCC International) n°23124, appliquant la charte déontologique https://www.emccfrance.org/deontologie-coach-mentors/

FTSP Thérapie Sexuelle Positive (Dr. Iv Psalti)  / Accréditation Ordre des Psychologues du Québec (R401425-15 et RA01424-15) et SPF Santé Publique Belgique (SR-NR : 2-42932116)

 

Caresses, massage et neurosciences…

Le massage, toucher bienveillant ou les caresses sont des signes de tendresse ou d’attention portés à l’autre. Le premier contact au monde d’un petit mammifère et notamment d’un petit d’Homme, est celui du toucher bienveillant et des caresses de sa mère.

Les bienfaits thérapeutiques des caresses sont connus de tous… et les graves carences que leur manque peut occasionner le sont tout autant.

D’inhumaines expériences, menées dans des orphelinats de l’ancien bloc de l’Est, montrent en effet les ravages psychologiques, sur une population de jeunes individus, de l’absence volontaire de tout toucher peau à peau et de toute caresse, depuis l’âge du biberon jusqu’à l’adolescence.

  

Comment la science explique-t-elle cela ?

Notre peau n’est pas seulement l’enveloppe de notre corps. Elle est aussi l’organe du toucher. Elle contient des millions de capteurs sensitifs. Une récente étude publiée dans Cell Reports nomme ces capteurs piézoélectriques : protéine Piezo1.

Ces capteurs identifient, décryptent et interprètent, à la fois, ce qui nous touche, entre en contact avec notre épiderme et ce que nous touchons. Puis ils transmettent au cerveau les informations nécessaires à nous protéger des agressions (piqûres, chaleur, froid, humidité etc.) et à guider certaines de nos actions.

Au dire de l’enseignant-chercheur Laurent Misery de l’Université Bretagne Occidentale (Laboratoire de Neurosciences de Brest), la peau est un organe aussi sensible et performant que l’œil.

Lorsque la peau est caressée, les messages qu’elle envoie portent sur l’intensité, le sens, la profondeur, la localisation, la température et les caractéristiques du contact.

Les récepteurs de notre épiderme sont alors stimulés, de telle manière qu’on pourrait dire qu’elle occasionne une transmission d’énergie qui recharge nos batteries.

Le contact peau à peau provoque en effet dans le cerveau la sécrétion des neurotransmetteurs et notamment des hormones liées au plaisir :

• les endomorphines qui calment, apaisent, adoucissent et plongent dans un état euphorique ;
• l’ocytocine, dite « hormone de l’attachement », qui nous lie durablement aux autres ;
• la dopamine, qui donne de l’énergie et régule l’humeur ;
• la sérotonine, également impliquée dans la gestion des humeurs et associée à l’état de bonheur.

Ce cocktail contribue à notre bien-être et alimente un cercle vertueux qui contribue notamment :

• à une diminution du stress,
• au développement de l’empathie,
• à une augmentation de la confiance,
• au renforcement de l’attachement,
• à la croissance de l’affection réciproque

Nous avons tous besoin de câlins, de tendresse et de manifestations bienveillantes pour survivre, pour fonctionner et pour grandir. Car les câlins et autres contacts affectueux développent le cerveau des enfants et font notamment mûrir le cortex préfrontal, zone essentielle du cerveau.

Perte de libido et souffrance

Au cours de mes consultations en sexothérapie et autres médiations familiales, j’ai pu observer l’immense souffrance et le gâchis que représente parfois la perte de libido d’un des conjoints, pour l’autre, ou bien une situation de conflit larvé au sein du couple qui ferme la porte au rapprochement des corps.

On est ainsi étonné, lors des séances de thérapie de groupe, de voir avec quelle simplicité et quelle ferveur, les participants acceptent de se prendre les uns les autres dans les bras, parfois pendant plusieurs longues minutes, manifestant leur besoin de bienveillance de toucher et d’amour.

 

Toucher et plaisir sensuel

Elaine Chapman du Département de physiologie de l’École de réadaptation de l’Université de Montréal (Centre de recherche en sciences neurologiques) affirme même que des terminaisons nerveuses de l’épiderme sont spécialisées dans le plaisir. Elles se situent dans les zones duveteuses, autour des follicules pileux : le dos, les avant-bras… Elles sont nommées fibres C tactiles.

Ces fibres s’activent dans de légers mouvements à rebrousse-poil.

Leurs capteurs sont sensibles à la plus ou moins grande rapidité et à la plus ou moins grande pression du toucher. Ils envoient des signaux électriques au cerveau qui sont réceptionnés par l’insula, région cérébrale spécialisée dans les émotions, qui diffuse ensuite le plaisir… si le cerveau contrôlant accepte de s’ouvrir au plaisir.

Les conditions idéales pour qu’une caresse procure du plaisir sont nombreuses et les plus déterminantes sont psychologiques / cf. Plaisir sensuel lâcher-prise et pleine conscience.

Au plan strictement technique et si les bonnes conditions psychologiques sont réunies : La pression de la main doit être modérée. La vitesse ne doit être ni trop rapide ni trop lente (environ 2,5 centimètres par seconde) et la température de la main qui caresse doit avoisiner 32 degrés.

Mais attention la pression ou la rapidité du massage ne doivent pas être trop uniformes, car il y a un risque de monotonie et de prévisibilité peu favorable à la montée du désir… préalable nécessaire au plaisir / cf. Massage « tribo sense ».

En phase finale (préorgasmique) la pression, la rapidité et la lubrification des zones érogènes stimulées doivent au contraire être régulières et prendre en compte le tempo respiratoire du sujet massé et son accélération finale.

Le Ki-golo, outil thérapeutique traditionnel africain

Monsieur Ismaël – guérisseur traditionnel sénégalais qui fut un de mes premiers maîtres en thérapie – me dit un jour : « Quand je suis arrivée en France à 19 ans, j’ai été étonné de voir à quel point le toucher et les caresses étaient diabolisés. Je suis d’une lignée de guérisseurs qui massent et caressent les corps et les âmes en peine. Et je n’arrive pas à comprendre que pour soigner un corps qui souffre on pense d’abord aux piqûres avant de penser aux caresses. Que fait une maman qui voit son enfant pleurer ? ».

Le Ki-golo que pratiquait Monsieur Ismaël repose sur la douceur et une forme d’enveloppement protecteur. Il avait comme des yeux au bout des doigts. Il enveloppait les personnes de ses immenses mains protectrices, mais n’utilisait pas toujours ces mélanges d’huile d’argan (ou de beurre de karité) et d’huiles essentielles dont il avait le secret.

Il se posait un long moment, immobile, au côté du patient allongé (il disait « la personne » car il n’employait ni le terme de client, ni celui de patient). Il déployait ses deux mains bien à plat sur la nuque et le coccyx de la personne. Puis attendait que les souffles des deux protagonistes soient apaisés et alignés. Il était alors comme en communion avec elle et sentait ce que son corps en souffrance demandait. Il l’apaisait alors par de lents mouvements d’enveloppement, parfois accompagnés de mots rassurants. Il lui communiquait ainsi son amour, son énergie et apportait la paix à son âme et à son corps. Il pratiquait notamment la « caresse de l’âme« , comme il se plaisait à la nomme.

Parfois il ne massait pas ou peu et l’échange était de nature plutôt verbale (comme une psychothérapie moderne). Parfois au contraire il parlait peu et touchait seulement la personne.

Son approche s’apparentait à ce qu’on appelle aujourd’hui la psychosomatothérapie, voire une certaine médecine intégrative. Monsieur Ismaël disait soigner le corps par l’esprit et l’esprit par le corps / cf.  : Médecine traditionnelle africaine.

Voir aussi : Quelques autres réflexions sur la sexologie…

Philippe Lamy

Médiateur diplômé, de l’Institut de Psychologie de l’Université Lyon II (2000)

Coach adhérent de l’European Mentoring and Coaching Council (EMCC France et EMCC International) n°23124, appliquant la charte déontologique https://www.emccfrance.org/deontologie-coach-mentors/

Thérapie de couple / sexologie

Formé en 2017-2018 / FTSP Thérapie Sexuelle Positive (par la Dr. Iv Psalti  / Accréditation Ordre des Psychologues du Québec (R401425-15 et RA01424-15) et SPF Santé Publique Belgique (SR-NR : 2-42932116)

 

Pleine conscience (de l’instant présent), versus pensée élaborée, stress de performance ?

L’espèce humaine moderne (homo sapiens) est équipée d’un cerveau atypique au sein du règne animal.

A l’aube de l’humanité, nos ancêtres homo sapiens n’étaient guère plus que des animaux comme les autres, tantôt gibiers, tantôt chasseurs. Leur cerveau leur servait essentiellement à savoir réagir aux situations du présent, par exemple chercher un abri, chasser, cueillir des baies et des fruits pour se nourrir, combattre ses ennemis, se reproduire, nourrir ses enfants, combattre ou fuir ses prédateurs…

Il faut s’imaginer l’état du territoire appelé aujourd’hui européen à l’époque où homo sapiens commence à le coloniser, aux environs de – 40 000 avant Jésus-Christ.

À l’époque la population mondiale est de moins de 2 millions d’habitants. Il n’existe aucune ville au monde, ni même aucun campement de plus de 150 personnes. Car les tribus ne sont constituées que d’une dizaine ou de quelques dizaines d’individus.

La surface des zones les plus tempérées est constituée de forêts primaires et il n’existe aucune route aucun chemin. Il n’existe aucun repère ni au sol ni ailleurs (puisqu’il n’existe aucune carte). Les hordes humaines ont ainsi peu de chance de se rencontrer.

On peut en conclure que la stimulation liée aux échanges est extrêmement faible. Il est ainsi difficile de trouver des partenaires sexuels hors d’un cercle de consanguinité restreint. On peut supposer que l’organe voméronasal (également appelé organe de Jacobson) d’homo sapiens était plus réceptif qu’aujourd’hui aux signaux chimiques (phérormones) du sexe opposé pour identifier les partenaires sexuels compatibles et s’en faire identifier

 

Adaptation : sélection naturelle

Mais, au fil de la préhistoire, ce cerveau a permis à nos ancêtres ont appris à anticiper les situations liées aux dangers qui précarisent et menacent de la vie sauvage.

Ils ont aussi appris à concevoir et réaliser des outils

Ils se sont enfin sédentarisés en passant du statut de chasseurs-cueilleurs à celui d’agriculteurs-éleveurs (révolution agricole, à partir de -12 000 à -10 000 ans avant JC).

Ceci les a conduits à s’organiser en sociétés. Ils ont dû apprendre planifier et s’inscrire dans différents projets de moyen et long terme (commerce, politique).

 

Une société complexifiée et plus hiérarchisée

À un rythme variable, selon les sociétés, les activités humaines se sont complexifiées et hiérarchisées, avec l’apparition du troc, puis des monnaies, des grandes citées avec leurs cohortes de hauts dignitaires, de fonctionnaires d’armées. Sont apparus alors le calcul et l’écriture, les religions.

Et chaque fois nos ancêtres ont dû, pour survivre, anticiper, s’adapter à la complexité et à la sévérité de la vie en société.

Cette nouvelle organisation sociale en cités et états apportait, certes, un certain confort pour nos ancêtres les plus adaptables, mais amplifiait aussi les fléaux historiques de l’humanité :

• épidémies,
• famines,
• guerres et injustices ;

Les moins forts physiquement ou les moins « équipés » mentalement ayant toute chance d’être génétiquement éliminés.

 

Le projet, le calcul, l’anticipation deviennent vitaux pour l’homme moderne et sont ainsi survalorisés.

La pleine conscience de l’instant présent est dès lors négligée, ignorée et le plaisir sensuel est disqualifié, stigmatisé, diabolisé… 

Cette évolution de l’espèce s’opère au moyen d’une sélection naturelle qui amène l’humanité moderne à surinvestir l’anticipation, le calcul, le projet, au prix d’une déconnection de l’instant présent.

• Comment convaincre, en effet, un écolier de faire ses devoirs, plutôt que d’aller jouer au ballon et donc de renoncer à un plaisir immédiat, si ce n’est en lui promettant des gratifications en fin d’année s’il réussit ses examens et un avenir (souvent matériel) radieux ?
• Comment convaincre des millions de travailleurs d’obéir à des règles et des chefs parfois durs et injustes pour de bas salaires, si ce n’est en leur promettant un au-delà meilleur ou en leur faisant miroiter un avenir meilleur pour leurs enfants (ascenseur social) ou encore d’hypothétiques gains à la loterie ?

La morale et l’inconscient collectif inspirés par les grandes religions instituent en outre nombre d’interdits et de tabous qui diabolisent les satisfactions et les plaisirs immédiats et survalorisent l’ascèse, le renoncement.

Nous sommes ainsi exposés à une injonction de performance et nous devons nous adapter, à marche forcée, à une concurrence effrénée qui conduit les plus exposés ou les plus vulnérables au seuil du burnout.

Claire, jeune juriste d’une société de conseil me confiait récemment : Je suis explosée de fatigue. Mon cerveau ne trouve pas le repos. Une idée en amène une autre, des cascades d’autre en arborescence… et je ne m’endors qu’au petit matin ou me réveille au milieu de la nuit, épuisée, angoissée. Mon cœur bat à se rompre comme si je terminais une course poursuite. J’ai peur de ne pas arriver, de décevoir (mes collègues, ma famille), de devoir renoncer à mon poste. Je n’en peux plus. Je voudrais descendre du manège… »

 

Stoïcisme, hédonisme et pleine conscience

Le burnout nous guette ? Mais comment faire ralentir le manège qui nous emporte à grande vitesse au risque de se rompre et de nous broyer ?

La recherche d’un ancrage dans l’instant, dans la pleine conscience, dans les sensations positives du corps – ici et maintenant – constitue un des recours thérapeutiques les plus efficaces. La danse, le yoga, la méditation de pleine conscience, le massage, l’art thérapie sont les voies les plus courantes vers la redécouverte des sensations de son corps et dans la pleine conscience de l’instant.

Autre approche plus philosophique, les stoïciens, les hédonistes ou les bouddhistes nous appellent à ne pas rechercher le bonheur dans le projet, mais à prendre conscience que le bonheur se trouve aussi dans l’acceptation et la pleine conscience de l’instant présent.

• Pour les stoïciens, la douleur n’est qu’une tension que notre esprit refuse. Si nous entrons dans la pleine perception objective de cette tension, si nous arrivons à l’appréhender dans toute son étendue, toute sa violence et parvenons à l’accepter, nous pouvons la percevoir comme une jouissance ultime. Certains stoïciens allaient jusqu’à se faire broyer un genou dans un étau pour vivre ce défi de la pleine conscience à l’instant présent (c’est ce que rapporte Arrien de Nicomédie, disciple d’Epictète). Cette démonstration est l’exemple le plus ultime des expériences de pleine conscience de l’instant présent, puisque qu’il obère gravement le futur, par le caractère irréversible de la mutilation opérée. En effet vivre l’instant présent au point de sacrifier, saccager tout possible avenir et l’exemple ultime du lâcher-prise.
• Les hédonistes sont également prêts à se noyer dans la pleine jouissance des plaisirs terrestres de l’instant, mais les conséquences de cet abandon au plaisir en pleine conscience n’entrainent pas de conséquences aussi graves, sur le futur, que les automutilations de certains stoïciens.
• Les bouddhistes refusent également l’idée de miser sur un projet d’un bonheur futur hypothétique auquel on devrait sacrifier l’instant présent.

Pour eux, le bonheur est un état relativement stable chez chaque individu, suivant son acceptation de lui-même et de ses limites et ses dispositions au bonheur.

Ainsi, l’atteinte de tel objectif (mariage, naissance d’un enfant, réussite professionnelle, gain à la loterie) ou au contraire la survenance d’événements tragiques (deuil, maladie, faillite) ne constituent que des épisodes passagers qui élèvent ou abaissent provisoirement notre niveau de bonheur.

Ce constat que notre bonheur dépend parfois plus de nous que d’événements conjoncturels extérieure est une chose assez répandue. Nombre d’entre nous en ont eu l’intuition ou en ont déjà fait l’expérience.

Mais le message radical du bouddhisme, c’est que – pour atteindre au bonheur – il est inutile de courir le monde, de bâtir des projets, d’entreprendre et que la meilleure voie vers la plénitude est de se contenter de développer son attention, sa présence à soi-même, en pleine conscience et sa présence aux autres et au monde en toute bienveillance.

 

Philippe Lamy

Médiateur diplômé, de l’Institut de Psychologie de l’Université Lyon II (2000)

Coach adhérent de l’European Mentoring and Coaching Council (EMCC France et EMCC International) n°23124, appliquant la charte déontologique https://www.emccfrance.org/deontologie-coach-mentors/

Formé en 2017-2018 / FTSP Thérapie Sexuelle Positive (par la Dr. Iv Psalti  / Accréditation Ordre des Psychologues du Québec (R401425-15 et RA01424-15) et SPF Santé Publique Belgique (SR-NR : 2-42932116)